Четвергашки... или немного юмора перед пИтницей. :)

Доброго времени суток, друзья…

^^^^^

А хотите немного шуток юмора? Так их есть у меня! :)

Публикую немного из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. Желательно без мата и пошлости (пикантность приветствуется).

Предыдущий выпуск

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды.

— Послушайте, — говорит он комментатору, — нельзя ли вести репортаж помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью.

^^^^^

— Привет? Как успехи?
— Не знаю точно, но когда я последний раз видел успехи, у них все было хорошо.
^^^^^

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
— На что жалуетесь?
— На ноги, доктор… Жена со сковородой догнала!
^^^^^

Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон — ты просто обязан ответить на звонок.
^^^^^

— Ты неправ!
— Почему?
— Над этим я еще не подумала...
^^^^^

Жена — мужу:
— Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!
^^^^^

Из-за того, что вино-водочный магазин расположен ближе обувного — всю зиму проходил в чешках...

^^^^^

После слов жены: «что-то мне захотелось соленой жареной клубники», отец семерых детей упал в обморок!
^^^^^

Настоящий мужик должен быть уютным как домашний тапочек и надежным как десантный ботинок...
^^^^^

Одна пиявка звонит другой:
— Извини, я тебя не оторвала?
^^^^^

— Яша, подскажи — серая неплодородная почва из 5 букв...
— Бетон?
^^^^^

— А это точно специальный телефон для селфи?
— Да-да фоткайся уже скорее.
— А почему он в форме ружья?
— Фоткайся тебе говорят!
^^^^^

После свадьбы жена — мужу:
— А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих?
— Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители — у моих.
^^^^^

Смс жене: если через 24 часа не будешь дома — познакомишся с новой хозяйкой.

^^^^^

Мне нервные клетки не нужны! Мне нужны спокойные!
^^^^^

В споре с женщиной последнее слово может сказать только ЭХО.
^^^^^

Кот — это шерстяное изделие развлекательного характера.
^^^^^

— Я тут котенка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
— Мышка!
— Ты че, это же котик!
— Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.
^^^^^

Раньше люди мечтали дотянуться до звезд. Сейчас до вечера пятницы...
^^^^^

— Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на не зажженные свечи...
— Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
— Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался… Подул, и свечи загорелись.
^^^^^

Мяч еще летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки...
^^^^^

В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
— Женат?
— Не, это в ДТП попал.
^^^^^

Объявление в поликлинике: «Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди. „

^^^^^

— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
— Вы не поняли, доктор! Она меня бросила, а не ушла от меня!
^^^^^

Ищу работу, где надо лежать под одеялом, смотреть кино и получать много денег. Рассмотрю все предложения.
^^^^^

— Кошачий корм стал на 20% вкуснее. Как они это узнали? Как они этого добились?
— Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.
^^^^^

— Иди за мной, я покажу тебе полный мир чудес и тайн.
— Мы к холодильнику?
— Да!
^^^^^

— Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!
— Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?
^^^^^

— Наш малыш сказал первое слово.
— Это “мама»?
— Понимаешь, он упал со стула, больно ударился… это не «мама».
^^^^^

В гипермаркете образцовые мужья меряются списками от жён.
^^^^^

Школа, открытый урок. Тема урока суффикс «щик». Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.
Учитель:
— фрезеров...
Дети:
— «щик»
Учитель:
— манекен...
Дети:
— «щик»
Учитель:
— закрой...
Дети хором:
— РОТ
^^^^^

В магазин заходит мужик и говорит:
— Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
— С собой?
— Нет, без вас.

^^^^^

— Повесьте пожалуйста куртку.
— Не повешу. У вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу. У вас нет петельки!
— Но, сейчас же спектакль начнется.
— Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.
^^^^^

Профессор в университете:
— Недоделанный курсовик — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...
^^^^^

Судья говорит преступнику:
— Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
— В женской!
^^^^^

— Да, у меня получилось! Выкусите! Я сломал систему! Ха-ха! Я сделал это!
— Что случилось?
— Все носки после стирки сошлись по парам!

^^^^^

Они плакали, расставаясь… Долго не могли отпустить друг друга… Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме… Встреча оказалась еще более бурной… через сутки… на пляже… в Египте… Дааа… Судьба злодейка!
^^^^^

— Ваш сын нам постоянно лжет!
— Это не мой сын!!!
^^^^^

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом.
^^^^^

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне
гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.
^^^^^

— Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
— Задача — это когда надо попасть в цель, а проблема — когда в тебя целятся.
^^^^^

Она: — Ну пусти под одеяло, холодно!
Он: — В трусах не пущу! Тут дрескод!
^^^^^

— Я сегодня не выспался...
— А причина?
— Причина тоже не выспалась.

^^^^^

Обожаю гололед: 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я дома!
^^^^^

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Юмористический спонсор :) — форум insider