Четвергашки… или немного юмора перед пИтницей. :)

Доброго времени суток, друзья…

^^^^^

А хотите немного шуток юмора? Так их есть у меня! :)

Публикую немного из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. Желательно без мата и пошлости (пикантность приветствуется). В публикациях использованы анекдоты из очень старых манускриптов, прошу не пинать ногами, не тягать за бороду и не играть на бОяне… :)

Предыдущий выпуск

Сегодня в эфире военная тематика, посвященная советской армии...

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Фразы из жизненного опыта старшины Голопупенко:

· Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге домой не мочились!

· За 15 минут до программы «Время» завести и прогреть телевизор.

· Товарищ солдат! Вы почему держите свои руки в карманах? Вам что, не нравится служить на героической земле Украины?!

· Отставить выражаться! Тут вам армия, а не сбор парижских богоматерей.

· Сначала кончает оркестр, а потом кончают все.

· Что вы на меня своё лицо вытаращили?

· Оборона должна быть непрерывной, гибкой и скрытной, то есть похожей на зарытый в землю шланг.

· Все свободны! Остается узкий круг ограниченных людей.

· Лицо на фотографии должно быть квадратным.

· Тяжело в учении, легко в очаге поражения.

· Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.

· Наступает летательный исход...

· Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное — панику.

· Я академиев не кончал, но Высшее образование Вам даду!

· Копать от этого забора и до обеда. С лопатами я договорился.

· Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?

· По команде «Отбой» наступает темное время суток.

· Особо секретные документы перед прочтением сжечь.

· Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

· Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

· Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.

· Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.

· Команда «алле» выполняется бегом.

· Если будете блудить — пущу ракету.

· Закрой рот — трусы видно.

· Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны света.

· Сигнал к атаке — три зеленых свистка вверх.

· Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.

· Здесь вам не Англия — копать надо глубже.

· Не тяните резину в долгий ящик.

· Рота, отбой! Глаза заа-крыть! Петров, отстаешь, щелчка не слышу!

· Что вы мне глазки корчите.

· Поковыряйтесь в памяти, сержант! В приказе русским по белому было написано.

· Всем снять головные тапочки.

· Ваши обязанности на дежурстве заключаются в четком маневрировании между ведром с водой, офицером и электрическим чайником...

· Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

· У солдата рот должен быть открыт на ширину ствола.

· Зарубите себе в зубы! Ногу держать в сапоге.

· Головные уборы снять, приготовиться к осмотру! У кого увижу пришитые уши — сам до мяса оборву!

· А они как шли, так и шлют.

· Курсант Иванов! Заправьте очки!

· Температура кипения воды в танке — 90 градусов… Нет, 90 градусов — это прямой угол.

· Услышав лай патрульной собаки, часовой дублирует его голосом.

· А здесь ток идет, идет и превращается в напряжение.

· Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо.

· Бинокулярий — это два очка.

· БМП, товарищи курсанты, это не боевой механизированный поросенок.

· В случае гибели экипажа радиосвязь с танком будет отсутствовать.

· Например: Товарищ лейтенант, у меня на танке №123 оторван левый каток, не работает радиостанция, полностью израсходован экипаж!

· Воинская честь отдается так: указательный палец правой руки ставится к виску, затем выпрямляются остальные пальцы. Локоть правой руки является продолжением канала ствола автомата.

· Есть ли у танка карбюратор? Да, если украсть с автомобиля!

· И дали нам приказ уничтожить банду политработников.

· К днищу аппарата приварено отверстие.

· Кровати заправляются методом движения рук ниже пояса.

· Кто я вам: майор Советской Армии или паровозный гудок на Казанском вокзале?!

· Левый палец большой ноги.

· Машина прыгнула и задавила солдата.

· Машину надо мыть горячей водой, так как уменьшается липучесть атомов.

· Некоторых гусениц можно есть, но сначала их нужно побрить.

· По команде «Бегом» руки сгибаются в коленях.

· Почему ремень лежит здесь жутким образом?

· При отдании чести обрез правой руки должен находиться у виска, а левая голова должна быть повернута направо...

· Расстояние между ногами — один шаг.

· Самолеты поражают цель ракетами, пушками и снарядами от пушек.

· Сбор в десять часов. У кого часы электронные — в тысячу.

· Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выглянете в окно вверенного вам танка.

· Сидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел...

· Удача повернулась к нам фортуной!

· Это было еще до того, как половцы напали на Советский Союз.

· Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

· Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.

· Что вы висите как танк на заборе...

· Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!

· Пистолет носится всегда на ремешке, дабы не потерять его.

· Гагарин был первым проходимцем в космосе.

· Намеднясь мы всем генеральным штабом приехали в Москву по нужде.

· Окуляры в бинокле надо регулировать так, чтобы глазам в голове не было тесно!

· Кирзовый сапог сохраняет свою убойную силу на всем протяжении полета...

· Входит преподаватель, делает собачью паузу, а потом резко командует: «Встать!»

:)

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:

— Это бомба. Ваши действия?

Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:

— Человек за бортом!

:)

На вокзале:

— Для прапорщиков повторяем, поезд номер 51 приходит на пятую и шестую рельсы.

:)

— Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!

— Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.

:)

— «Скорая помощь»?

— Да.

— Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров?

— Адрес?

— Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.

:)

На балу артиллерийский офицер танцует с очаровательной юной красавицей.

— Скажите, поручик, а как делают пушки?

— О, мадемуазель, очень просто, — отвечает офицер, — берется дыра и обливается медью.

:)

Идет экзамен в американской разведшколе перед заброской в Союз. Кто конспект читает, кто шпоры пишет… Один другого спрашивает:

— Ты не помнишь, в каком месте в фразе «Пива нет» ставится артикль «Мля»?"

:)

В кабинет врача входит богато разодетая дама:

— Ох, доктор, у меня так ухи болят!

— Присаживайтесь, присаживайтесь… Ваш муж, наверное, прапорщик?

— Да, а как вы догадались? По мехам?

— Нет, по ухам...

:(

В Америке объявили конкурс на лучший анекдот длиной в 100 слов. Победителем оказался солдат, приславший следующее: «Я подпилил ножки унитаза… А остальные 96 слов сказал сержант Билл, когда сел на него.»

:)

— Рядовой Смит, вы брились сегодня утром?

— Да, сэр.

— В следующий раз стойте ближе к бритве.

:)

— Сержант Билл, еще раз проверьте личное дело новобранца Сименса. Каждый раз после занятий по стрельбе он тщательно стирает отпечатки пальцев на прикладе.

:)

— Джексон, что случилось? — спрашивает сержант идущего по двору казармы рядового с загипсованной рукой.

— Я сломал руку в двух местах, сэр.

— Впредь избегайте этих мест, Джексон!

:)

— Мсье капитан, разрешите доложить: наш командир отделения снова пьян!

— Откуда ты знаешь?

— Он опять бреет зеркало.

:)

— Товарищ прапорщик, расстегай — это рыба, или мясо?

— Дурак. Это команда!

:)

Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит:

— 200 метров недолет!

Капитан:

— Малый вперед! Подплыть на 200 метров!

:)

— Товарищ прапорщик, как правильно: «дирижвамбль» или «дирижвумбль»?

— Дирижбамбель, солдат! В энциклопии читать надо!

:)

Лейтенант обращается к сержанту:

— Перестаньте рассматривать в оптический прицел женщин на пляже! Они разбегаются, и полковник не может навести бинокль.

>:<>:<>:<>:<>:<>:<