4 декабря 2014
Последний раз был на сайте:
3 августа 2022 в 11:57
-
Crypto INFO
54 года, Київ
-
Ольга Бухач
43 года, Ровно
-
Софія Гриценко
53 года, Берестечко
-
Vlad78
Днепр
-
Віктор. Муляр
65 лет
- 15 сентября 2016, 10:38
Четвергашки... или немного юмора перед пИтницей. :)
Доброго времени суток, друзья…
^^^^^
А хотите немного шуток юмора? Так их есть у меня! :)
Публикую немного из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. Желательно без мата и пошлости (пикантность приветствуется).
>:<>:<>:<>:<>:<>:<
— Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?
^^^^^
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
^^^^^
— Ты ненормальная!
— Ну-ка повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.
^^^^^
— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.
^^^^^
— В чем ты хранишь деньги? В долларах или евро?
— В воспоминаниях.
^^^^^
— Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
— Знаешь, у мафии можно в долг взять.
— Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
— Как друг советую: у мафии возьми.
^^^^^
Муж жене за ужином:
— Дорогая не пропустить-ли нам по рюмочке?
Жена:
— Ты можешь и пропустить, а я выпью!
^^^^^
-Роза, я не пойму, почему Сема все время спрашивает как у меня на личном фронте?
-Та шо тут непонятного? На передовую хочет!
^^^^^
На свадьбе полковника спецслужб гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.
^^^^^
«МУЖ НА ЧАС» подал на развод через 15 минут.
«Жена на час» справилась за десять минут...
^^^^^
Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а внизу хорошо заметна утонувшая мышь — это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно, тщательно вымыв руки.
^^^^^
Женщину может обидеть всё. Даже ничего.
^^^^^
— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Бог бережет тебя, глупое создание.
^^^^^
— Копейка рубль бережет. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
— Министр финансов, вы закончили доклад?
^^^^^
— Дорогая, а как же супружеский долг?
— Спи, вечером долги не отдают — плохая примета!
^^^^^
— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально… зло никогда не дремлет!
^^^^^
— А давайте Настю разыграем?
— Сомнительный приз, если честно...
^^^^^
— Хочешь, я докажу, что ты козел?
— Давай.
— Воду из унитаза пьешь?
— Нет.
— Правильно, рога мешают.
^^^^^
— Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
— Не жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя...
^^^^^
Отец говорит сыну:
— Давай в шахматы в уме сыграем...
— Давай. Пешка Е2 — Е4.
— Конь на Н6.
— Конь Д6 — ЕЗ.
— Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
— Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
^^^^^
— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории.
^^^^^
В гастрономе:
— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! ...
^^^^^
— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое — что именно подогреть?
^^^^^
— Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его?
— Отца не трогай… а полотенце в машинку брось!
^^^^^
Хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: Сударь, защищайтесь!
>:<>:<>:<>:<>:<>:<
Юмористический спонсор :) — форум insider
|
168
|
- 17:35 Курс валют на вечер 27 сентября: евро выросло на межбанке на 18 копеек
- 12:13 Биткоин вырос до $65 500, криптовалюты стали доступны для бизнес-счетов в PayPal: что нового на рынке
- 10:32 Курс валют на 27 сентября: доллар и евро подешевели в банках на 15 копеек
- 08:02 Официальный курс: НБУ продолжает укреплять гривну
- 26.09.2024
- 19:07 Hamster Kombat провел листинг HMSTR. Сколько стоит криптовалюта
- 17:36 Курс валют на вечер 26 сентября: доллар и евро продолжают дешеветь на межбанке
- 15:30 ФРС снижает ставки: что это значит для доллара и глобальных рынков
- 11:03 Binance запускает премаркет с «реальными токенами», SEC отложила одобрение опционов на споте ETH-ETF: что нового
- 10:28 Курс валют на 26 сентября: доллар и евро подешевели
- 10:00 IBM Safer Payments: как отвечать требованиям Постановления №58*
Комментарии - 56
Иди в политику…
— Колобком нет, а его женой — запросто.
— Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор!
— Не включу!!! Я с ним поругалась!
А рубль гривну:)
… отступления строго регламентированы статьями УК. :)
— Скажите, а у вас есть книга «Как быстро стать миллионером»?
— Да, есть такая, но эта книга продается только в комплекте с Уголовным кодексом.
1. Промышленный шпионаж;
2. Возможность промышленно внедрить в производство результаты шпионажа;
3. Защита от промышленного шпионажа.
— Можно, только сначала потанцуем!
— Как к вам пришли первые деньги?
— Как вам сказать… Кстати, это ваш кошелек?
— Вы будете жить бедно, в нищете до 30 лет.
— А потом?
— Потом привыкните.
— Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
— Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю.
— Но, милая…
— Ну-ка, в глаза! Кто она?
— Я бы сформулировала вопрос по-другому: «Нафиг я сюда вообще пришла?».
— Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
— Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
— Что делает… Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы… Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
— Фотографируйте!
— Бабушка, прекрати!
Дороги, правда, останутся в том же состоянии. Надо же покупать ФИФА и правильно писать в баночки…
:)
Он посмотрел и спросил: «Пожрать есть что, Бэтман?»
(Михаил Жванецкий)
— Ой, Моня! Познакомился вчера с дамой, она попросила угадать ее возраст…
— Ну и шо?
— Таки угадал!
— То-то я чувствую, шо у меня голова начала болеть…
— Мойша, я тебя умоляю — это то ещё бревно тебе в кровать…
– А шо у нас случилось?
– Моя Розочка, купила норковую шубу…
– А при чем здесь я?
– Завтра она идет в гости к твоей Софочке…
— Подорожали, папа.
Она:
— Ты сильно занят?
Он:
— Ну, не знаю… Жена и двое детей — это сильно?
На 12 языках написано: «Купаться на кровати запрещено!».
На русском: «При купании держаться за ручки».
— 15 литров вина, пожалуйста.
— Вы принесли для него ёмкость?
— Вы с ней разговариваете.
— Да что-то всё сразу навалилось. Учёба, работа, ничего не успеваю. Ещё и погода эта мерзкая.
— Нет секса?
— Нет секса.
И я искренне так отвечаю:
— Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста…
-Вам с интеллектом?
-Да! Конечно!
Возвращает на следующий день, с просьбой заменить на модель без интеллекта.
— А что такое?
— Отказала.
— А какой из них побеждает?
— Кхм-м-м, вообще-то лучше, чтобы победил человек.
Ну, помню, Сарочка, а что?
Щука твоя звонила, сказала, что беременна…