Четвергашки... или немного юмора перед пИтницей. :)

Доброго времени суток, друзья…

^^^^^

А хотите немного шуток юмора? Так их есть у меня! :)

Публикую немного из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. Желательно без мата и пошлости (пикантность приветствуется).

C этого выпуска начинается публикация из очень старых манускриптов, прошу не пинать ногами, не тягать за бороду и не играть на бОяне… :)

Предыдущий выпуск

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

J

— Василий Иваныч, ты за кого: за «Битлз» или за «Роллинг Стоунз»?

— А Леннон за кого?

J

— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!

— Бесполезно, сэр, он тоже не будет!

J

Клиент — официанту:

— У вас найдется что-нибудь перекусить?

— Кусок медного провода Вас устроит?

J

Экскурсовод:

— Если дамы на минутку замолчат — можно будет услышать жуткий рев Ниагарского водопада.

J

Водолаз получает сверху сообщение с борта сопровождающего его судна:

— Срочно поднимайся! Мы тонем...

J

Жилец жалуется хозяину пансионата:

— Здесь такая скукотища! Хоть какая-нибудь культурная программа у вас есть?

— Разумеется! На следующей неделе мы устраиваем лунное затмение...

J

Пастор — мальчику:

— Ты молишься перед едой?

— Нет. Моя мать хорошо готовит.

J

В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что было, потом заставила продавца принести все со склада, потом снова перебрала все сначала — и так два часа. Наконец она сделала свой выбор.

— Вот эту.

— Мадам, вам завернуть или так полетите?..

J

Сидит чукча в чуме. Заходит второй:

— Салют козел!

— Сам ты салют...

J

— Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, — говорит один житель затерявшейся в горах деревушки другому.

— С чего ты это взял?

— Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке...

J

Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Л о х -Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.

— Когда змей обычно появляется? — спросил он у гида.

— Обычно после пятого стакана виски, — был ответ.

J

Далеко в горах, в богом забытом ауле, журналист берет интервью у древнего аксакала:

— И Вы прожили здесь всю жизнь?

— Еще не всю...

J

— Ты чего такой грустный?

— Да вот, купил новый бумеранг.

— Ну и что?

— Да забодался старый выбрасывать...

J

— Официант, скажите, почему это блюдо называется так странно: «Разбойничье рагу»?

— Вы это поймете, когда я принесу счет.

J

Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, потом позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:

— Сколько же градусов в этом зелье?

— Насчет градусов, — сказал хозяин, — не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и три убийства...

J

На толстяка наехал мальчуган на мопеде.

— Ты что, объехать не мог, что ли? — закричал пострадавший.

— Боялся, что бензина не хватит...

J

К продавцу лотерейных билетов подбегает мужчина.

— Какой главный выигрыш, — деловито осведомляется он.

— Десять тысяч.

— А когда тираж?

— Через неделю.

— Поздно! Мне эта сумма нужна к субботе!

J

Две старушки пришли первый раз на ипподром. Одна из них набралась храбрости и поставила на лошадь под номером пять. Лошадь пришла к финишу последней.

— Слава богу! — вздохнула старушка. — Что бы я делала с этой лошадью, если бы я ее выиграла?..

J

— Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.

— И ты вскакиваешь?

— Нет, лежу как убитый.

J

Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:

— Я купила тебе в подарок книгу. По-моему это учебник танцев под названием «Оливер Твист».

J

— Что сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль?

— Ругательства опустить?

— Разумеется.

— Ни слова...

J

На одной из улиц Нью-Йорка стоит мужчина и размахивает у себя над головой голой девушкой, держа ее за волосы. К нему подходит полисмен:

— Послушайте, сэр, я вас арестую за садизм.

— А ей не больно. Она мертвая.

J

Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.

— Чего они смотрят? — спросили у пастуха. — Ведь ворота старые?

— Бараны новые, — ответил пастух.

J

Дикий запад. Драка в салуне. Раздается выстрел. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя.

— Негодяй! Это ты застрелил пианиста?

— Ладно, ладно. Припиши его к моему счету.

J

Шотландец говорит жене:

— С тех пор, как мы стали давать нашему Артуру за хорошую отметку пенни, он приносит домой одни пятерки!

— Похоже, он делит выручку с учителем...

J

Грузия. Высокий холм, отара овец — все как одна: подстриженные, ухоженные. На холме — красавец мужчина — чабан от Бога весь в золоте и в мехах. Тишина. Тут раздается звук мобильного телефона — естественно все овцы головы вверх — чабан достаёт трубку — «Алло...» и к овцам — «Это мэня !...»

J

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Юмористический спонсор :) — форум insider