55956947
Зарегистрирован:
4 декабря 2014

Последний раз был на сайте:
19 апреля 2021 в 19:23
Подписчики (285):
bav7bav
bav7bav
Одесса
prognozkurs45
Олег Соколов
43 года, Полтава
49658143
Sergey Osmiy
21 год
987
987
igor0007
igor0007
Запорожье
Valentin555
Valentin555
dmitrykharkov
dmitrykharkov
etherealdeath
etherealdeath
35226942
Yehor Chernyshenko
Insurer
Insurer
ffsdf589
ffsdf589
Svit67
Svit67
все подписчики
Tisha ™ — Digest Room from Tisha™
трейдер (фьючерсы)
10 августа 2017, 18:00

Четвергашки… или немного юмора перед пИтницей. :)

Доброго времени суток, друзья…

^^^^^^

А хотите немного шуток юмора? Так их есть у меня! :)

Публикую немного из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. Желательно без мата и пошлости (пикантность приветствуется). В публикациях использованы анекдоты из очень старых манускриптов, прошу не пинать ногами, не тягать за бороду и не играть на бОяне… :)

Предыдущий выпуск.

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Вернувшись из очередной командировки домой, жена обнаруживает в мусорном пакете две бумажные тарелки. Ее реакция:
— Любовниц водил!
— Ну, так… немножко… только одну.
— Ну что ж ты меня перед людьми-то позоришь?! Что, у нас в доме нормальных тарелок нету?
:)

— У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом все это исчезло!
— Что же случилось?
— Я женился на этой женщине…


:)

Спальня. Входит улыбающийся муж. Целует бигудёвую жену. Нежно её обнимает, шепчет что то ласковое на ушко. Потом дальше, ещё дальше… Через час довольная, засыпающая жена тихо шепчет:
«Оле, оле, оле, оле — Динамо, чемпион!....»
:)

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
:)

Заходит голубой в оружейный магазин, спрашивает у продавца:
— У вас картечь есть?
— Нет.
— А дробовики?
— Нет...
— А ножи?
— Нет!
Он выходит из магазина, смотрит — на витрине и дробовики, и картечь, и ножи… С возмущением возвращается в магазин и спрашивает:
— И что вы имеете против голубых?!!
— Дробовики, картечь, ножи...
:)

— Как ты себя чувствуешь, свежеиспеченный молодожен? Стал мужчиной?
— Наоборот — как сопляк...
— ???
— Снова тайком курю в туалете...
:)

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
— Я бы хотел поговорить с вами наедине...
— Вы хотите исповедаться?
— Ну-у-у… Исповедаться — так исповедаться...
Старик и говорит — что ему 86 лет, что его жена умерла 36 лет назад — и за это время он ни разу не имел секс… Но два дня назад он принял одну таблетку виагры — и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками...
— Что ещё? — спросил священник.
— Это всё, — ответил старик.
Удивлённый священник спросил:
— Когда вы исповедовались в последний раз?
— Никогда, — ответил старик.
— Почему?
— Потому что я ЕВРЕЙ!
— ЕВРЕЙ?! А что вы делаете в церкви — и для чего вы все мне это рассказываете?
— Я такой счастливый! Я всем рассказываю!


:)

Зима. Холода. Войсковая часть. Сержант обращается к новобранцу.
— Рядовой Джонсон, какая погода на улице?
— Не могу знать, сзр!
— Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
— Дык как же… он же только выше нуля показывает… сэр!
— Твою мать, так переверни его!!!
:)

Мертвая тишина наступила в гарнизонном кинотеатре, когда на экране прекрасная героиня разрядила свой пистолет в неверного любовника. Повернувшись лицом к зрителям, она спросила, заламывая руки:
— Боже мой, что мне теперь делать?
— Осмотреть оружие, поставить на предохранитель и вернуться на исходный рубеж, — раздался командирский голос из глубины зала.
:)

Молодой лейтенант приходит домой под утро пьяный, весь в помаде, брюки держатся на одной пуговице. Молодая жена встречает супруга:
— Где-ж ты был! Я всю ночь не спала, волновалась! Ну где ты был?
Муж:
— … в засаде!!!
Теща (из соседней комнаты):
— Ну и как?… засадил???
:)

Железнодорожные войска:
— В топку кривые полена! Будем поворачивать...
:)

На занятиях по военно-технической подготовке старшина объясняет солдатам действие рулевого управления:
— Рулевое управление нужно для того, чтобы поворачивать направо, налево и в другие стороны света.
:)

Лейтенант объясняет солдатам-артиллеристам:
— После выстрела снаряд летит над землей по кривой, которую именуют траекторией.
— А если снаряд летит над морем?
— Дела корабельной артиллерии нас не касаются, — ответил офицер.


