Четвергашки… или немного юмора перед пИтницей. :)

Доброго времени суток, друзья…

^^^^^

А хотите немного шуток юмора? Так их есть у меня! :)

Публикую немного из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. Желательно без мата и пошлости (пикантность приветствуется).

В публикациях использованы анекдоты из очень старых манускриптов, прошу не пинать ногами, не тягать за бороду и не играть на бОяне… :)

Предыдущий выпуск

Сегодня тематический выпуск «Любовь, семья и этот сильный „слабый“ пол...».

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Молодожены:

– Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь!

– Ну, ладно, – крестится муж, – давай свои котлеты.

J

– Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, – объясняет психиатр студентам, – это поцеловать ее.

– Подскажите, профессор, – раздается юношеский басок из зала, – а как проще довести ее до истерики?

J

Жена нежно будит мужа:

– Дорогой, я должна сообщить тебе неприятную новость. Уже девять часов и сегодня не воскресенье.

J

Петрова смотрит на себя в зеркало и бормочет:

– Так и надо этому Петрову!

J

Девушка в мини– юбке пытается залезть в автобус. Но никак не может ногу закинуть на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Неудача. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее за икры и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:

– Мужчина, как Вы смеете?

– Ну, после того как Вы мне два раза расстегнули штаны, я подумал, что могу рассчитывать на некоторую взаимность.

J

Сидят двое. Один говорит:

– Моя жена… ну просто ангел!

– Везет! – вздыхает другой. – Моя еще жива...

J

Муж устраивается перед телевизором и говорит жене:

– Милая, не хочешь ли ты что– нибудь мне сказать, пока не начался футбольный сезон?

J

– Моя жена счастлива в браке.

– Вот как?

– И чтобы выяснить причину этого счастья, я нанял двух детективов.

J

Жена:

– Тебе понравился сегодняшний обед?

Муж:

– Ты опять ищешь повод для скандала?

J

Мужичонка, ма– а– а– ленький такой, из командировки возвращается, видит – чужая одежда, в постели жена нежится, из ванной доносится шум воды и удовлетворенное мурлыканье. Мужичок вскипятился, вбегает в ванную, видит там здоровенного кавказца и давай прыгать: «Я… тебя… зарежу!!! Нет… я… тебя… топором зарублю!!! Нет… я… тебя… убью!!!!!!» Тот поворачивается:

– Слушай, дарагой, зачэм так: зарэжу, зарублю, убью… У тэбя рога есть? Ну так забодай мэня.

J

Мужик возвращается, видит – из– под кровати ботинки торчат. Мужик достает опасную бритву, ремень и начинает меланхолично править ее. Туда, сюда, туда… Жена подбегает, испуганно спрашивает:

– Ты что делать собираешься?

– Ничего, если та пара ботинок под кроватью окажется пустой, просто побреюсь.

J

Женщина пригласила к себе в гости сослуживца и накрыла роскошный стол. А когда все было съедено и выпито, женщина небрежным движением сдвинула посуду в сторону, закурила и вдруг сказала:

– Ну, Вася, теперь ты мой!

– Фиг тебе!!! Сама мой...

J

– Скажите, мсье, Вы не могли бы уменьшить мне жалование? – спрашивает мелкий служащий своего начальника.

– Да, но зачем Вас это нужно? – изумляется начальник.

– Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не получу прибавки к жалованию. Но я думаю, что так будет вернее.

J

– Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.

– Ну, это же превосходно!

– Я бы не сказал!.. При ее весе похудеть на три килограмма – это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке «Мерседеса».

J

Уходя от любовницы, мужик жалуется, что не знает что сказать жене. Любовница советует положить за ухо карандаш и сказать жене правду. Муж приходит домой. Жена свирепствует:

– Где был?

– Понимаешь, душечка, после работы шел домой и встретил такую прекрасную девушку, что не мог устоять, уговорил ее и остался у нее ночевать.

– Врешь ведь, гад, опять со своими хмырями в преферанс играл!

J

Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он бросает ее обратно в море. Через некоторое время второй спрашивает:

– Почему?

Еще через несколько минут первый отвечает:

– А как?

J

Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару.

– Откуда эта сигара?

Жена молчит.

– Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?

– Да из Гаваны, болван! – раздается из шкафа.

J

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:

– Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...

– И я тоже...

Подошедший официант кашлянул и спросил:

– А запивать чем– нибудь будете?

J

Два друга беседуют о своей семейной жизни.

– Вот уже пятнадцать лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.

– А теперь? – спрашивает приятель.

– Видно, дело идет к этому!

J

Муж возвращается домой с работы. Как только он заходит в квартиру – на него со страшным лаем набрасывается собака. Он спрашивает жену:

– Интересно, что ты ей такое обо мне сегодня рассказала?

J

Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер:

– Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?

– Уши у спаниеля...

J

– Представляешь, прихожу домой, а там жена с посторонним мужчиной, и у обоих глаза хитрые– хитрые! Я сразу все понял и, не раздеваясь, – к холодильнику. И точно! Пиво выпили!

J

Шварцнегер лежит с женой (чужой). Звонок в дверь. Шварцнегер:

– Где тут у тебя запасной выход?

Жена (чужая):

– Нету!

– Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?..

J

Жена мужу:

– Решай! Или Я, или пиво.

Муж:

– А сколько пива?..

J

Молодой муж говорит жене:

– Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

J

Известного профессора спросили:

– Что такое бигамия и как она карается?

Он ответил:

– Бигамия – это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ.

J

– Дорогой, ты будешь мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и ни разу никто меня не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.

J

– Ты меня больше не любишь, – жалуется жена мужу. – Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих...

– Но дорогая, после того, как мы продали твое пианино, я больше не вижу в этом необходимости.

J

– Просто удивляюсь, – говорит муж своей болтушке жене, – как это ты ухитрилась закончить разговор всего за двадцать минут! Что с тобой случилось?!

– Набрала неправильный номер!

J

– Дорогая, – говорит молодой муж своей половине, – я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданного.

– И что же?

– Получилось, что я женился на тебе исключительно по любви...

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Юмористический спонсор :) — (я) и форум insider