4 грудня 2014
Останній раз був на сайті:
3 серпня 2022 о 11:57
-
Crypto INFO
54 року, Київ
-
Ольга Бухач
43 року, Ровно
-
Софія Гриценко
53 року, Берестечко
-
Vlad78
Днепр
-
Віктор. Муляр
65 років
- 8 грудня 2016, 10:39
Четвергашки… или немного юмора перед пИтницей. :)
Доброго времени суток, друзья…
^^^^^
А хотите немного шуток юмора? Так их есть у меня! :)
Публикую немного из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. Желательно без мата и пошлости (пикантность приветствуется). В публикациях использованы анекдоты из очень старых манускриптов, прошу не пинать ногами, не тягать за бороду и не играть на бОяне… :)
Сегодня в эфире медицинская тема. Поехали!
>:<>:<>:<>:<>:<>:<
Радикулит — хозяину:
— Стой! Стрелять буду!
*****
Надпись на стене приемного покоя поликли-ники:
«Уважаемые женщины! Пожалуйста не пере-сказывайте друг другу признаки своих болезней. Иначе врачи становятся беспомощными.»
*****
Доктор:
— Вам нельзя ни пить, ни курить, ни играть в карты!
— Видно, тут уже побывала моя жена...
*****
Врач осматривает пациента.
— Больной, сколько вам лет?
— Да скоро сорок будет.
— Не волнуйтесь, не будет...
*****
В больничной палате на койке лежит тяжелобольной. Входит главврач со свитой на ежедневный обход останавливается около койки и обращается к персоналу:
— Безнадежный больной: ни подарков от родственников, ни денег.
*****
Аптекарь вводит в курс дела молодую практикантку:
— А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
*****
Один кадр собрался проведать больного приятеля. В передней жена предупредила, что муж совсем плох и что кислая физиономия друга расстроит больного и лишь усугубит его состоя-ние. Понимающе кивнув, гость весело зашел в комнату и бодро закричал:
— Ну как? Умираем?..
*****
— Тетя, — спрашивает мальчик, — вам когда-нибудь вырывали хоть один зуб?
— Один?.. Да мне их сотнями вырывали! Сотнями!
*****
Врач сердится на медсестру:
— Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!
*****
Врач обследует больного:
— Значит, говорите, аппендицит вам уже вырезали, камни в почках удалили, полжелудка, легкое...
Потом задумчиво:
— Что бы еще вам вырезать?
*****
Дама обижено говорит врачу:
— Доктор, вы велели показать язык, а сами на него даже не взглянули!
— Уважаемая, я просто хотел заполнить рецепт в полной тишине...
*****
Древняя старушка приходит к врачу:
— Доктор, у меня одышка.
Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:
— А когда именно она у вас бывает?
— Когда я бегом догоняю трамвай...
*****
Аптекарь покупателю:
— Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.
*****
Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки. Заходит пациент:
— Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за больную голову:
— У вас рак.
— Как, доктор?! Вы же говорили, КАМНИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
— И под каждым камнем — рак!
*****
Врач спрашивает у пациентки:
— Сколько вам лет?
Она молчит.
— Вам, может быть неприятен мой вопрос?
— Вопрос ничего, но вот ответ...
*****
— Я не знаю в какой санаторий вас направить, потому что никак не могу поставить диагноз. Скорее всего это из-за алкоголизма.
— Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете.
*****
— Был ли покойник при составлении завещания в здравом уме?
— Нет никаких сомнений! Он начал со слов: «Позовите этих гиен — наследников...»
*****
Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит:
— Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической болезнью.
Доктор:
— Хорошо, спускайте штаны и показывайте своего знакомого...
*****
К лечащему врачу приходит жена пациента:
— Доктор! Есть хоть какая-нибудь надежда?
— В зависимости от того, на что вы надеетесь, мадам.
*****
— Сколько лет твоему мерзавцу?
— Четырнадцать.
— Да, аборт делать уже поздно...
*****
В одноместной палате больницы лежит мо-лодой мужчина. Раздается стук в дверь.
— Входите, — говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет… Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
— Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
— Сестра! — не выдерживает мужик. — Не объясните мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти???
*****
Двое пьяных вваливаются в аптеку. Первый спрашивает:
— У вас геморроидальные свечи есть?
— Нет.
— А подсвечники? — интересуется второй...
*****
— Помогло ли вам лекарство, которое я выписал вам в прошлый раз?
— Очень сильно! Мой брат по ошибке его выпил, и я остался единственным наследником.
