Четвергашки… или немного юмора перед пИтницей. :)

Доброго времени суток, друзья…

^^^^^^

А хотите немного шуток юмора? Так их есть у меня! :)

Публикую немного из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. Желательно без мата и пошлости (пикантность приветствуется). В публикациях использованы анекдоты из очень старых манускриптов, прошу не пинать ногами, не тягать за бороду и не играть на бОяне… :)

Предыдущий выпуск

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

^^^^^
Во время маневров в море внезапно заболел капитан военного корабля. Корабельный врач тщательно осмотрел больного и мучительно задумался.
— Скажите, доктор, что-нибудь серьезное? — спрашивает капитан.
— Нет, ничего особенного. Только вот при таких симптомах мы обычно рекомендуем морское путешествие...

:)

Толстый старшина подходит к полевой кухне и поднимает крышку котла:
— Для кого это варится этот супище?
— Для вас, товарищ старшина, — отвечает повар.
— Это для меня такой маленький супец?..
:)

«Дорогая мама, я очень стремился служить в ВМС, потому что мне очень нравились чистота и порядок, поддерживаемые на кораблях. Но только сейчас я понял, кто этот порядок и чистоту поддерживает.»
:)

На занятиях по тактике:
— А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы вверх. Прямо над вами — Полярная звезда.
— Товарищ старшина, шапки падают!
— Понял… Взвод, два шага назад, шаго-о-ом — марш!
:)

Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!!).
Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки — снег убирать.
В центре города мимо религиозного еврея (шляпа, пейсы до плечей) проходит компания подвыпивших русских.
Тот грустно смотрит по сторонам и очень грустно произносит:
«Танки… Снег… Русские… ГДЕ Я???!!!»

:)

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
— А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
— А по-вашему, Исаакиевский собор — синагога?
:)

Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев.И наконец привел их в землю обетованную. Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата...
… Так появились цыгане.

:)

Объявление по городскому радио Тель-Авива.
— Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота: срочно заплатите в кассу зоопарка 10 шекелей!
:)

Израильское телевидение. Выпуск новостей. Ведущий в студии беседует с корреспондентом о событиях дня. Корреспондент:
— А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий:
— Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент:
— Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...
:)

Останавливает работник ДПС девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
— Вы превысили скорость.
— Товарищ милиционер… товарищ милиционер, я ехал...
— Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристёгнуты и разговаривали по сотовому телефону!
— Кто я?! Не может быть!..
— Ещё раз удивитесь — проедете на красный свет, пересечёте две сплошные линии и, отстреливаясь, начнёте удирать от милиции.
:)

Приезжает мужик на «Запорожце» в автомастерскую. Говорит:
– А поставьте мне хоть какую-нибудь деталь от «Мерседеса»! Хочу чтоб в моей машине хоть что-то от «Мерседеса» было.
– Нет проблем,– отвечает механик,– 200 у.е. и приходи завтра.
Мужик приходит… Механик:
– Забирай свою тачку. Двигатель от «Мерседесаа» поставили.
Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.
Мужик в ужасе:
– Что вы мне поставили?
Механик (меланхолично):
– Двигатель. От дворников.

:)

Хотел меня сегодня гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой — на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза «гаишник бросающий палку за спину» не описана в ПДД.
:)

Армянин, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своем номере гостиницы. Из Еревана звонит жена:
— Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас наверное со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
— Жена мой о тэбе валнуется!..
:)

Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
— Что играем?
Басист:
— «Ай лав ю».
Гитарист:
— Ай лав ю ту. А играем-то чего?

:)

— Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше...
— Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.
:)

— Расскажите же уже наконец, как познакомиться в Интернете с девушкой?
— Своди ее куда–нибудь. На сайт хорошего ресторана.
:)

Жена:
— Дорогой, где ты был всю ночь?
— На рыбалке, с друзьями.
— Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
— Надеюсь, нет...

:)

— Вы замужем? — спрашивает судья женщину-свидетеля.
— Мой муж умер 15 лет тому назад.
— Но ведь у вас есть маленькие дети...
— Умер мой муж, а не я!
:)

На допросе подозреваемого в полиции:
— Что вы делали в ночь с 3 на 4 сентября?
— Вы должны помнить, господин инспектор, что в это время я был здесь и рассказывал, что я делал в ночь с 28 на 29 июля.

:)

Осужденному к смертной казни зачитали приговор.
— Ваша последняя воля?
— Воскреснуть...
:)

Беня Ципенюк, король карманников, попался на «горячем» и предстал перед судом.
— Прошу объяснить, — обращается к нему судья, — каким образом вам удалось снять золотые часы с цепочкой, брелком и жилеткой пострадавшего?
— Господин судья, — ответил Беня, — за такую консультацию мне обычно платят не меньше тысячи долларов.
:)

Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
— А что еще вы умеете делать?
:)

+20 Сº Греки надевают свитера (если они их могут найти).
+15 Сº Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+5 Сº Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться.
0 Сº Вода замерзает.
-5 Сº Французские машины не заводятся.
-10 Сº Вы планируете отпуск в Австралию.
-15 Сº Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
-20 Сº Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
-25 Сº Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
-30 Сº Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.
-35 Сº Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
-40 Сº Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
-45 Сº Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
-50 Сº Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
-60 Сº Белые медведи двинулись на юг.
-70 Сº Ад замерз.
-80 Сº Юристы положили руки в свои собственные карманы.
:)

Учительница:
— Дети, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
-У кого, у кого учиться?

:)

Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тетка, спрашивает:
— Рыба свежая?
— Конечно.
— А почему такая кривая?
— На повороте поймали!

:)

Вредные советы:

Посмотрите, что творится
В каждом доме по ночам. Отвернувшись к стенке носом,
Молча взрослые лежат.
Шевелят они губами
В беспросветной темноте
И с закрытыми глазами
Пяткой дергают во сне.
Ни за что не соглашайтесь
По ночам идти в кровать.
Никому не позволяйте
Вас укладывать в постель.
Неужели вы хотите
Годы детские свои
Провести под одеялом
На подушке, без штанов?