Четвергашки… или немного юмора перед пИтницей. :)

Доброго времени суток, друзья…

^^^^^^

А хотите немного шуток юмора? Так их есть у меня! :)

Публикую немного из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. Желательно без мата и пошлости (пикантность приветствуется). В публикациях использованы анекдоты из очень старых манускриптов, прошу не пинать ногами, не тягать за бороду и не играть на бОяне… :)

Предыдущий выпуск.

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Вернувшись из очередной командировки домой, жена обнаруживает в мусорном пакете две бумажные тарелки. Ее реакция:
— Любовниц водил!
— Ну, так… немножко… только одну.
— Ну что ж ты меня перед людьми-то позоришь?! Что, у нас в доме нормальных тарелок нету?
:)

— У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом все это исчезло!
— Что же случилось?
— Я женился на этой женщине…

:)

Спальня. Входит улыбающийся муж. Целует бигудёвую жену. Нежно её обнимает, шепчет что то ласковое на ушко. Потом дальше, ещё дальше… Через час довольная, засыпающая жена тихо шепчет:
«Оле, оле, оле, оле — Динамо, чемпион!....»
:)

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
:)

Заходит голубой в оружейный магазин, спрашивает у продавца:
— У вас картечь есть?
— Нет.
— А дробовики?
— Нет...
— А ножи?
— Нет!
Он выходит из магазина, смотрит — на витрине и дробовики, и картечь, и ножи… С возмущением возвращается в магазин и спрашивает:
— И что вы имеете против голубых?!!
— Дробовики, картечь, ножи...
:)

— Как ты себя чувствуешь, свежеиспеченный молодожен? Стал мужчиной?
— Наоборот — как сопляк...
— ???
— Снова тайком курю в туалете...
:)

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
— Я бы хотел поговорить с вами наедине...
— Вы хотите исповедаться?
— Ну-у-у… Исповедаться — так исповедаться...
Старик и говорит — что ему 86 лет, что его жена умерла 36 лет назад — и за это время он ни разу не имел секс… Но два дня назад он принял одну таблетку виагры — и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками...
— Что ещё? — спросил священник.
— Это всё, — ответил старик.
Удивлённый священник спросил:
— Когда вы исповедовались в последний раз?
— Никогда, — ответил старик.
— Почему?
— Потому что я ЕВРЕЙ!
— ЕВРЕЙ?! А что вы делаете в церкви — и для чего вы все мне это рассказываете?
— Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

:)

Зима. Холода. Войсковая часть. Сержант обращается к новобранцу.
— Рядовой Джонсон, какая погода на улице?
— Не могу знать, сзр!
— Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
— Дык как же… он же только выше нуля показывает… сэр!
— Твою мать, так переверни его!!!
:)

Мертвая тишина наступила в гарнизонном кинотеатре, когда на экране прекрасная героиня разрядила свой пистолет в неверного любовника. Повернувшись лицом к зрителям, она спросила, заламывая руки:
— Боже мой, что мне теперь делать?
— Осмотреть оружие, поставить на предохранитель и вернуться на исходный рубеж, — раздался командирский голос из глубины зала.
:)

Молодой лейтенант приходит домой под утро пьяный, весь в помаде, брюки держатся на одной пуговице. Молодая жена встречает супруга:
— Где-ж ты был! Я всю ночь не спала, волновалась! Ну где ты был?
Муж:
— … в засаде!!!
Теща (из соседней комнаты):
— Ну и как?… засадил???
:)

Железнодорожные войска:
— В топку кривые полена! Будем поворачивать...
:)

На занятиях по военно-технической подготовке старшина объясняет солдатам действие рулевого управления:
— Рулевое управление нужно для того, чтобы поворачивать направо, налево и в другие стороны света.
:)

Лейтенант объясняет солдатам-артиллеристам:
— После выстрела снаряд летит над землей по кривой, которую именуют траекторией.
— А если снаряд летит над морем?
— Дела корабельной артиллерии нас не касаются, — ответил офицер.

:)

Старшина роты находит в пирамиде нечищеный автомат. Строго спрашивает:
— Чей автомат?
— Конструктора Калашникова! — бодро отвечает солдат.
:)

Прапорщик построил роту.
— Проверка состояния обуви. Правую ногу — вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
— Кто это там поднял обе ноги?!
:)

Сержант вручил рядовому Бримсу его оружие, автоматическую винтовку.
— Почему на прикладе прикреплена подкова? — спросил рядовой.
— Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.
:)

Среди деловых приложений для Windows лидирует программа Uninstaller.
:)

Новость: — Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации 1 млн. клавиатур. Причина — износ клавиш Ctr, Alt, Del.
:)

Идет программер по Крещатику, видит — девчонки. Подходит к ним и спрашивает:
— Девчонки, вы пиво пьёте?
— Нет!
— А вино?
— Нет!
— А водку?
— Нет?
Отходит и думает: «Странно, стандартные драйверы не подошли.»
:)

Подходит пользователь к программисту и говорит:
— Мне нужен генератор случайных чисел.
Тот, не оборачиваясь:
— Четырнадцать...
:)

(Из сообщений Windows)
Внимание! Вы изменили положение мыши. Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.
Нажмите какую-нибудь клавишу для выхода или любую другую для продолжения.

