Четвергашки… или немного юмора перед пИтницей. :)

Доброго времени суток, друзья…

^^^^^

А хотите немного шуток юмора? Так их есть у меня! :)

Публикую немного из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. Желательно без мата и пошлости (пикантность приветствуется). В публикациях использованы анекдоты из очень старых манускриптов, прошу не пинать ногами, не тягать за бороду и не играть на бОяне… :)

Предыдущий выпуск

Сегодня в эфире тема — «всякая всячина»!

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Юмор из автоответчиков...

· Алё… Я Вас не слышу… Громче!.. ГРОМЧЕ!!.. И незачем так орать, это автоответчик. Всё, что вы хотите сказать, я и так запишу.

· Внимание! На данном телефоне находятся материалы, которые могут быть прослушаны только лицами, достигшими совершеннолетия. Если Вы не согласны с этим условием, повесьте, пожалуйста, трубку.

· Добрый день, Вы позвонили в центр управления баллистическими ракетами. Сейчас никто не может снять трубку. Оставьте свои координаты.

· Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать — кивните после сигнала.

· Здравствуйте, с Вами говорит автоответчик оперативного отдела по борьбе с организованной преступностью. Вы всё ещё хотите что-нибудь сказать?

· Здравствуйте, с Вами говорит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал)

· Здравствуйте, с вами говорит пылесос… ой, нет, холодильник… нет… неужели утюг?.. А, вот! Автоответчик! Биип…

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Магазин «КНИЖНЫЙ МИР» предлагает новые книги:

– «Всадник без башни»

– «Капитанская почка»

– «Малыш и Кариес»

– «Остров свекровищ»

– «Тостер сокровищ»

– «Унесенные смерчем»

– «Хождение под мухой»

– «Хрипящие в терновнике»

– Пособие для пожилых миллионеров «Тысяча и один способ потратить свои деньги так, чтобы родственники ничего не заметили»

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

КУПЛЮ:

– газовый баллончик с венерическими болезнями;

– детские погремушки, мощностью 20 децибел;

– детскую ванночку с центрифугой;

– женские туфли для мальчика;

– книгу с прозрачными буквами;

– кофе в ампулах;

– мужской костюм (двубортный, трехпалубный);

– пылесос с автореверсом;

– ручную соковыжималку «Отелло»;

– сахар-песок (два бархана);

– сигареты с масляным фильтром;

– систему турбонаддува для „запорожца”;

– смирительную рубашку р.44 веселенькой расцветки;

– спираль накаливания (женскую);

– стекла автомобильные «Триплекс», «Дваплекс», «Разплекс»;

– телефон с автодоносчиком фирмы «Stukасh»

– телефон-автомат Калашникова.

– указатели поворота домашние (или дикие);

– чугунную панамку с дырочкой для косички;

– эмаль для зубов белую, 4 банки;

Объявления:

– «Справочник для поступающих в ВУЗы и желающих их окончить» с фамилиями преподавателей, с которыми можно договориться.

– Анапскому серпентарию требуются шланги разных размеров и гуашь.

– Бердскому заводу квадратных батареек сочно требуется дегустатор

– В аптеках появилась новая Виагра Лайт — тянет только целоваться!

– В магазинах америки появился новый детский игровой набор «ТЫ ПОЛИЦЕЙСКИЙ». В комплект входит: пистолет, наручники, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить...

– В продаже появился новая минеральная вода «Утреннее западло». Открывается штопором.

– В продажу поступили ковры-самолеты. С виду он как простой ковер, а стоит как простой самолет.

– В Царском селе открылось царское сельпо.

– Вниманию абитуриентов! Юридический институт полузащитников не готовит!

– Воспитательнице детского сада требуется киллер, работа мелкая, но очень шустрая.

– Врача!!! Носилки!!! Быстро!!! Недорого!

– Все что нужно для вашего офиса: ложка, миска, решетка, нары – у нас уже есть! Тюрьма N5 ждет своих клиентов.

– Выйду замуж или женюсь. Интим не предлагать.

– Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

– Две молодые аспирантки возьмут ваши интегралы французским способом тел. 123-45-67.

– Динамично развивающийся филиал крупной западной компании, приглашает целеустремлённых и коммуникабельных людей с высшим образованием на должность сотрудника отдела клининга. Резюме направлять по факсу, с пометкой «дворник».

– Для состоятельных господ. Сложение, вычитание, умножение, деление.

– Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлесс-менеджерами.

– Досуг. 921-45-14 Недосуг. 385-82-13

– Желающим бросить курить предоставлю в аренду бочку с бензином.

– Женскому отделению городской бани N56678 требуются мойщики окон. Приглашаются мужчины от 20 до 30 лет с устойчивой психикой.

– Зарядка сифонов, зажигалок, аккумуляторов, ядерных боеголовок. Обращаться: г. Череповец, в/ч 13031, спросить прапорщика Хачикяна.

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Новое в строительстве:

– В городе Н. открылся новый фонтан. Право первой струи предоставили мэру города.

– Из Москвы сообщают, что турецкая фирма «Стройсам» отремонтировала российскую реликвию «Царь-колокол» и теперь он носит название «Султан-бубен».

– На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления — после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Знаете ли вы, что:

– 18 лет бывает лишь один раз в жизни! А 81 год и того реже...

– Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно.

– Бог один. Просто протоколы доступа разные.

– Брак — это особая форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.

– Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по вентиляции.

– В вине — истина, в пиве — сила, а в воде — микробы.

– В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

– В некоторые головы мысль приходит умирать...

– В пивбаре стриптиза нет. А в стрип-баре пиво есть. Вывод: пиво главнее!))

– В ресторан надо сходить так, чтобы приглашающему было мучительно больно.

– В сутках 24 часа, а в ящике пива 24 бутылки — совпадение?

– Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот...

– Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

– Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок...

– Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов...

– Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету – поезд.

– Выражение «до свадьбы заживёт» пошло с тех времён, когда в деревнях парни склоняли девушек к добрачным половым отношениям.

– Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил...

– Гости делятся на два типа. Одни стараются уйти домой пораньше, а другие — задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собою состоят в браке.

– Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

– Даже в случае сильного голода, мясо не следует есть живым.

– Даже полицейская дубинка указывает путь!

– Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

>:<>:<>:<>:<>:<>:<