:)

Старшина роты находит в пирамиде нечищеный автомат. Строго спрашивает:
— Чей автомат?
— Конструктора Калашникова! — бодро отвечает солдат.
:)

Прапорщик построил роту.
— Проверка состояния обуви. Правую ногу — вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
— Кто это там поднял обе ноги?!
:)

Сержант вручил рядовому Бримсу его оружие, автоматическую винтовку.
— Почему на прикладе прикреплена подкова? — спросил рядовой.
— Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.
:)

Среди деловых приложений для Windows лидирует программа Uninstaller.
:)

Новость: — Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации 1 млн. клавиатур. Причина — износ клавиш Ctr, Alt, Del.
:)

Идет программер по Крещатику, видит — девчонки. Подходит к ним и спрашивает:
— Девчонки, вы пиво пьёте?
— Нет!
— А вино?
— Нет!
— А водку?
— Нет?
Отходит и думает: «Странно, стандартные драйверы не подошли.»
:)

Подходит пользователь к программисту и говорит:
— Мне нужен генератор случайных чисел.
Тот, не оборачиваясь:
— Четырнадцать...
:)

(Из сообщений Windows)
Внимание! Вы изменили положение мыши. Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.
Нажмите какую-нибудь клавишу для выхода или любую другую для продолжения.


:)

Если бы колбаса продавалась так же как программное обеспечение, то под прозрачной оберткой у нее было бы следующее соглашение:
1) изготовитель не гарантирует совместимость данного продукта с организмом и не несет никаких последствий за его употребление;
2) потребителю запрещается исследовать содержимое этой колбасы (например, на наличие крысиных хвостов);
3) покупатель может съесть колбасу, но все равно не станет ее владельцем;
4) употребить колбасу может только один человек;
5) покупатель не может продать колбасу кому-либо;
6) производитель не гарантирует, что данный продукт свободен от ошибок (например, от примесей цианистого калия);
7) возможная ответственность за здоровье покупателя не может превысить стоимость колбасы;
8) разрывая обертку, покупатель принимает условия данного соглашения.
:)

Забрали сисадмина в армию. На границе служить.
Стоит он на посту. Вдруг — шаги.
— Пароль!!!… тишина
— Пароль!!!… тишина
Сисадмин снимает с плеча автомат… короткая очередь…
— User Anonymous Access Denied
:)

Программист просит у друга денег в долг:
— Одолжи 1000$, ну или для ровного счета 1024?
:)

Беседуют два программиста:
— Блин, вчера мне жена позвонила, а модем трубку снял.
— И что?
— Да болтали полтора часа.
:)

Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока.
Смотрит — все ученики уже сидят за машинами, программки набивают. Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всём классе. По классу проносится взрыв возмущения:
— Мы же не сохранились!
Учитель, смягчившись, включает рубильник:
— Ну ладно, сохраняйтесь.
:)

— Знаете, как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и мимо пустить голую женщину.
— Ну и что?
— Все будут следить за женщиной, а психолог — за их реакцией.
:)

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому:
— Да ну, коллега! Совсем не похоже!


:)

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
— В следующий раз, если вам очень захочется — спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребёнка...
— Дорогой доктор, — ответил Джеймс, — когда мне очень хочется — у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
:)

Гинеколог прощается с другом:
— Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну!
:)

— Здравствуйте, Иван Иванович!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну, как мы сегодня?
— Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода — по сто пятьдесят?.. .
:)

«О, батенька, я смотрю, состояние ваше постепенно выравнивается!» — сказал врач, разглядывая кардиограмму…
:)

— Может, я сделаю ему искусственное дыхание?
— Не надо… Есть шанс, что он ещё жив!

 

:)

В графе «причина смерти» врач указал свою фамилию...
:)

Два нарика в автобусе едут:
— Петь, пробей талончик!
Тот пошел по автобусу, приходит:
— Пробил, ни у кого нету.
:)

Сидит древний китаец, рисует очередной иероглиф и говорит:
— Черт, а ведь начиналось все с обычного смайлика!
:)

Из разговора зарубежного издателя с российским рекламодателем, представляющим строительную компанию:
— Скажите, а ваша плитка, она… — иностранец забыл, как по-русски будет «для пола» и выкрутился по-английски — for floor?
— Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо!
:)

Четыре старика отправились поиграть в гольф.
— Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся всё круче и круче…
— Да, и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню…
— А клюшки всё тяжелее и тяжелее…
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
— Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!


:)

Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
— Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
— Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
— Хм… интересно было бы узнать, как?
— Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
— Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
— Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три — нет!..
:)

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать «Согласен».
:)

— Ты на арфе играть умеешь?
— Да в гробу я видал вашу арфу…
— Чудак, арфа в гробу — это же рояль...
:)

Вчера на Международной Космической Станции произошла разгерметизация. Разгерметизировали 40 бутылок пива. В результате этого космонавты всю ночь выходили в открытый космос…
:)

— Как вы заработали такое состояние?
— Ну, для начала нужен стартовый капитал.
— А как вы заработали стартовый капитал?
— Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет…


:)

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
— Мужики!.. Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

:)

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Размышлизмы. Из неозвученного...