*****
— Извините, ваш отец умер своей смертью?
— Нет, у него был врач.
*****
— Спасибо доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Сколько миллионов я вам должен за лечение?
*****
Пожилая женщина входит в аптеку и спрашивает:
— Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилум?
— Вы хотите сказать «аспирин», — говорит аптекарь.
— Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...
*****
— Ты слыхал? Билл бросил курить и помер.
— Ты все перепутал. Он сначала помер, а потом бросил курить...
*****
Учитель химии был доставлен в больницу с тяжелыми травмами и после оказания помощи помещен в палату.
— Автомобильная катастрофа? — интересуется сосед.
— Нет, опечатка в учебнике по химии.
*****
В небольшом американском городе хирург местного госпиталя спрашивает владельца автомагазина:
— Сколько мотоциклов вы продали в этом месяце?
— Двадцать штук.
— Интересно, куда же делись еще трое?
*****
— Мы ввели в нашей больнице новые правила, — предупреждает пациента главный врач. — Сразу после операции вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо вам не было. На следующий день вы должны пройти пять раз вокруг больницы, а на третий день пробежать десять километров. Вопросы есть?
— А во время операции можно немножко полежать?
*****
Из дверей аптеки выходит покупатель. Неожиданно вслед за ним выбегает провизор и кричит:
— Сэр! По ошибке вместо хлористого кальция мы вам выдали цианистый калий. Доплатите в кассу двадцать центов, пожалуйста!
*****
Врач долго осматривает пациента и в конце концов говорит:
— Ничего не могу найти у вас.
— А если я скажу, что у меня, вы поделитесь со мной своим гонораром?
*****
Зубной врач говорит пациентке:
— Не нужно так широко раскрывать рот.
— Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
— Но сам-то я останусь снаружи!
>:<>:<>:<>:<>:<>:<
Юмористический спонсор :) — (я) и форум insider
|
145
|
- 19:07 Hamster Kombat провів лістинг HMSTR. Скільки коштує криптовалюта
- 17:36 Курс валют на вечір 26 вересня: долар та євро продовжують дешевшати на міжбанку
- 15:30 ФРС знижує ставки: що це означає для долара та глобальних ринків
- 11:03 Binance запускає премаркет із «реальними токенами», SEC відклала схвалення опціонів на спотові ETH-ETF: що нового
- 10:28 Курс валют на 26 вересня: долар та євро подешевшали
- 10:00 IBM Safer Payments: як відповідати вимогам Постанови №58*
- 08:01 Офіційний курс: НБУ зміцнив гривню на 11 копійок
- 25.09.2024
- 17:31 Курс валют на вечір 25 вересня: долар та євро подешевшали на міжбанку
- 13:12 NovaPay запустила аналог банки, як у mono
- 11:34 Kraken придбала брокера BCM, TrustToken і TrueCoin уклали угоду з SEC: що нового на крипторинку
Коментарі - 14
— Миссис, у меня для Вас хорошая новость.
— Я рада, доктор, но я не миссис, а мисс.
— Извините, мисс, у меня для Вас плохая новость.
— Чем болеете? — Геморроем.
К лечащему врачу:
— Чем лечите? — Йодом мажем.
К больному:
— Жалобы на лечение есть? — Нет.
Переходят к следующему:
— Чем болеете? — Сифилисом.
— Чем лечите? — Йодом мажем.
— Жалобы есть? — Нет.
Подходят к последнему:
— Чем болеете? — Ангиной.
— Чем лечите? — Йодом мажем.
— Жалобы есть? — Есть просьба: пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку меняют.
«I wouldn't worry too much about it,» the doctor replies. «Lots of people have harmless delusions. It will pass.»
«But you don't understand,» the woman insists. «He sleeps with his mouth open, and the little light keeps me awake.»
«Outstanding,» Fred replied. «They taught us all the latest psychological techniques — visualization, association — it's made a big difference for me.»
«That's great! What was the name of that clinic?»
Fred went blank. He thought and thought but couldn't remember. Then a smile broke across his face and he asked,
«What do you call that flower with the long stem and thorns?»
«You mean a rose?»
«Yes, that's it!»
He turned to his wife. «Rose, what was the name of that clinic?»
— Что, нездоровится?
сдачи :) — получите распишитесь
— Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например, ребе?
— Например, электросварка.
— Доктор, посмотрите, у мальчика что-то с писей.
Доктор, проведя осмотр:
— Отныне писю именуем членом и начинаем лечить гонорею.
— Потел.
— Это хорошо…