Четвергашки... или немного юмора перед пИтницей. :)

^^^^^

Публикую немного юмора из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. Желательно без мата и пошлости (пикантность приветствуется). Предыдущий выпуск .

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

*****

Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может, у них проблемы с мелочью?

*****

Вышел украинский аналог куклы Барби — «Маруся». В комплект входят: ее друг Иван, хата, летняя кухня, 2 гектара поля, отрава от жуков и Чупакабра.

*****

Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.

*****

— У вас зрачки расширены.
— ЭТО КАПС.

*****

Когда к русским приходили татары в попытках поработить, русские запирались в городах, кидались камнями, заливали басурман кипящим маслом и смолой. А если басурмане все-таки пробивались в город, Русские извинялись и показывали князя, который все это придумал.

*****

А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьетесь, чтобы с вами проснуться.

*****

– Мама, у тебя молоко убежало!
– Стреляй в него сын! Оно слишком много знает!

*****

— А я боюсь летать на самолетах...
— А я на поездах боюсь.
— На поездах-то чего?
— Ну прикинь, летящий поезд… это ж обосраться можно!

*****

– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.

*****

— Ты что? Хочешь что бы я переспала с тобой за шоколадку?
— Она с орешками!
— Ну лааааадно!)

*****

Гениальная мысль с блога препода по социологии:
«Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т. д. Ждите — скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!»

*****

— Ты уже разошлась со своим мужем?

— Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.

*****

Любой мужчина знает, что полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает.

*****

— Дружеский секс с бывшими, как старый свитер — и удобно, и привык....

— Ты это к чему, Слава? Прекрати это! Я девушка слабая, сама не откажусь)

*****

— Да не за шубу я ему отдалась — за мечту!

*****

Ищу мужчину со стержнем.
P. S. Фото стержней не присылать.

*****

— Эй, красавчик, давай познакомимся!
— Да ну вас, женщин! От вас одни дети!

*****

— Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
— Да сынок, но с подругами все наоборот.

*****

После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
— Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!!! ...

*****

Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
— Ты чего это сегодня так рано?
— Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!

*****

Грудь — это мощное женское оружие. Пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила.

*****

Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у парней такой же номер с ширинкой не прокатывает...

*****

Пчелы на пасеке не трогали толстую девушку… потому, что думали, что уже трогали.

*****

Звонок администратору гостиницы:
— Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит. Как это выключить?
— Видите ли, у нас гостиница типа «всё включено»....

*****

Клиент в борделе. Бандерша:
— Какую хочите?
— Самую горячую! Шоб все крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и што я! Шоб так, как с ног на голову!
Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
— Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.

*****

*****

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

*****

Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ударила ногу. Начал осматривать — ни одного синяка! Но было уже поздно...

*****

— А чем вы увлекаетесь в свободное время?
— Ебуками!
— ???????????????
— Книжки электронные читаю...

*****

Лучший способ успокоить нервы после скандала — поточить кухонные ножи, — и в хозяйстве порядок, и муж начинает несмело улыбаться!

*****

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

*****

Вовремя включенная на автомобиле аварийка действует на ППСников точно так же, как фраза «я в домике!».

*****

>:<>:<>:<>:<>:<>:<