Четвергашки… или немного юмора перед пИтницей. :)

Доброго времени суток, друзья…

^^^^^^

А хотите немного шуток юмора? Так их есть у меня! :)

Публикую немного из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. Желательно без мата и пошлости (пикантность приветствуется). В публикациях использованы анекдоты из очень старых манускриптов, прошу не пинать ногами, не тягать за бороду и не играть на бОяне… :)

Предыдущий выпуск.

>:<>:<>:<>:<>:<>:<
Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк.
Командир командует:
— Первый! Пошел!
— Второй! Пошел!
— Третий! Пошел!
— Четвертый!… Четвертый!?!?? Четвертый!?!??
Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и видит, чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.
— Тс-с-с! Тише, командира… шапка разговаривает!
:)

Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у него вспыхнул правый мотор. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом.
— Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000 футов. Что делать, жду указаний!
Дежурный диспетчер:
— Повторяйте за мной: «Господи, прости меня, грешного...»
:)

Рота была готова к атаке, и бывалый сержант заметил, что у одного новобранца нервы явно сдали. Он был бледен, зубы стучали, а коленки выделывали совсем непонятные фигуры.
— Томпкинс, — сержант употребил несколько «вдохновляющих» выражений, — это ты трясешься или твоя подлая шкура?
— Нет, нет, сержант, это трясусь я, но не за себя, а за противника, который еще не знает, что я уже здесь!

:)

— Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика.
— Тихо! Это же сам комполка высунулся из кабины!
:)

Старый лорд возвращается во время охоты домой.
— Вы пришли за новыми патронами, сэр? — спрашивает слуга.
— Нет, за новыми собаками.
:)

— Добрый вечер, сэр! Не уделите мне минуточку внимания? Я хотел бы попросить у Вас немного денег. Дело в том, что у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, ни друзей… Нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45-го калибра...
:)

Один джентльмен обратился в бюро находок железнодорожной станции.
— Я забыл в поезде бутыль виски. Скажите, вам ее не приносили?
— К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее нашел.

:)

Пожилой джентльмен приучил себя по утрам, когда все еще спят, делать зарядку на набережной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно отжимается от парапета, к нему походит сконфуженный полисмен и говорит, скромно покашливая:
— Простите, сэр, я понимаю, что это не мое дело… Но мне кажется, ваша дама уже давно ушла...
:)

Дождливый осенний вечер. Джентльмен, сидя у камина, попивает кофе и читает газету. Звонок в дверь. На пороге продрогшая леди.
Леди: — Сэр, сегодня такая скверная погода! Не могли бы вы меня приютить?
Джентльмен: — Разумеется, мэм! Проходите. Присаживайтесь поближе к камину. Здесь Вам будет тепло.
Продолжает читать газету и пить кофе.
Леди: — А вот мой покойный муж всегда предлагал мне чашечку кофе...
Джентльмен: — О, простите! Конечно! Вот Ваш кофе.
Возвращается к газете.
Леди: — Ах, я так устала! А вот мой покойный муж...
Джентльмен: — Да, да, разумеется! Вы можете воспользоваться моей спальней. Спокойной ночи, мэм.
Леди: — Да, но мой покойный муж всегда ложился вместе со мной!
Джентльмен: — Но простите, мэм! Где же я Вам В ТАКУЮ ПОГОДУ достану Вашего покойного мужа?!!!
:)

На нудистском пляже.
— Девушка, а вы мне нравитесь!
— Я вижу...
:)

Приходит к сексопатологу пара.
— Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
— Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра.
Через 2 минуты приходит другая пара.
— Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
— Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы. Догоните их и попробуйте поменяться.
На следующее утро.
— Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
— И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?

:)

Идеальная женщина — это та, которая говорит:
— Прости, я была неправа!
— Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
— Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
— Я не слишком много разговариваю?
— Пойду-ка я на фиг!
— Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
— Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
— Я ненадолго на улицу дом побелить.
— К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз…
— Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
— Меня так возбуждает, когда ты пьяный…
— Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
— Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
— Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
:)

В камере:
— За что вас судили?
— Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.
:)

Попал мужик в тюрьму. Пахан спрашивает:
— Ты кто?
— Я, гусляр!
— О-ооо! Музыка! Ну-ка сыграй что-нибудь!
Мужик достал гусли и начал брынчать и петь (как в кинушках старых). Всех до слез растрогал… Когда песня закончилась, пахан встает и
говорит:
— Играешь ты конечно клево! Но только вот (расставив пальцы веером и изображая игру на гуслях) понтов этих не надо!

:)

В одном из городов юга Америки идет судебное разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину.
— Все свидетели на месте, а где обвиняемый? — спрашивает судья.
— Все в порядке, — отвечает один из свидетелей, — он повешен, осталось только вынести приговор.
:)

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
— Если я правильно вас понял, мне остается только просить церковь причислить подсудимого к лику святых.
:)

Клиент упрекает адвоката:
— Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ...
— Так ведь она на суде не дала мне даже слова вставить! — воскликнул адвокат.
:)

Доктор больному:
— У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
— Да, а что?!
— Тогда для вас хорошая новость — вас ждёт встреча…

:)

— Доктор, у меня проблема. Знаете, в голове сидит такой маленький человечек и постоянно матерится. Это как-то лечится или нет?
— Могу сказать, что это будет стоить 1000 долларов.
— Знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
:)

— Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата… Это вам!
— Да нет, ну что вы...
— Берите, берите.
— Не нужно, ну куда...
— А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!
:)

Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проведет его сын-хирург.
— Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится — твоя мать непременно захочет переехать к тебе.

:)

— Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.
— Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
:)

Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками… За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:
— Ну, что — прошла уже, наконец, твоя икота?!
:)

Новый русский залазит в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный водила. НР спрашивает:
— О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно… О чем думаешь?
— Я вот думаю, Иван Иванович, — нам бы шофера нанять...
:)

Поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.
:)

Жена:
— О как у тебя тут романтично! Свечи, масло...
Муж:
— Хорош прикалываться! Закрой капот.

:)

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины — и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
— Извини, конечно — но ЧТО ты делаешь?!!
— Понимаешь, у меня грузоподъёмность — 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит...
:)

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина «помеха справа».
:)

Автолюбителю на заметку — силу защиты оберегов и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.

:)

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Размышлизмы. Из неозвученного...

— Если я буду извиняться за каждое выражение — это будет моим основным занятием, козлы вонючие!

— Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

— Есть женщины, которых практически невозможно изнасиловать! Они просто никому не отказывают...

— Есть люди, которые мыслят хорошо, но соображают туго.

— Есть много женщин, которые ни разу не изменяли мужу, но нет таких, которые изменили только один раз.

— Есть подозрения что люди, которые рано или поздно встают — идиоты! Надо вставать вовремя!

— Жара заставляет женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов падает практически до нуля.

— Женатые мужчины живут дольше, а холостые — интереснее.

— Жене надо говорить только правду и только с три короба.

— Женская дружба — это когда две женщины завидуют друг другу молча.

— Женская отмазка при знакомстве: — А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям показывать?

— Женщина — самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до первого употребления.

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Всем добра!

Юмористический спонсор :) — (я) и форум insider