Не Боги горшки обжигают

Что делать, куда податься

Где взялся на мою голову этот кризис? Ведь, как все было хорошо, наконец-то мы купили в кредит однокомнатную квартиру, сбылась наша мечта и у нас теперь есть маленькая Анечка, и с работой в кредитном отделе банка было все замечательно, даже маячила должность завотдела. И вдруг, этот кризис. А теперь фиг эту работу найдешь. Только и слышишь «оставьте Ваше сиви». Они явно имеют договор с пунктом приема макулатуры. Зачем им столько этих сиви. Делать нечего придется идти проситься к Володе. Вся надежда на него.

Володя, как говориться удачно вышел замуж, или его женили, нет, наверное, все же удачно вышел замуж. Его жена Инна, оказалась прямо-таки талант делать ногти. Это по-умному по-другому называется, но я это называю «делать ногти». Где и как она этому делу научилась, не знаю. Но, так сложилось, что она это так классно делала, что к ней очередь стояла из желающих. И какие желающие. Если назвать фамилии клиенток и клиентов, мужиков тоже хватает, то чего гляди могут и запретить этот рассказик из-за разглашения государственной тайны. Короче, когда грянул кризис и мужа Инны тоже попросили, он как честный человек, пошел работать к жене директором ее салона красоты, точнее нет, студии красоты. Как я потом понял, он был в этом салоне и генеральный директор, и главный электрик, и главный сантехник, и ведущий грузчик. Кроме ногтей, этот салон делал и прически и разные там СПА процедуры. Но народ в основном шел на Инну, как на приманку. И хотя за окном бушевал кризис, но клиенты и клиентки Инны явно об этом даже не догадывались.

Спасение утопающего дело рук самого утопающего

Вид наверно у меня был жалкий, потому что Инна и Володя выслушав мои жалобы и поговорив об общих знакомых, которые тоже были на мели, Инна, явно из жалости, предложила: «Иди к нам диетологом». Ни фига себе! Это как понимать? А очень просто — другой работы в салоне нет. Просто Инна заметила, что ее клиенты обожают поговорить о еде и диетах. А коль так, то что мешает, чтобы они поболтали еще и за деньги. Им бы было бы лучше взять врача-диетолога, и я думаю, так Инна и планировала, но они меня явно просто пожалели. Какой с меня диетолог, подумаете Вы? Ну, а что делать, если в заначке остались последние двести долларов и жена с ребенком дома ждут с хорошей новостью.

Где наша не пропадала. Пока интернет не отключили начал шерстить сайты по диетологии. Вот сила Интернета. Хотя пришлось, конечно, заново учить биологию, она мне и в школе не очень нравилась, но тут уже как говорится «Кюшать очень хочется». Как оказалось, нет ничего сложного, или точнее ничего очень сложного, — работа диетолога, чем-то сродни работы менеджера кредитного отдела банка, — клиенту надо говорить не то, что есть на самом деле, а то, что он хочет услышать. Бессмысленно сто первый раз говорить заемщику, что кредит надо будет возвращать, и перед тем как брать кредит надо подумать будут ли у него деньги, чтобы этот кредит вернуть. Аналогично и диетологу, бессмысленно говорить тучному человеку, что надо меньше есть на ночь, тут нужен более мягкий подход. «Вам надо сбалансировать питание во временном интервале суток, чтобы улучшить общий метаболизм Вашего организма и создать предпосылки для более быстрой белковой усвояемости питания организмом». Вот такое народ слушать любит.

Работа действительно пошла на ура. Я так понимаю, Инна сделала мне шикарную рекламу. Клиентки, а это были именно клиентки, сами говорили больше чем я. Напоследок я им советовал одну из новомодных диет, кучу которых я нашел в Интернете и все были довольны. Они опять приходили поговорить и заплатить. Я так понимаю, им просто надо было с кем-то об этом поговорить и за это они готовы были платить деньги. Причем очень солидные деньги. А что касается самого питания, они и сами знали, что им хочется, а что не хочется делать. И вообще народ там был прикольный. Они могли часами рассуждать о полезности голодания, и тут же позвонить кухарке и дать последние рекомендации об ужине, рассчитанном явно не для голодающих. Этого они как бы не замечали.

Благо они сами над плитой не стояли, поэтому мои дилетантские разговоры о полезности печеной картошки или помидоров с кунжутным подсолнечным маслом воспринимали с восторгом. Поработав пару месяцев, я сделал выводы, что и как нужно говорить клиентам уважающему себя диетологу:

— все вредно и ничего нельзя есть. Иначе не будет профессии диетолога.

— надо рекомендовать или заведомо очень экзотические продукты или невкусные продукты. Расчет тут очень прост, нормальный наш человек этих продуктов есть мало и поэтому у него складывается мнение, что если только ими питаться, то сразу будет результат.

— надо придумывать самые невероятные, и только зарубежные названия диет. Причем желательно, чтобы названия были типа «китайская» или «японская». Почему-то считается, что там люди все только стройные и никогда не переедают, и поэтому их диеты, это высший класс.

— обязательно надо сделать себе дипломы, и желательно их повесить на видном месте в кабинете. Причем обязательно чтобы был диплом об окончании Университета Бао-Дао в Гималаях, желательно в Шамбале. Очень народу нравится, когда говоришь, что тебя премудростям правильного питания учили буддистские ламы на Тибете.

— бесконечно критиковать и ругать других диетологов обзывая их шарлатанами и обманщиками. Человеку очень приятно это слушать, так он психологически себя успокаивает, что он потому не похудел, что слушал советы другого диетолога, который оказался обманщиком, а не потому, что просто эти советы не соблюдал.

— и самое главное улыбаться, и не забывать сказать, если клиент приходит второй раз: «О, Вы сегодня выглядите просто замечательно. Как это Вам удалось?».

Короче, если занять делом с умом, то можно и делать его с умом. И кто сказал, что из банкира не может получить хороший диетолог?

P.S. Может ли из экономиста получиться хороший диетолог, не знаю. А никто не обращал внимания, кто по специальности те лица, которые решают общегосударственные экономические задачи и управляют экономикой в стране и дают очень ценные экономические советы?