4 декабря 2014
Последний раз был на сайте:
3 августа 2022 в 11:57
-
Crypto INFO
54 года, Київ
-
Ольга Бухач
43 года, Ровно
-
Софія Гриценко
53 года, Берестечко
-
Vlad78
Днепр
-
Віктор. Муляр
65 лет
- 13 октября 2016, 9:42
Четвергашки… или немного юмора перед пИтницей. :)
Доброго времени суток, друзья…
^^^^^
А хотите немного шуток юмора? Так их есть у меня! :)
Публикую немного из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. Желательно без мата и пошлости (пикантность приветствуется). В публикациях использованы анекдоты из очень старых манускриптов, прошу не пинать ногами, не тягать за бороду и не играть на бОяне… :)
Сегодня, по многочисленным просьбам уважаемой публики, в эфире еврейская тема!
>:<>:<>:<>:<>:<>:<
В Тель-Авиве, на заседании Кнессета было принято решение построить памятник Юрию Гагарину за то, что он первым сказал: «Поехали!»
:)
Абрам говорит Саре:
— Знаешь, дорогая, мне так не хочется идти в гости к Остраполлерам!
— Мне тоже, — вздыхает Сара. — Но представляешь, как они обрадуются, если мы не придем.
— Да, Сара, ничего не поделаешь!.. Придется идти!
:)
В сандуновских банях:
— Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусики!
:)
Телефонный звонок.
— Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
— Его нет.
— Он на работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет.
— В отпуске?
— Нет.
— Я вас правильно понял?
— Да!!!
:)
Объявление в овире: «Тише идиш — дальше будешь!»
:)
Два еврея входят в троллейбус.
— Хаим, ты уже взял билет?
— Нет, я еще не получил разрешения.
:)
На опере «Евгений Онегин» жена толкает в бок мужа — еврея.
— Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов!
— Ну и как, он едет?
:)
Милиционер задерживает еврея на выходе из голландского посольства в Москве. Тот радостно предъявляет визу:
— Я уже не здесь! Я уже не здесь!
:)
На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:
— Берите пример с Рабиновича — плохой солдат, а старается!
:)
Ночь. В отделении милиции раздается звонок. Дежурный берет трубку.
— Алло.
— Говорит Рабинович. Сколько времени?
— Час ночи.
— Спасибо, — вешает трубку.
Через пять минут новый звонок.
— Говорит Рабинович. Сколько времени?
— Но вы ведь только что спрашивали.
— Так ведь уже прошло немного времени.
— Ну хорошо, пять минут второго.
— Спасибо, — вешает трубку.
Еще через десять минут — снова звонок.
— Говорит Рабинович. Сколько времени?
— Послушайте, Рабинович! Не морочьте мне голову, приезжайте и забирайте свой поганый конфискованный будильник!..
:)
— Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
— Ты что хочешь сказать?
— Ничего. Но евреи вышли в финал!..
:)
— Рабинович, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
— Останется еще девять...
:)
Рабинович молит бога о том, что очень хочет выиграть в лотерею главный приз. Молит год, молит два… Ангелы подлетают к Господу и просят:
— Ну помоги ты в конце концов Рабиновичу выиграть!
— Да я не против, мужики! Ну пусть он хотя бы раз в жизни купит лотерейный билет!..
:)
— Рабинович, говорят вы большой интриган!
— Да, а кто это ценит?
:)
— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Энштейн!
— Да? Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрел?
— Теорию относительности.
— И что, ее можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить… Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность тебе покажется одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?..
:)
В завещании скупого еврея было пожелание, чтобы наследники положили в гроб все деньги, которые он скопил. Наследники долго мучались, утаптывая ногами в гроб кучу денег, но у них ничего не получалось. Позвали раввина.
— Что выделаете? Зачем издеваетесь над покойником? Заберите себе наличные и выпишите ему чек!!!
:)
Перед смертью еврей обещал наследникам поделиться секретом заварки необыкновенно вкусного чая:
— Евреи, — слабеющим голосом произносит он на смертном одре, — не жалейте заварки!..
:)
— Что такое экспрессионизм?
— Это экспресс, набитый сионистами.
:)
— Яша, когда придет этот молодой человек свататься к нашей дочери, достаточно сказать «Да», вовсе не обязательно со слезами целовать ему руку и повторять «Спаситель Вы наш...»
:)
По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат:
— Рабинович, как ваше здоровье?
— Не дождетесь!
:)
— Ну, если и после этого останутся тараканы, — говорит Мендель, глядя на догорающую дачу, — то я и не знаю, что делать.
:)
Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
— Сколько стоит эта рыба?
Продавец в шоке:
— Почтеннейший, это не рыба, это свинина...
— Ну кто вас спрашивал!
:)
Штаты. Нью-Йорк. В вагоне метро едет еврей. Напротив него сидит негр и читает газету на иврите. Еврей смотрел, смотрел, а потом спрашивает:
— Слушай! Тебе что, мало быть негром?..