— Женщина — это чудо-создание, которое всегда знает «кто виноват» и «что делать», но никогда не знает, «в чем я завтра пойду на работу» и «что мы будем сегодня кушать».
— Женщина ради любви готова на все — даже на секс. Мужчина ради секса готов на все — даже на любовь.
— Женщина создана делать мужчину счастливым… Где бы этот несчастный ни прятался!
— Женщине нужно немного! Но чтобы на всё хватило!
— Женщину может обидеть всё. Даже ничего.
— Женщины — они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно...
— Женщины и кошки одинаковы — ты только думаешь, что владеешь ими.
— Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
— Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки».
— Женщины тратят деньги с умом! В итоге — ни денег, ни ума...
— Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. Возят их мужья, неудачно женившиеся.
— Жизнь — она как кубик Рубика. Собрал и умер.
— Жизнь грустная. Зато зарплата смешная.
— Жизнь нам дается один раз. И ее надо прожить так, чтобы ТАМ НАВЕРХУ офигели и сказали: «А ну-ка повтори!!!»
— Жизнь такую, какая она есть, можно принимать, только запивая пивом.
— Жить нужно так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить.


>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Всем добра!

Юмористический спонсор :) — (я) и форум insider

Просмотров: 841, сегодня — 0
Следить за новыми комментариями

Комментарии - 18

+
+55
Allin
Allin
10 августа 2017, 18:38
#
Ты молод, креативен, талантлив.
Ты амбициозен, уверен в себе,
полон свежих идей,…
а делать, хоть что-нибудь, ты умеешь ?!
+
+10
Allin
Allin
10 августа 2017, 18:41
#
Из студ-жизни:
***************
Ну, что Лобачевские мои,
конспектики все вели?
Экзамен очень сложный не только потому,
что нет учебников, — трудность для вас заключается в том,
что я редкостная *** !
****************************************************
Как решать такое уравнение?
Правильный ответ — хрен его знает!
Но я-то, как ни странно, знаю.
+
+10
bonv
bonv
10 августа 2017, 20:22
#
— Вчера я нашел волшебную лампу. И джинн подарил мне 100'000$.
— А как на это отреагировала жена?
— Она онемела.
— Это надо же — столько счастья сразу!
+
+70
bonv
bonv
10 августа 2017, 20:22
#
Тимошенко, как президент, стоила бы Украине дешевле, чем Порошенко, так как летала бы не на истребителе, а на метле.
+
+85
zaNOza :)
zaNOza :)
10 августа 2017, 23:06
#
Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим? Можно, но лучше в двадцать и с большим.
+
+10
Tisha ™
Tisha ™
11 августа 2017, 8:41
#
Пожалуй, истина, как всегда, посередине. :) — Отсюда вывод: идеал в 50 и с большим… :)
+
+15
Jameson99
Jameson99
11 августа 2017, 11:41
#
Вы сами то понимаете, что это не смешно? Как вроде написание этих шуток поставлено на поток, ради количества только
+
+10
Tisha ™
Tisha ™
11 августа 2017, 12:09
#
Это Вы о топике в целом или о конкретной публикации?
+
+10
wsx3105
wsx3105
11 августа 2017, 13:33
#
Про гинеколога и кардиолога -улыбнуло:)
+
0
Jameson99
Jameson99
12 августа 2017, 9:51
#
Сегодня смешно .Вчера не было настроения.Извините)
+
+40
Tisha ™
Tisha ™
12 августа 2017, 19:43
#
Собственно, я так и подумал. Ну для этого и печатается… ;) Если не смешно первый раз — читаем второй, если опять не смешно — зацикливаем операцию до полного излечения от депресняка… Можно пойти по ссылкам в прошлые публикации. Убежден — поможет…
+
+15
Jameson99
Jameson99
13 августа 2017, 18:09
#
Ок, спасибо
+
+10
Tisha ™
Tisha ™
14 августа 2017, 9:09
#
Чудом вписались четвергашки в минимальный лимит. :) Следующим быть…
+
+70
ASHY
ASHY
14 августа 2017, 11:50
#
В понедельник лучше приходить на работу во вторник. :)
+
+40
Tisha ™
Tisha ™
14 августа 2017, 11:54
#
Не, во вторник рано, могут подумать, что опоздал с понедельника. Уж лучше в среду ;)
+
+10
ASHY
ASHY
14 августа 2017, 11:55
#
На четвергашки не успел, по уважительным причинам :) приходится про понедельники…

Люди! Осталось всего ничего!
Еще два понедельника и лето закончится. :)
+
+25
Tisha ™
Tisha ™
14 августа 2017, 11:58
#
Еще два понедельника и лето закончится. :)
Ничего страшного! начнем подготовку к новому лету. :) Будем считать понедельники… ;)
+
+25
ASHY
ASHY
14 августа 2017, 16:35
#
Нам бы понедельники, взять, да отменить :)
Чтобы оставить комментарий, нужно войти или зарегистрироваться