Четвергашки... или немного юмора перед пИтницей. :)

Доброго времени суток, друзья…

^^^^^

А хотите немного шуток юмора? Так их есть у меня! :)

Публикую немного из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. Желательно без мата и пошлости (пикантность приветствуется).

В публикациях использованы анекдоты из очень старых манускриптов, прошу не пинать ногами, не тягать за бороду и не играть на бОяне… :)

Предыдущий выпуск

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Японец вернулся из России, спрашивают его земляки:

— Сложный ли русский язык?

— Очене, очене сложный, — говорит японец, — каждое слово имеет много-много значений, много синонимов и все надо держать фот здесь, — постучал себя по лбу, — ф саднице.

J

В сберкассу заходит мужчина и просит снять с книжки большую сумму денег:

— Прикупили что-нибудь? — участливо спрашивает кассирша.

— Да, — сердито отвечает он. — Два туза на мизере.

J

— Здесь купаться запрещено, — говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.

— Почему же Вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?

— Раздеваться здесь не запрещается.

J

Парикмахер «Мастер гребня», уже два раза порезавший клиента пытается развлечь его разговорами:

— Вы уже были у нас когда-нибудь?

— Нет, — спокойно отвечает клиент. — Ухо я потерял на войне.

J

Трамвайная остановка. Стоит пьяный Митек. Подходит троллейбус, открываются двери. Митек говорит:

— Дык, эта-а-а… — одновременно разводя руками.

Троллейбус закрывает двери и уезжает. Митек:

— Опа-а...

J

Вечеринка у Екатерины второй. Все едят, пьют, кроме Суворова.

— А чего это граф Суворов у нас ничего не ест?

Пауза. Через некоторое время сосед Суворова отвечает:

— Так он и не дышит, матушка...

J

Как начинается радиовещание в разных городах:

— Внимание! Говорит Москва.

— Увага! Говорыть Кыйив.

— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.

— Ша тихо! Одесса имеет сказать пару слов.

J

Сын подходит к отцу и спрашивает:

— Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?

Отец перерыл всю Википедию, не нашел и спрашивает удивленно:

— Сынок, а где это ты такое прочитал?

Сын гордо:

— Я это сам придумал!..

J

Директор фирмы — своей новой секретарше:

— Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе.

J

Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:

— Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

J

Брежнев Л.И.:

— Мы вчера с бабой… Раком… Нормально...

Не понял сам, что сказал, еще раз в текст: «А-а-а! Мы вчера с Бабраком Кармалем...»

J

На франко-испанской границе в купе входит таможенник.

— Коньяк? Табак? Наркотики? — Спрашивает он.

— Чашечку кофе, пожалуйста, — отвечает пассажир.

J

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:

— У вас бритва та же, что и в прошлый раз?

— Та же.

— В таком случае прошу общий наркоз.

J

Пришел мужик на птичий базар покупать попугая. Смотрит у одного сидят в клетке три совершенно одинаковые птицы с ценниками: 100, 200 и 300 долларов.

— Почему птицы одинаковые, а цены разные? — спрашивает покупатель.

— Этот за 100 умеет говорить, а этот за 200 даже сочиняет стихи.

— А что умеет этот, который за 300?

— А он ничего не умеет, но первые два называют его босс...

J

Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит стюард и спрашивает:

— Что прикажете подать?

— Список пассажиров.

J

В Париже господин решил съездить поразвлечься, сел в такси, которым управляла молодая дама.

— Отвезите меня в самый дешевый бордель.

— Мсье, вы уже в нем!

J

— У вас есть воды?

— Не воды, а вода.

— Хорошо. Налей мне стаканчик вода.

— Не вода, а воды.

— Да пошел ты нафиг со своим водом!!!

J

Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, невольно сказал:

— Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.

J

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.

— Вам для защиты, мадам?

— Нет, для защиты я найму адвоката.

J

Алкаш держит в руках пингвина и говорит:

— Пингвин, ерш твою меть.

Потом переворачивает его вверх ногами:

— Гвинпин, меть твою ерш.

J

— Алло! Это квартира Ивановых?

— Нет. Это автобаза.

— А у вас чего, с Ивановыми один номер?

— Нет...

— Тогда чего же трубку берете?

J

Фермер застраховал от пожара амбар.

— А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?

— Лет десять, — ответил страховой агент.

J

Грузин идет с женой мимо аптеки, на дверях которой висит эмблема – чаша и змея. Грузин — жене:

— Вах, смотри, твой мама мороженое кушает...

J

Рецепт из шотландской поваренной книги: «Омлет».

— Возьмите два яйца взаймы...

J

Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг он остолбенел: в газете было напечатано объявление о его смерти. Он сейчас же позвонил своему другу:

— Алло, Джонс, ты читал в газете объявление о моей смерти?

— Да, – ответил Джонс. – Кстати, откуда ты звонишь?

J

В шотландской деревушке висело объявление: «Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай». Вечером кто-то добавил: «Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл».

J

Два маленьких мальчика в бане. Тут мимо проходит мужчина с большим животом.

— Дядя, а что у тебя в животе?

— Бомба! — говорит мужчина.

Один мальчик тихонько говорит другому:

— Давай взорвем ее!

— Опасно, фитиль очень короткий, — отвечает тот.

J

Галантерейный магазин в Одессе. К продавцу подходит покупатель:

— Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?

— Нет.

Уходит. Другой продавец спрашивает:

— Зачем ты его обманул — у нас же их навалом?

— Он меня «товарищем» назвал — пусть серпом бреется, гад!

J

У Аничкова моста в Питере мужик нужду справляет. Подходит мент.

— Ты че, офонарел? Пошли в отделение!

— Опять рабочий класс обижают… Как буржуям, так можно?

— Каким буржуям?

— Да вон табличка — отлил барон фон Клодт. Значит барону можно?...

J

Гид показывает туристам старинный замок. В подземелье туристы вдруг видят скелеты человеческих тел и холодеют от ужаса.

— Как они сюда попали?

— Просто, — объясняет гид, уже привыкший к таким вопросам. – Они решили убежать от экскурсовода.

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Юмористический спонсор :) — (я) и форум insider