Четвергашки… или немного юмора перед пИтницей. :)

Доброго времени суток, друзья…

^^^^^

А хотите немного шуток юмора? Так их есть у меня! :)

Публикую немного из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. Желательно без мата и пошлости (пикантность приветствуется). В публикациях использованы анекдоты из очень старых манускриптов, прошу не пинать ногами, не тягать за бороду и не играть на бОяне… :)

Предыдущий выпуск

Сегодня в эфире медицинская тема. Поехали!

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Радикулит — хозяину:
— Стой! Стрелять буду!
*****
Надпись на стене приемного покоя поликли-ники:
«Уважаемые женщины! Пожалуйста не пере-сказывайте друг другу признаки своих болезней. Иначе врачи становятся беспомощными.»
*****
Доктор:
— Вам нельзя ни пить, ни курить, ни играть в карты!
— Видно, тут уже побывала моя жена...
*****
Врач осматривает пациента.
— Больной, сколько вам лет?
— Да скоро сорок будет.
— Не волнуйтесь, не будет...
*****
В больничной палате на койке лежит тяжелобольной. Входит главврач со свитой на ежедневный обход останавливается около койки и обращается к персоналу:
— Безнадежный больной: ни подарков от родственников, ни денег.

*****
Аптекарь вводит в курс дела молодую практикантку:
— А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

*****
Один кадр собрался проведать больного приятеля. В передней жена предупредила, что муж совсем плох и что кислая физиономия друга расстроит больного и лишь усугубит его состоя-ние. Понимающе кивнув, гость весело зашел в комнату и бодро закричал:
— Ну как? Умираем?..
*****
— Тетя, — спрашивает мальчик, — вам когда-нибудь вырывали хоть один зуб?
— Один?.. Да мне их сотнями вырывали! Сотнями!

*****
Врач сердится на медсестру:
— Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!
*****
Врач обследует больного:
— Значит, говорите, аппендицит вам уже вырезали, камни в почках удалили, полжелудка, легкое...
Потом задумчиво:
— Что бы еще вам вырезать?
*****
Дама обижено говорит врачу:
— Доктор, вы велели показать язык, а сами на него даже не взглянули!
— Уважаемая, я просто хотел заполнить рецепт в полной тишине...
*****
Древняя старушка приходит к врачу:
— Доктор, у меня одышка.
Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:
— А когда именно она у вас бывает?
— Когда я бегом догоняю трамвай...
*****
Аптекарь покупателю:
— Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.
*****
Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки. Заходит пациент:
— Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за больную голову:
— У вас рак.
— Как, доктор?! Вы же говорили, КАМНИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
— И под каждым камнем — рак!

*****
Врач спрашивает у пациентки:
— Сколько вам лет?
Она молчит.
— Вам, может быть неприятен мой вопрос?
— Вопрос ничего, но вот ответ...
*****
— Я не знаю в какой санаторий вас направить, потому что никак не могу поставить диагноз. Скорее всего это из-за алкоголизма.
— Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете.
*****
— Был ли покойник при составлении завещания в здравом уме?
— Нет никаких сомнений! Он начал со слов: «Позовите этих гиен — наследников...»
*****
Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит:
— Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической болезнью.
Доктор:
— Хорошо, спускайте штаны и показывайте своего знакомого...

*****
К лечащему врачу приходит жена пациента:
— Доктор! Есть хоть какая-нибудь надежда?
— В зависимости от того, на что вы надеетесь, мадам.
*****
— Сколько лет твоему мерзавцу?
— Четырнадцать.
— Да, аборт делать уже поздно...
*****
В одноместной палате больницы лежит мо-лодой мужчина. Раздается стук в дверь.
— Входите, — говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет… Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
— Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
— Сестра! — не выдерживает мужик. — Не объясните мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти???

*****
Двое пьяных вваливаются в аптеку. Первый спрашивает:
— У вас геморроидальные свечи есть?
— Нет.
— А подсвечники? — интересуется второй...
*****
— Помогло ли вам лекарство, которое я выписал вам в прошлый раз?
— Очень сильно! Мой брат по ошибке его выпил, и я остался единственным наследником.
*****
— Извините, ваш отец умер своей смертью?
— Нет, у него был врач.

*****
— Спасибо доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Сколько миллионов я вам должен за лечение?
*****
Пожилая женщина входит в аптеку и спрашивает:
— Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилум?
— Вы хотите сказать «аспирин», — говорит аптекарь.
— Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...
*****
— Ты слыхал? Билл бросил курить и помер.
— Ты все перепутал. Он сначала помер, а потом бросил курить...
*****
Учитель химии был доставлен в больницу с тяжелыми травмами и после оказания помощи помещен в палату.
— Автомобильная катастрофа? — интересуется сосед.
— Нет, опечатка в учебнике по химии.
*****
В небольшом американском городе хирург местного госпиталя спрашивает владельца автомагазина:
— Сколько мотоциклов вы продали в этом месяце?
— Двадцать штук.
— Интересно, куда же делись еще трое?
*****
— Мы ввели в нашей больнице новые правила, — предупреждает пациента главный врач. — Сразу после операции вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо вам не было. На следующий день вы должны пройти пять раз вокруг больницы, а на третий день пробежать десять километров. Вопросы есть?
— А во время операции можно немножко полежать?
*****
Из дверей аптеки выходит покупатель. Неожиданно вслед за ним выбегает провизор и кричит:
— Сэр! По ошибке вместо хлористого кальция мы вам выдали цианистый калий. Доплатите в кассу двадцать центов, пожалуйста!

*****
Врач долго осматривает пациента и в конце концов говорит:
— Ничего не могу найти у вас.
— А если я скажу, что у меня, вы поделитесь со мной своим гонораром?
*****
Зубной врач говорит пациентке:
— Не нужно так широко раскрывать рот.
— Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
— Но сам-то я останусь снаружи!

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Юмористический спонсор :) — (я) и форум insider