Четвергашки… или немного юмора перед пИтницей. :)

Доброго времени суток, друзья…

^^^^^^

А хотите немного шуток юмора? Так их есть у меня! :)

Публикую немного из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. Желательно без мата и пошлости (пикантность приветствуется). В публикациях использованы анекдоты из очень старых манускриптов, прошу не пинать ногами, не тягать за бороду и не играть на бОяне… :)

Предыдущий выпуск

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу подбегает мужичок:
— Люди, скажите, что это за автобус?
— «Икарус»...
— Да номер, номер-то какой?
— 25-67 КИА...
:)

Водитель рейсового автобуса объявляет:
— Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать проезд!!!
:)

В автомастерской:
— Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? – спрашивает заказчик.
— Разумеется! — отвечает мастер. — Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

:)

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: «За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются».
:)

— Моя машина расходует слишком много бензина, — говорит блондинка мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:
— А вы знаете, для чего она служит?
— Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.
:)

Водитель-дальнобойщик сильно устал в ночной поездке и к утру заснул за рулем. Проснулся он, когда грузовик, проломив стену, въехал в придорожный коттедж, разбудив хозяев. Ошалевший от удара и грохота водитель, спросил первое что пришло в голову:
— Скажите мэм, как проехать на военную базу в Джексонвилл?
Хозяйка дома, уже пришедшая в себя, холодно сказала:
— Прямо на кухню, затем налево, мимо рояля, и дальше вдоль по холлу.

:)

Мужик ведет машину. Сзади сидят жена и теща. Обе наперебой подсказывают ему:
— Осторожно… Аккуратней… Прими вправо… Тормози...
Наконец он не выдерживает:
— Послушай, дорогая! Кто ведет машину? Ты или твоя мама?

:)

Встречаются две подруги. Одна радостно сообщает:
– Представляешь! Васенька– то мой вчера самостоятельно пошел!
– Да ты что?!
– Да! Сам! Прямо из кабака – и сразу домой!

:)

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
– Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
– Господи! Что же вы такого натворили?!
:)

Молодожены после бурного празднования поднимаются к себе в номер. Новоиспеченный муж долго не может попасть ключом в замок. Жена (задумчиво)
– Да, хорошенькое однако начало...
:)

– Хочешь мороженного?
– Нет, хочу нормального!
:)

– Совсем теща достала!
– А ты бы ей какую– нибудь пакость учинил.
– Да уже! Дал на её телефон объявление в газете: «Оказываю секс– услуги. Дешево.»
– Ну и как?
– Оказывает, шельма!..
:)

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
– Так, долг перед банком погашен.
Жена:
– Коля, ты знаешь… Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
– Супружеский долг – тоже!

:)

Сын подходит к отцу и спрашивает:
– Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец отвечает с надрывом в голосе:
– Это цвет нашей мужской крови, сынок!
:)

Стоят в зоопарке папа с сыном и сын, глядя на зебру, спрашивает у отца.
– Папа, а это мелированная лошадь?
– Сынок, это мама твоя – лошадь мелированная. А это зебра!!!
:)

Разговаривают две дамы:
– Все мужики пьют!
– Не все. Мой еще и ест ...

:)

Жена спрашивает у своего мужа-трейдера:
— Дорогой, мы поженились 5 лет назад, но я до сих пор не знаю, чем ты занимаешься на работе.
— Видишь ли, дорогая, это довольно трудно объяснить… Ну, примерно так. Представь, что мы вчера пошли на рынок и купили сотню кроликов, а сегодня случилось наводнение, и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем — и какого черта мы вчера сотню рыбок вместо кроликов не купили?
:)

— Как узнать бывшего дилера торгующего на базаре картошкой?
— У него две цены: одна на покупку, другая на продажу.
:)

Банкир в баре:
— Еще 100 грамм инвестиций, и я — недвижимость!

:)

— Как вы попали в Америку?
— Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с огромной суммой денег.
:)

Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь:
— … И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком «Мерседесе»…
— Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
— Да черт его знает. Ну, допустим, банком...
:)

Новый русский заходит в книжный магазин:
— Мне нужна книга «30 щенков»?
Продавец перерыл все полки, но ничего не нашел:
— Нет, такой у нас нет.
— Ну как же, мне тут дочь написала…
— Дайте посмотреть. А … так вам Зощенко нужен.
:)

— В замочную скважину смотреть очень плохо!
— А показывать в нее всякую гадость?

:)

— У вас «Тик-Так» есть?
— Есть. Пол-второго…
:)

Вредные советы:

Например, у вас в кармане
Оказалась горсть конфет,
А навстречу вам попались
Ваши верные друзья.
Не пугайтесь и не прячьтесь,
Не кидайтесь убегать.
Не пихайте все конфеты
Вместе с фантиками в рот.
Подойдите к ним спокойно,
Лишних слов не говоря,
Быстро вынув из кармана,
Протяните им… ладонь.
Крепко руки им пожмите, Попрощайтесь не спеша
И, свернув за первый угол,
Мчитесь быстренько домой.
Чтобы дома съесть конфеты,
Залезайте под кровать,
Потому что там, конечно,
Вам не встретиться никто.
>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Юмористический спонсор :) — (я) и форум insider