4 грудня 2014
Последний раз был на сайте:
3 серпня 2022 о 11:57
-
Crypto INFO
54 року, Київ
-
Ольга Бухач
43 року, Ровно
-
Софія Гриценко
53 року, Берестечко
-
Vlad78
Днепр
-
Віктор. Муляр
65 років
- 29 вересня 2016, 10:54
Четвергашки... или немного юмора перед пИтницей. :)
Доброго времени суток, друзья…
^^^^^
А хотите немного шуток юмора? Так их есть у меня! :)
Публикую немного из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. Желательно без мата и пошлости (пикантность приветствуется).
В публикациях использованы анекдоты из очень старых манускриптов, прошу не пинать ногами, не тягать за бороду и не играть на бОяне… :)
>:<>:<>:<>:<>:<>:<
Японец вернулся из России, спрашивают его земляки:
— Сложный ли русский язык?
— Очене, очене сложный, — говорит японец, — каждое слово имеет много-много значений, много синонимов и все надо держать фот здесь, — постучал себя по лбу, — ф саднице.
J
В сберкассу заходит мужчина и просит снять с книжки большую сумму денег:
— Прикупили что-нибудь? — участливо спрашивает кассирша.
— Да, — сердито отвечает он. — Два туза на мизере.
J
— Здесь купаться запрещено, — говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.
— Почему же Вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
— Раздеваться здесь не запрещается.
J
Парикмахер «Мастер гребня», уже два раза порезавший клиента пытается развлечь его разговорами:
— Вы уже были у нас когда-нибудь?
— Нет, — спокойно отвечает клиент. — Ухо я потерял на войне.
J
Трамвайная остановка. Стоит пьяный Митек. Подходит троллейбус, открываются двери. Митек говорит:
— Дык, эта-а-а… — одновременно разводя руками.
Троллейбус закрывает двери и уезжает. Митек:
— Опа-а...
J
Вечеринка у Екатерины второй. Все едят, пьют, кроме Суворова.
— А чего это граф Суворов у нас ничего не ест?
Пауза. Через некоторое время сосед Суворова отвечает:
— Так он и не дышит, матушка...
J
Как начинается радиовещание в разных городах:
— Внимание! Говорит Москва.
— Увага! Говорыть Кыйив.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша тихо! Одесса имеет сказать пару слов.
J
Сын подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Отец перерыл всю Википедию, не нашел и спрашивает удивленно:
— Сынок, а где это ты такое прочитал?
Сын гордо:
— Я это сам придумал!..
J
Директор фирмы — своей новой секретарше:
— Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе.
J
Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
— Тю, браток, так у тебя же машинист помер!
J
Брежнев Л.И.:
— Мы вчера с бабой… Раком… Нормально...
Не понял сам, что сказал, еще раз в текст: «А-а-а! Мы вчера с Бабраком Кармалем...»
J
На франко-испанской границе в купе входит таможенник.
— Коньяк? Табак? Наркотики? — Спрашивает он.
— Чашечку кофе, пожалуйста, — отвечает пассажир.
J
В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
— У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
— Та же.
— В таком случае прошу общий наркоз.
J
Пришел мужик на птичий базар покупать попугая. Смотрит у одного сидят в клетке три совершенно одинаковые птицы с ценниками: 100, 200 и 300 долларов.
— Почему птицы одинаковые, а цены разные? — спрашивает покупатель.
— Этот за 100 умеет говорить, а этот за 200 даже сочиняет стихи.
— А что умеет этот, который за 300?
— А он ничего не умеет, но первые два называют его босс...
J
Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит стюард и спрашивает:
— Что прикажете подать?
— Список пассажиров.
J
В Париже господин решил съездить поразвлечься, сел в такси, которым управляла молодая дама.
— Отвезите меня в самый дешевый бордель.
— Мсье, вы уже в нем!
J
— У вас есть воды?
— Не воды, а вода.
— Хорошо. Налей мне стаканчик вода.
— Не вода, а воды.
— Да пошел ты нафиг со своим водом!!!
J
Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, невольно сказал:
— Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.