:)
Во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь телеграммы, связанные со спасением челюскинцев. Телеграмма Рабиновича: «Нашли Леваневского или не нашли, высылай всю партию муки».
:)
В израильскую армию прибыл инспектирующий американец. Два генерала идут по расположению воинской части.
— Дисциплина у вас ни к черту не годится! — замечает американский генерал. — Только что мимо прошел рядовой и даже не поприветствовал нас.
— Что вы говорите? Ну сейчас я ему устрою!!!
Еврейский генерал догоняет солдата и дергает его за рукав:
— Зяма, ты что? Обиделся на меня?
:)
Лейзерович читает газету: «… и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов.»
— Изя! — кричит он сыну, — что ты целый день сидишь над своими дурными задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети.
:)
На площади просит милостыню старый еврей. Молодой франт бросает ему три копейки.
— Прости, Исачок! Вчера я женился, теперь у меня жена, пойдут дети. Пятаки, как раньше, я уже давать не могу...
— Евреи! — возмущается нищий. — Полюбуйтесь на этого типа! Он женился, а я должен кормить его семью!
:)
— Господин Бродский, хочу предложить вам дельце, на котором мы заработаем по пятьсот тысяч.
— Соблазнительно, — заинтересовался богач. — В чем же состоит гешефт?
— Мне известно, что вы даете за дочкой миллион приданного.
— Это верно, ну и что?
— Так вот, я готов взять ее за пятьсот тысяч.
>:<>:<>:<>:<>:<>:<
Юмористический спонсор :) — (я) и форум insider
|
186
|
- 12:13 Биткоин вырос до $65 500, криптовалюты стали доступны для бизнес-счетов в PayPal: что нового на рынке
- 10:32 Курс валют на 27 сентября: доллар и евро подешевели в банках на 15 копеек
- 08:02 Официальный курс: НБУ продолжает укреплять гривну
- 26.09.2024
- 19:07 Hamster Kombat провел листинг HMSTR. Сколько стоит криптовалюта
- 17:36 Курс валют на вечер 26 сентября: доллар и евро продолжают дешеветь на межбанке
- 15:30 ФРС снижает ставки: что это значит для доллара и глобальных рынков
- 11:03 Binance запускает премаркет с «реальными токенами», SEC отложила одобрение опционов на споте ETH-ETF: что нового
- 10:28 Курс валют на 26 сентября: доллар и евро подешевели
- 10:00 IBM Safer Payments: как отвечать требованиям Постановления №58*
- 08:01 Официальный курс: НБУ укрепил гривну на 11 копеек
Комментарии - 29
Анекдоты лучше всего отображающие ситуацию в стране: minfin.com.ua/blogs/zazazazazazazaz/104168/
— Ты ещё не забыл, что 100$ мне должен?
— Да что ты! До конца дней своих помнить буду!
— Да, «Пионерская зорька»
— ???
— Потому, что начиналась в 7:40.
— Ой, Моня, я Вас умоляю! Судя по результатам — это просто тренировка. Максимум — дружеский спарринг.
Вот это смело могЁм комуниздить :)
— Да на фига мне ваши ключи! Ну-ка, быстро восстановите Рабиновича в партии!
Еврей в лавке:
— that srtreet… Кричит куда-то вглубь помещения: — Сагачка, ты не знаешь как пгайти на такую-то улицу?
Приезжий:
— Так вы гавагите по-гусски?!
Торговец лавки:
— Ой, только не гавагите мне, что вы тоже гусский!
Последняя версия, которую услышала Сара, была такая. „Это священное еврейское покрывало для ритуальных сношений. Иудейская религия запрещает мужу видеть наготу жены. Поэтому муж завертывает жену в это покрывало и через ту дырку…”
Тому історія дійсно правдива:)
— Ну представьте, у вас есть нечто, вы это нечто продаете, а у вас снова есть это нечто.
Перпетуум мобиле — Вечный двигатель:):)
— Ну, в пропорции примерно семь к пяти.
— Шо Ви говорите! Какое горе! И шо у нее было?
— Ой, я Вас умоляю! Шо там у нее было. Комод и две тумбочки.
— У вас есть дубленки с трихуэлем?
— Конечно!
Дама сделав покупку удаляется. Молодой продавец из соседнего контейнера:
— Что это за дубленки с трихуэлем?
— Размер XXXL.
— Таки восемнадцать.
— Но два года назад Вы говорили тоже самое.
— Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!
— Ой, я вас умоляю, Монечка! Передайте им, когда меня нет, они даже могут меня бить!
— Ой, Софа! Ну… наверное… да!
— Тогда шо ты жмешь деньги на солярий?
— Ой, Софа! Ну… наверное… да!
— Тогда шо ты жмешь деньги на солярий?
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!
С праздником! (iii)3
И special thanks за новенькие анеки. Копилочка пополняется…
— И я тебя осень-осень!