Четвергашки… или немного юмора перед пИтницей. :)

Доброго времени суток, друзья…

^^^^^

А хотите немного шуток юмора? Так их есть у меня! :)

Публикую немного из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. Желательно без мата и пошлости (пикантность приветствуется). В публикациях использованы анекдоты из очень старых манускриптов, прошу не пинать ногами, не тягать за бороду и не играть на бОяне… :)

Предыдущий выпуск

Сегодня, по многочисленным просьбам уважаемой публики, в эфире еврейская тема!

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

В Тель-Авиве, на заседании Кнессета было принято решение построить памятник Юрию Гагарину за то, что он первым сказал: «Поехали!»

:)

Абрам говорит Саре:

— Знаешь, дорогая, мне так не хочется идти в гости к Остраполлерам!

— Мне тоже, — вздыхает Сара. — Но представляешь, как они обрадуются, если мы не придем.

— Да, Сара, ничего не поделаешь!.. Придется идти!

:)

В сандуновских банях:

— Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусики!

:)

Телефонный звонок.

— Позовите, пожалуйста, Рабиновича.

— Его нет.

— Он на работе?

— Нет.

— В командировке?

— Нет.

— В отпуске?

— Нет.

— Я вас правильно понял?

— Да!!!

:)

Объявление в овире: «Тише идиш — дальше будешь!»

:)

Два еврея входят в троллейбус.

— Хаим, ты уже взял билет?

— Нет, я еще не получил разрешения.

:)

На опере «Евгений Онегин» жена толкает в бок мужа — еврея.

— Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов!

— Ну и как, он едет?

:)

Милиционер задерживает еврея на выходе из голландского посольства в Москве. Тот радостно предъявляет визу:

— Я уже не здесь! Я уже не здесь!

:)

На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:

— Берите пример с Рабиновича — плохой солдат, а старается!

:)

Ночь. В отделении милиции раздается звонок. Дежурный берет трубку.

— Алло.

— Говорит Рабинович. Сколько времени?

— Час ночи.

— Спасибо, — вешает трубку.

Через пять минут новый звонок.

— Говорит Рабинович. Сколько времени?

— Но вы ведь только что спрашивали.

— Так ведь уже прошло немного времени.

— Ну хорошо, пять минут второго.

— Спасибо, — вешает трубку.

Еще через десять минут — снова звонок.

— Говорит Рабинович. Сколько времени?

— Послушайте, Рабинович! Не морочьте мне голову, приезжайте и забирайте свой поганый конфискованный будильник!..

:)

— Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...

— Ты что хочешь сказать?

— Ничего. Но евреи вышли в финал!..

:)

— Рабинович, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?

— Останется еще девять...

:)

Рабинович молит бога о том, что очень хочет выиграть в лотерею главный приз. Молит год, молит два… Ангелы подлетают к Господу и просят:

— Ну помоги ты в конце концов Рабиновичу выиграть!

— Да я не против, мужики! Ну пусть он хотя бы раз в жизни купит лотерейный билет!..

:)

— Рабинович, говорят вы большой интриган!

— Да, а кто это ценит?

:)

— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Энштейн!

— Да? Это что, знаменитый аптекарь?

— Да нет, это знаменитый физик!

— А что он изобрел?

— Теорию относительности.

— И что, ее можно мазать на хлеб?

— Ну, как тебе объяснить… Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность тебе покажется одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.

— И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?..

:)

В завещании скупого еврея было пожелание, чтобы наследники положили в гроб все деньги, которые он скопил. Наследники долго мучались, утаптывая ногами в гроб кучу денег, но у них ничего не получалось. Позвали раввина.

— Что выделаете? Зачем издеваетесь над покойником? Заберите себе наличные и выпишите ему чек!!!

:)

Перед смертью еврей обещал наследникам поделиться секретом заварки необыкновенно вкусного чая:

— Евреи, — слабеющим голосом произносит он на смертном одре, — не жалейте заварки!..

:)

— Что такое экспрессионизм?

— Это экспресс, набитый сионистами.

:)

— Яша, когда придет этот молодой человек свататься к нашей дочери, достаточно сказать «Да», вовсе не обязательно со слезами целовать ему руку и повторять «Спаситель Вы наш...»

:)

По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат:

— Рабинович, как ваше здоровье?

— Не дождетесь!

:)

— Ну, если и после этого останутся тараканы, — говорит Мендель, глядя на догорающую дачу, — то я и не знаю, что делать.

:)

Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:

— Сколько стоит эта рыба?

Продавец в шоке:

— Почтеннейший, это не рыба, это свинина...

— Ну кто вас спрашивал!

:)

Штаты. Нью-Йорк. В вагоне метро едет еврей. Напротив него сидит негр и читает газету на иврите. Еврей смотрел, смотрел, а потом спрашивает:

— Слушай! Тебе что, мало быть негром?..

:)

Во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь телеграммы, связанные со спасением челюскинцев. Телеграмма Рабиновича: «Нашли Леваневского или не нашли, высылай всю партию муки».

:)

В израильскую армию прибыл инспектирующий американец. Два генерала идут по расположению воинской части.

— Дисциплина у вас ни к черту не годится! — замечает американский генерал. — Только что мимо прошел рядовой и даже не поприветствовал нас.

— Что вы говорите? Ну сейчас я ему устрою!!!

Еврейский генерал догоняет солдата и дергает его за рукав:

— Зяма, ты что? Обиделся на меня?

:)

Лейзерович читает газету: «… и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов.»

— Изя! — кричит он сыну, — что ты целый день сидишь над своими дурными задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети.

:)

На площади просит милостыню старый еврей. Молодой франт бросает ему три копейки.

— Прости, Исачок! Вчера я женился, теперь у меня жена, пойдут дети. Пятаки, как раньше, я уже давать не могу...

— Евреи! — возмущается нищий. — Полюбуйтесь на этого типа! Он женился, а я должен кормить его семью!

:)

— Господин Бродский, хочу предложить вам дельце, на котором мы заработаем по пятьсот тысяч.

— Соблазнительно, — заинтересовался богач. — В чем же состоит гешефт?

— Мне известно, что вы даете за дочкой миллион приданного.

— Это верно, ну и что?

— Так вот, я готов взять ее за пятьсот тысяч.

>:<>:<>:<>:<>:<>:<