J
Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
— Вам для защиты, мадам?
— Нет, для защиты я найму адвоката.
J
Алкаш держит в руках пингвина и говорит:
— Пингвин, ерш твою меть.
Потом переворачивает его вверх ногами:
— Гвинпин, меть твою ерш.
J
— Алло! Это квартира Ивановых?
— Нет. Это автобаза.
— А у вас чего, с Ивановыми один номер?
— Нет...
— Тогда чего же трубку берете?
J
Фермер застраховал от пожара амбар.
— А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?
— Лет десять, — ответил страховой агент.
J
Грузин идет с женой мимо аптеки, на дверях которой висит эмблема – чаша и змея. Грузин — жене:
— Вах, смотри, твой мама мороженое кушает...
J
Рецепт из шотландской поваренной книги: «Омлет».
— Возьмите два яйца взаймы...
J
Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг он остолбенел: в газете было напечатано объявление о его смерти. Он сейчас же позвонил своему другу:
— Алло, Джонс, ты читал в газете объявление о моей смерти?
— Да, – ответил Джонс. – Кстати, откуда ты звонишь?
J
В шотландской деревушке висело объявление: «Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай». Вечером кто-то добавил: «Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл».
J
Два маленьких мальчика в бане. Тут мимо проходит мужчина с большим животом.
— Дядя, а что у тебя в животе?
— Бомба! — говорит мужчина.
Один мальчик тихонько говорит другому:
— Давай взорвем ее!
— Опасно, фитиль очень короткий, — отвечает тот.
J
Галантерейный магазин в Одессе. К продавцу подходит покупатель:
— Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
— Нет.
Уходит. Другой продавец спрашивает:
— Зачем ты его обманул — у нас же их навалом?
— Он меня «товарищем» назвал — пусть серпом бреется, гад!
J
У Аничкова моста в Питере мужик нужду справляет. Подходит мент.
— Ты че, офонарел? Пошли в отделение!
— Опять рабочий класс обижают… Как буржуям, так можно?
— Каким буржуям?
— Да вон табличка — отлил барон фон Клодт. Значит барону можно?...
J
Гид показывает туристам старинный замок. В подземелье туристы вдруг видят скелеты человеческих тел и холодеют от ужаса.
— Как они сюда попали?
— Просто, — объясняет гид, уже привыкший к таким вопросам. – Они решили убежать от экскурсовода.
>:<>:<>:<>:<>:<>:<
Юмористический спонсор :) — (я) и форум insider
|
136
|
- 17:35 Курс валют на вечір 27 вересня: євро зросло на міжбанку на 18 копійок
- 12:13 Біткоїн зріс до $65 500, криптовалюти стали доступні для бізнес-рахунків у PayPal: що нового на ринку
- 10:32 Курс валют на 27 вересня: долар та євро подешевшали у банках на 15 копійок
- 08:02 Офіційний курс: НБУ продовжує зміцнювати гривню
- 26.09.2024
- 19:07 Hamster Kombat провів лістинг HMSTR. Скільки коштує криптовалюта
- 17:36 Курс валют на вечір 26 вересня: долар та євро продовжують дешевшати на міжбанку
- 15:30 ФРС знижує ставки: що це означає для долара та глобальних ринків
- 11:03 Binance запускає премаркет із «реальними токенами», SEC відклала схвалення опціонів на спотові ETH-ETF: що нового
- 10:28 Курс валют на 26 вересня: долар та євро подешевшали
- 10:00 IBM Safer Payments: як відповідати вимогам Постанови №58*
Коментарі - 63
— Не на ВАМ, а на ВАС.
— На МНЮ?
— Не на МНЮ, а на МНЕ.
— Я и говорю на ВАМ!
— Каждая Огромная *** Знает Глубину Своей Филейности.
— Сема, они меня не волнуют, а успокаивают…
— А как Вы догадались?
— Так же.
— Яша, позвоните мне в воскресенье — я расскажу.
— Таки вы действительно хотите это знать?
— London — is a capital of Great Britan…
— The capital.
— B***'.
— На Привоз пойду.
