Весенние четвергашки. Ну и что, что во вторник? Зато к празднику... :)

Доброго времени суток, друзья…

Жена:
— О как у тебя тут романтично! Свечи… масло...
Муж:
— Хорош прикалываться! Закрой капот.
^^^^^

Муж — жене:
— Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
— В таком случае с нами будет жить моя мама.
^^^^^

— Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждет Вашего решения, скажите наконец: «Да» или «Нет».
— А можно еще звонок другу?
— Послушайте, молодой человек, это не «Миллионер», это ЗАГС!
^^^^^

— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет.
^^^^^

— Я хорошо выгляжу?
— Да.
— Точно?
— Да.
— Точно?
— Да.
— Точно-преточно?
— Да.
— У тебя такая интонация, как будто не точно...
^^^^^

— Милый, у меня к тебе 2 новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Давай с плохой!
— Я разбила твою BMW...
— А хорошая?
— Я больше так не буду!
^^^^^

Моя подруга… ЧУДО!
Говорю ей:
— Давай возьмем такси...
А она:
— Давай водки… быстрей развезет!
^^^^^

На свадьбе свидетельница:
— К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха.
^^^^^

Встретились две подруги. Одна говорит другой:
— Ненавижу своего мужа…
— Почему?
— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
— Не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал 300.
^^^^^

Женщина создана делать мужчину счастливым… Где бы этот несчастный ни прятался!
^^^^^

— Мне не нравится, когда ты смотришь на меня так.
— Я на тебя вообще не смотрел.
— Вот именно.
^^^^^

— Сосед достал, блин! Я на рыбалку- он к моей жене. Я дома- он, сволочь, сети мои проверяет.
^^^^^

— Давай просто полежим молча. В тишине.
— Кто вы?!
— Ну вот, ты всё испортила.
^^^^^

Любой мужчина знает, что полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает...
^^^^^

— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!!
^^^^^

В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.
^^^^^

На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.
^^^^^

Жена:
— Не хочешь, тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочу....
— Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.
^^^^^

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?
^^^^^

По окончании церемонии в ЗАГС-е служительница говорит новоиспеченному мужу:
— Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть и будет использовано против вас не менее трех тысяч раз в ближайшие 20 лет.
^^^^^

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
— На что жалуетесь?
— На ноги, доктор… Жена со сковородой догнала!
^^^^^

— Ты неправ!
— Почему?
— Над этим я еще не подумала...
^^^^^

Жена — мужу:
— Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!
^^^^^

После слов жены: «что-то мне захотелось соленой жареной клубники», отец семерых детей упал в обморок!
^^^^^

Настоящий мужик должен быть уютным как домашний тапочек и надежным как десантный ботинок...
^^^^^

После свадьбы жена — мужу:
— А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих?
— Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители — у моих.
^^^^^

Смс жене: — Если через 24 часа не будешь дома — познакомишься с новой хозяйкой.
^^^^^

— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
— Вы не поняли, доктор! Она меня бросила, а не ушла от меня!
^^^^^

В гипермаркете образцовые мужья меряются списками от жён.
^^^^^

Судья говорит преступнику:
— Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
— В женской!
^^^^^

Она: — Ну пусти под одеяло, холодно!
Он: — В трусах не пущу! Тут дрескод!
^^^^^

— Я сегодня не выспался...
— А причина?
— Причина тоже не выспалась.
^^^^^

— Ты ненормальная!
— Ну-ка повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.
^^^^^

Муж жене за ужином:
— Дорогая не пропустить-ли нам по рюмочке?
Жена:
— Ты можешь и пропустить, а я выпью!
^^^^^

-Роза, я не пойму, почему Сёма все время спрашивает как у меня на личном фронте?
-Та шо тут непонятного? На передовую хочет!
^^^^^

«МУЖ НА ЧАС» подал на развод через 15 минут.
«Жена на час» справилась за десять минут...
^^^^^

Женщину может обидеть всё. Даже ничего.
^^^^^

— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Бог бережет тебя, глупое создание.
^^^^^

— Дорогая, а как же супружеский долг?
— Спи, вечером долги не отдают — плохая примета!
^^^^^

— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально… зло никогда не дремлет!
^^^^^

— Хочешь, я докажу, что ты козел?
— Давай.
— Воду из унитаза пьешь?
— Нет.
— Правильно, рога мешают.
^^^^^

— Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
— Не жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя...
^^^^^

— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории.
^^^^^

— Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его?
— Отца не трогай… а полотенце в машинку брось.

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Юмористический спонсор :) — форум insider.