:)

Если бы колбаса продавалась так же как программное обеспечение, то под прозрачной оберткой у нее было бы следующее соглашение:
1) изготовитель не гарантирует совместимость данного продукта с организмом и не несет никаких последствий за его употребление;
2) потребителю запрещается исследовать содержимое этой колбасы (например, на наличие крысиных хвостов);
3) покупатель может съесть колбасу, но все равно не станет ее владельцем;
4) употребить колбасу может только один человек;
5) покупатель не может продать колбасу кому-либо;
6) производитель не гарантирует, что данный продукт свободен от ошибок (например, от примесей цианистого калия);
7) возможная ответственность за здоровье покупателя не может превысить стоимость колбасы;
8) разрывая обертку, покупатель принимает условия данного соглашения.
:)

Забрали сисадмина в армию. На границе служить.
Стоит он на посту. Вдруг — шаги.
— Пароль!!!… тишина
— Пароль!!!… тишина
Сисадмин снимает с плеча автомат… короткая очередь…
— User Anonymous Access Denied
:)

Программист просит у друга денег в долг:
— Одолжи 1000$, ну или для ровного счета 1024?
:)

Беседуют два программиста:
— Блин, вчера мне жена позвонила, а модем трубку снял.
— И что?
— Да болтали полтора часа.
:)

Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока.
Смотрит — все ученики уже сидят за машинами, программки набивают. Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всём классе. По классу проносится взрыв возмущения:
— Мы же не сохранились!
Учитель, смягчившись, включает рубильник:
— Ну ладно, сохраняйтесь.
:)

— Знаете, как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и мимо пустить голую женщину.
— Ну и что?
— Все будут следить за женщиной, а психолог — за их реакцией.
:)

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому:
— Да ну, коллега! Совсем не похоже!

:)

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
— В следующий раз, если вам очень захочется — спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребёнка...
— Дорогой доктор, — ответил Джеймс, — когда мне очень хочется — у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
:)

Гинеколог прощается с другом:
— Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну!
:)

— Здравствуйте, Иван Иванович!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну, как мы сегодня?
— Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода — по сто пятьдесят?.. .
:)

«О, батенька, я смотрю, состояние ваше постепенно выравнивается!» — сказал врач, разглядывая кардиограмму…
:)

— Может, я сделаю ему искусственное дыхание?
— Не надо… Есть шанс, что он ещё жив!

:)

В графе «причина смерти» врач указал свою фамилию...
:)

Два нарика в автобусе едут:
— Петь, пробей талончик!
Тот пошел по автобусу, приходит:
— Пробил, ни у кого нету.
:)

Сидит древний китаец, рисует очередной иероглиф и говорит:
— Черт, а ведь начиналось все с обычного смайлика!
:)

Из разговора зарубежного издателя с российским рекламодателем, представляющим строительную компанию:
— Скажите, а ваша плитка, она… — иностранец забыл, как по-русски будет «для пола» и выкрутился по-английски — for floor?
— Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо!
:)

Четыре старика отправились поиграть в гольф.
— Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся всё круче и круче…
— Да, и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню…
— А клюшки всё тяжелее и тяжелее…
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
— Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!

:)

Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
— Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
— Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
— Хм… интересно было бы узнать, как?
— Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
— Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
— Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три — нет!..
:)

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать «Согласен».
:)

— Ты на арфе играть умеешь?
— Да в гробу я видал вашу арфу…
— Чудак, арфа в гробу — это же рояль...
:)

Вчера на Международной Космической Станции произошла разгерметизация. Разгерметизировали 40 бутылок пива. В результате этого космонавты всю ночь выходили в открытый космос…
:)

— Как вы заработали такое состояние?
— Ну, для начала нужен стартовый капитал.
— А как вы заработали стартовый капитал?
— Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет…

:)

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
— Мужики!.. Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

:)

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Размышлизмы. Из неозвученного...

— Женщина — это чудо-создание, которое всегда знает «кто виноват» и «что делать», но никогда не знает, «в чем я завтра пойду на работу» и «что мы будем сегодня кушать».
— Женщина ради любви готова на все — даже на секс. Мужчина ради секса готов на все — даже на любовь.
— Женщина создана делать мужчину счастливым… Где бы этот несчастный ни прятался!
— Женщине нужно немного! Но чтобы на всё хватило!
— Женщину может обидеть всё. Даже ничего.
— Женщины — они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно...
— Женщины и кошки одинаковы — ты только думаешь, что владеешь ими.
— Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
— Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки».
— Женщины тратят деньги с умом! В итоге — ни денег, ни ума...
— Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. Возят их мужья, неудачно женившиеся.
— Жизнь — она как кубик Рубика. Собрал и умер.
— Жизнь грустная. Зато зарплата смешная.
— Жизнь нам дается один раз. И ее надо прожить так, чтобы ТАМ НАВЕРХУ офигели и сказали: «А ну-ка повтори!!!»
— Жизнь такую, какая она есть, можно принимать, только запивая пивом.
— Жить нужно так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить.

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Всем добра!

Юмористический спонсор :) — (я) и форум insider