— Но у нас таки всё есть!
— Ха-ха! А поругаться?
— Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!
— Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!
— Да…
— У Изи в огороде закопан пулемет!
— Алло, это Изя?
— Да…
— С тебя бутылка — сегодня к тебе прийдут и вскопают огород!
«Хотелось бы лично убедиться, шо таки не в деньгах счастье!»
— Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Москва и Пекин — на левобережье.
Кто-то говорит ему — На корабле есть раввин. Он реально творит чудеса.
Раввина срочно к капитану!!!
— Реббе, мы тонем. Можно ли что то сделать?
— На корабле есть интернет?
— Конечно, реббе!
— Срочно продавайте корабль!
— А ты мне изменял когда-нибудь?
Муж: — Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.
Конечно истерика, слезы.
Муж: — Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.
— Товарищ лейтенант, вы хотите ceкc по телефону?
— Конечно, хочу!
— Соединяю с командиром части.
— Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!
Сын приходит с телеграммой: — Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
Отец посмотрел и говорит: — Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!
Сын переписывает телеграмму: — Г-н. Зильберман! Верните деньги!
Отец: — Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я сейчас напишу тебе правильный текст. Через минуту подает сыну листок с текстом телеграммы. В ней написано: — МИША, НУ?
— Почему?
— Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.
— Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
— Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там… книга «Толкователь снов»…
— У нас со своим нельзя!
Блин… это больше для пятницы подходит :)
За що так шотландців?
пьем водку.
— Можно к Вам подсесть?
А препод отвечает:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ладно, я тогда полетел!
Препод обиделся и подумал, завалю его на экзаменах.
Экзамен.
— Иван Иванович! Можно отвечать!
— А! Садитесь мой старый друг (Сейчас я тебя *** завалю)!
Раз вопрос, отвечает. Второй вопрос – отвечает. Никак не может завалить студента.
— Ладно! Давай я тебе последний вопрос задам. Ответишь, поставлю пять, нет — два.
— Идёшь по лесу, увидел мешок с золотом и умом, какой возьмёшь?
— С золотом!
— Ааааа вот и не правильно, нужно с умом!
— Ну, кому чего не хватает!
— ***! Ладно, давай зачётку.
Черканул что-то препод. Студент выходит из аудитории, открывает зачётку, а там написано КОЗЁЛ!
Студент возвращается в аудиторию и говорит:
— Иван Иванович! Расписаться вы расписались, а вот оценку забыли поставить!
Жена спрашивает:
— Дорогой, когда я умру, ты женишься еще раз?
— Нет.
— Но почему? Ты ведь еще мужчина «хоть куда»!
— Знаешь дорогая, лучше тебя мне не найти, а такую же я не хочу.
– Хорошо, дайте попробовать.
– А вот это уже призыв к свержению власти.
— Из капусты.
— Папа, я овощ?
— Раздевайтесь, ложитесь…
Женщина разделась, легла. Психоаналитик её тр%%нул, встаёт, и застегивая штаны, говорит:
— Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте Ваши…
— 20 раз сожми-разожми кулак.
— Это зачем?
— Кровообращение ускорится, и комар взорвётся!
Как-то с одногруппниками зашёл разговор о содержимом наших рюкзаков-сумок. У подруги был прямо «тревожный чемоданчик»: запасная одежда, деньги-документы, аптечка, расческа, зеркальце, изолента и обувной клей. Добили двое парней. У первого с собой был мультитул, плоскогубцы, отвертка и презерватив. Второй отличался минимализмом. Достал из рюкзака два небольших пакетика: в одном презерватив, в другом чай. Предусмотрительный романтик)
— Что случилось?
— На меня упал альбом с фотографиями.
Сейчас вот на «скорой»… катаюсь.
Именно он снимает простуду.
Всё остальное — вкусовые добавки.
-Привет! Твоя псина?
-Да.
-Как зовут?
-Косяк.
-Что умеет?
-Да только голос подает по команде.
-Ну-ка!
-Косяк, голос!
-Пых-пых-пых…
— Да вы что! У меня муж — еврей!
Никто пока не жаловался.