Четвергашки… или немного юмора перед пИтницей. :)

Да пятница сегодня, пятница… :) Просто я опять не успел в четверг.

Доброго времени суток, друзья…

^^^^^^

А хотите немного шуток юмора? Так их есть у меня! :)

Публикую немного из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. Желательнобез мата и пошлости(пикантность приветствуется). В публикациях использованы анекдоты из очень старых манускриптов, прошу не пинать ногами, не тягать за бороду и не играть на бОяне… :)

Предыдущий выпуск.

>:<>:<>:<>:<>:<>:<
Надпись на двери кабинета психиатра: «Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас… Они везде!..»

:)

Врач осматривает пострадавшего:
— Так, кости все на месте… разве что порядок другой…
:)

На приёме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Ещё две разрешил терапевт.
:)

Сидят в раю мужики под деревом, на котором растет сушеная вобла и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко смакуя, одним словом балдеют… Вдруг вылетает мужик из кустов. Подлетает к компании, хватает у одного кружку пива и залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты. Мужики офигевают. Еще не успели опомниться как опять мужик вылетает из кустов хватает у второго кружку с пивом и выпивает залпом. Мчит обратно в кусты… Тут третий мужик кричит ему в след:
— Мужик ты куда так спешишь?
— Да я еще только в реанимации!

:)

— Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация...
:)

— Куда будешь поступать?
— В медицинский.
— Почему именно туда?
— Меня столько раз посылали в задницу, что я решил стать проктологом.

:)

Муж-гинеколог жене, после возвращения из командировки:
— Ну что, показывай, чем тут без меня занималась?..
:)

— Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!

:)

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
— Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик.
:)

Милиционер останавливает машину:
— Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
— Да ты не бойся, командир, это тёща моя — она сегодня смирная!

:)

В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название «Евпатий Коловрат» — именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.
:)

Ревнивая жена — мужу:
— Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады. Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей?!
:)

Один мужик к другому:
— Ты знаешь, почему менты всегда ходят парами?
— Нет.
— Один умеет читать, а другой писать.
Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:
— Записывай.
:)

Учительница задала сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы получил миллион?» Через полчаса один малыш поднялся с места и подошел к ней, держа в руках два листка с какими — то расчетами.
— Простите, фрекен, — сказал он, — а нельзя ли добавить еще 100 тысяч?

:)

Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг он остолбенел: в газете было напечатано объявление о его смерти. Он сейчас же позвонил своему другу:
— Алло, Джонс, ты читал в газете объявление о моей смерти?
— Да, – ответил Джонс. – Кстати, откуда ты звонишь?
:)

В шотландской деревушке висело объявление: «Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай». Вечером кто-то добавил: «Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл».
:)

Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит:
— Отпусти! Я выполняю любое желание!
— Ну, тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
— Ну и погодка! Якорь мне в задницу!
:)

Молодой фермер приходит к семейному врачу:
— Вы знаете доктор, жена стала часто плакать, нервничает постоянно.
— Ну, батенька, — это же просто, побольше ласки, поцелуев, ну и конечно побольше секса!
— Доктор! Вы же знаете, — я встаю до рассвета, прихожу затемно, весь день в поле, — я же устаю!
— Ну а как насчет того чтобы на природе, после ланча?
— Но как я ее позову?
— Берите с собой ружье, и вот, как только вы, во время работы, вдруг, почувствуете возбуждение, — сразу стреляйте в воздух, — жена к вам прибежит!
Через три недели фермер приходит весь в слезах.
— Что случилось, ты не принял мой совет?
— Да нет доктор! Две недели все было просто чудесно, жена была довольна, но неделю назад начался охотничий сезон, и больше я её не видел!

:)

Парень подходит к девушке: «Ты не переспала бы со мной за 100 долларов». — «Нет!» — «Ну пойми, мне очень нужны эти деньги!»
:)

Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы… Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает.
— Вы на все выходные?
— Да...
— А дети есть?
— Да...
— А в этот раз не взяли?
— Нет...
— Так вы только вдвоем?.. Романтика!..
— Да...
— А кто с детьми остался?
— Жена.
:)

Миллионер делится откровениями с другом:
— Представляешь, я влюбился! Но ей 20, а мне уже 65. Как ты думаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу ей, что мне 50?
— Твои шансы увеличаться, если ты скажешь ей, что тебе 80!
:)

— Слушай, вчера так перебрала, что этот гад воспользовался моей беспомощностью!
— Что изнасиловал???
— Нет, *** , сбежал!!!...
:)

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
— У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
— Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

:)

Пара крутится возле автосалона.
— Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала — и раз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
— Любимая, вот твои напольные весы!

:)

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Размышлизмы. Из неозвученного...

— Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то взяли два пузыря...
— Когда мало времени, тут уже не до дружбы — только любовь ...
— Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает 300 просмотров за вечер.
— Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.
— Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо, его ищет жена.
— Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости.
— Когда чужая женщина оказывается в вашей постели — то она ваша, даже если и делает вид, что чужая.
— Коллектив так сократился, что теперь я и начальник, я же и дурак.
— Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипpе живется неплохо.
— Коротко о брюках. Шорты.
— Кофе на работе — это напиток, который пьют, когда хотят есть.
— Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая – женский.
— Кризис — хуже развода. Вы лишаетесь денег, но сохраняете жену.
— Кровать не развалилась только потому, что живущие в ней клопы крепко держались за лапы.
— Кто бы мог подумать!? Оказывается, противоположный пол — это потолок!
— Кто вызубрил англо-русский словарь — тот знает англо-русский язык.

— Кто сказал, что люди не умеют летать? Они просто не умеют приземляться.

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Всем добра!

Юмористический спонсор :) — (я) и форум insider