bonv
bonv
Зарегистрирован:
12 марта 2015

Последний раз был на сайте:
30 ноября 2021 в 17:56
Подписчики (199):
044blog
044blog
34 года, Киев
KosmoK0s
KosmoK0s
22 года
golodnuik
golodnuik
thomasgatry
thomasgatry
22 года, Kiev
nighthawk357
nighthawk357
Kozak1
Kozak1
41 год, Червоноград
Oktagram
Oktagram
9u8ZGrxK62
9u8ZGrxK62
22 года
41215791
41215791
Igoc1975
Олігарх .
45 лет, Львів
20388156
Kyleta 12
Полтава
376a57
376a57
22 года
все подписчики
не бідую:)
12 января 2017, 13:22

Ржака 20:)

Женская логика

О тайнах женской логики можно писать трактаты, для мужчин это, как ночь в туманном лесу. Вот недавно со мной приключилась такая история. Общаюсь в соцсетях с очень хорошей своей знакомой. На праздниках, проснувшись и умывшись, вышел в интернет. Смотрю, знакомая уже в «эфире». Пишу ей:

— Доброе утро!

В ответ — молчание. Ну, думаю, мало ли что, занята, может? Проходит час, два — тихо. Пишу снова:

— Как дела?

И снова молчание. Не выдержав стучу по клавиатуре:

— Что-то случилось?

— Ничего, – пришел через некоторое время ответ.

— Если ничего, то почему тогда молчишь?

— Ты мне сегодня приснился…

— Ну, так и хорошо! – отвечаю.

— Ничего хорошего, мы во сне поругались…

— Ну, так это же во сне! – восклицаю я.

А в ответ опять молчание.

Вот и пойми после этого женщину…

+++

Совет девушкам: если о вас забыли замужние подруги и не звонят вам, поставьте в соцсети статус: «Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!».

+++

— Что вам принести?
— Я буду латте макиато.
— А мне мохито со льдом.
— Мне яблочный смузи.
— А мне пиво и трех, бл@дь, новых друзей!

+++

Приходит женщина к гинекологу :
— Доктор когда муж меня трахает, что то в боку покалывает. После осмотра :
— У вас все в порядке пусть муж зайдет.
Приходит муж. Доктор :
— Снимите брюки.
Мужик снимает а у него член ниже колен. Доктор в шоке :
— Ни@уя себе!!! Да вам только лошадей е@ать !!!
— Пробовал, дохнут… А вот у жены только в боку колет!

+++

Приходит муж с работы и кричит:
— Где мой сладкий зайчик?
Жена:
— Я тут...
Муж себе под нос ворчит:
— Ты — злобный кролик, я вообще-то дочку звал!

+++

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
— Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

+++

— Дорогой, ты спишь?
— Сплю!
— А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
— Сейчас уберу.
— Я те уберу! Спи давай!

+++

В аптеку заходит компашка мажоров, один, самый наглый: -Девушка, а у вас при покупке презервативы мерять можно? Остальные дебилы ГЫ-ГЫ. Та не растерялась: -А что, боишься, что спадать будет?

+++

Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...

+++

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
— Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся
студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента
и говорит:
— Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели

+++

Гинеколог спрашивает у молодой красивой пациентки:
— Вы много теряете во время менструации?
— Где-то тысяч 200–300, доктор.

+++

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй-мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит:
— Что, холодно?
Мужик говорит:
— Ага!
Сторож:
— А нахрена разрылся?

+++

Гаишник приходит к доктору и жалуется на боль в жопе. Доктор берет анализы, проверяет, зовет гаишника и говорит:

— У вас внутренний геморрой. Надо втирать мазь, ректально, 10 сеансов.

— Мне в отпуск надо, давайте 9 процедур вы сделаете, а 10-й — я жену попрошу.

На том и порешили. Доктор сделал девять процедур, гаишник уехал с женой в отпуск, приехали в отель, жена спрашивает — ну как делать-то? Гаишник:

— Я буду говорить, а ты — делать. Возьми мою левую ягодицу в левую руку. Так… Теперь правую ягодицу — в правую руку. Раздвигаешь.

Так… Теперь пальцем втирай в очко мазь!

— Чем втирать-то? Руки-то — заняты!

Гаишник:

— Вот доктор — *** !!!!

+++

Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит:
— Ну что, *** , доползалась?
А та поднимается и отвечает:
— Еще неизвестно, кто из нас теперь *** !

+++

Встречаются двое. Один жалуется:
— Ну совсем теща достала!
Второй:
— А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
— Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: «Оказываю секс-услуги. Дешево!»
— Ну и как?!!!
— Оказывает, *** !..

+++

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку — заперто. » Ну что ж, я так сдамся-то быстро?», — думаю я и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
— Да занято, ёпт!
— О, пардон.
Пауза… кряхтящий голос: — Сильвупле, мля……

+++

В страховой компании:
— Что для вас дороже — машина или жена?
— Какие глупые вопросы вы задаете! Конечно жена — машина-то на нее оформлена!

+++

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

+++

Приходит как-то муж домой, а жена бросается ему на шею и жалобно:
— Вась, а Вась, давай-ка в ресторан сходим?
— Ты че, сдурела?
— Вась, так у нас сегодня юбилей, 15 лет, как поженились…
— А… Так ведь у нас денег нет.
— Вася, а я вот тут немного за 15 лет подкопила, на ресторан нам хватит.
— Так мне надеть нечего.
— А я у Петьки-соседа тебе смокинг одолжила.
— Так и тебе надеть нечего.
— А мне Людка ради такого случая вечернее платье сшила.
— Ну, пойдем…

Подходят они значит к ресторану. У входа стоит швейцар:
— Здравствуйте, Василий!
— Тсс… я сегодня с женой.
Официант:
— Вась, все как обычно? Сию минуточку!..
— Тсс… я с женой.
Стриптзерша:
— Ну, кто тут самый смелый, кто дернет за последний шнурочек у меня на бикини?
Весь зал хором:
— ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Ваське пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу в машину и там жена его начинает пилить:
— Ты… я тебе так верила, а ты, оказывается такой козел…
Таксист поворачивается и говорит:
— Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!..

+++

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Марина). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через несколько секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением.
Мне всегда было трудно понять женщин.

Просмотров: 660, сегодня — 0
Следить за новыми комментариями

Комментарии - 8

+
+15
BEZE
BEZE
12 января 2017, 14:08
#
Жіноча логіка вона така:) То вона є то її нема:)
+
0
Lacky
Lacky
12 января 2017, 14:13
#
Або друге
+
0
bonv
bonv
12 января 2017, 15:58
#
Певний час може здаватися, що машина без гальм виграє гонку…
+
+15
BEZE
BEZE
12 января 2017, 17:05
#
Логічно;)
+
0
bonv
bonv
12 января 2017, 15:59
#
Від твоїх чарів неможливо встояти, люба, давай приляжемо.
+
0
kuvaldometr
kuvaldometr
13 января 2017, 15:37
#
Про гаїшника — справедливість є на світі
+
0
bonv
bonv
13 января 2017, 16:04
#
Наболіле?:)
+
0
kuvaldometr
kuvaldometr
16 января 2017, 13:10
#
Бувало
Чтобы оставить комментарий, нужно войти или зарегистрироваться