4 декабря 2014
Последний раз был на сайте:
3 августа 2022 в 11:57
-
Crypto INFO
54 года, Київ
-
Ольга Бухач
43 года, Ровно
-
Софія Гриценко
53 года, Берестечко
-
Vlad78
Днепр
-
Віктор. Муляр
65 лет
- 8 сентября 2016, 10:16
Четвергашки... или немного юмора перед пИтницей. :)
Доброго времени суток, друзья…
^^^^^
А хотите немного шуток юмора? Так их есть у меня! :)
Публикую немного из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. Желательно без мата и пошлости (пикантность приветствуется).
>:<>:<>:<>:<>:<>:<
В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды.
— Послушайте, — говорит он комментатору, — нельзя ли вести репортаж помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью.
^^^^^
— Привет? Как успехи?
— Не знаю точно, но когда я последний раз видел успехи, у них все было хорошо.
^^^^^
Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
— На что жалуетесь?
— На ноги, доктор… Жена со сковородой догнала!
^^^^^
Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон — ты просто обязан ответить на звонок.
^^^^^
— Ты неправ!
— Почему?
— Над этим я еще не подумала...
^^^^^
Жена — мужу:
— Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!
^^^^^
Из-за того, что вино-водочный магазин расположен ближе обувного — всю зиму проходил в чешках...
^^^^^
После слов жены: «что-то мне захотелось соленой жареной клубники», отец семерых детей упал в обморок!
^^^^^
Настоящий мужик должен быть уютным как домашний тапочек и надежным как десантный ботинок...
^^^^^
Одна пиявка звонит другой:
— Извини, я тебя не оторвала?
^^^^^
— Яша, подскажи — серая неплодородная почва из 5 букв...
— Бетон?
^^^^^
— А это точно специальный телефон для селфи?
— Да-да фоткайся уже скорее.
— А почему он в форме ружья?
— Фоткайся тебе говорят!
^^^^^
После свадьбы жена — мужу:
— А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих?
— Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители — у моих.
^^^^^
Смс жене: если через 24 часа не будешь дома — познакомишся с новой хозяйкой.
^^^^^
Мне нервные клетки не нужны! Мне нужны спокойные!
^^^^^
В споре с женщиной последнее слово может сказать только ЭХО.
^^^^^
Кот — это шерстяное изделие развлекательного характера.
^^^^^
— Я тут котенка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
— Мышка!
— Ты че, это же котик!
— Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.
^^^^^
Раньше люди мечтали дотянуться до звезд. Сейчас до вечера пятницы...
^^^^^
— Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на не зажженные свечи...
— Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
— Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался… Подул, и свечи загорелись.
^^^^^
Мяч еще летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки...
^^^^^
В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
— Женат?
— Не, это в ДТП попал.
^^^^^
Объявление в поликлинике: «Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди. „
^^^^^
— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
— Вы не поняли, доктор! Она меня бросила, а не ушла от меня!
^^^^^
Ищу работу, где надо лежать под одеялом, смотреть кино и получать много денег. Рассмотрю все предложения.
^^^^^
— Кошачий корм стал на 20% вкуснее. Как они это узнали? Как они этого добились?
— Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.
^^^^^
— Иди за мной, я покажу тебе полный мир чудес и тайн.
— Мы к холодильнику?
— Да!
^^^^^
— Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!
— Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?
^^^^^
— Наш малыш сказал первое слово.
— Это “мама»?
— Понимаешь, он упал со стула, больно ударился… это не «мама».
^^^^^
В гипермаркете образцовые мужья меряются списками от жён.
^^^^^
Школа, открытый урок. Тема урока суффикс «щик». Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.
Учитель:
— фрезеров...
Дети:
— «щик»
Учитель:
— манекен...
Дети:
— «щик»
Учитель:
— закрой...
Дети хором:
— РОТ
^^^^^
В магазин заходит мужик и говорит:
— Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
— С собой?
— Нет, без вас.
^^^^^
— Повесьте пожалуйста куртку.
— Не повешу. У вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу. У вас нет петельки!
— Но, сейчас же спектакль начнется.
— Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.
^^^^^
Профессор в университете:
— Недоделанный курсовик — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...
^^^^^
Судья говорит преступнику:
— Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
— В женской!
^^^^^
— Да, у меня получилось! Выкусите! Я сломал систему! Ха-ха! Я сделал это!
— Что случилось?
— Все носки после стирки сошлись по парам!
^^^^^
Они плакали, расставаясь… Долго не могли отпустить друг друга… Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме… Встреча оказалась еще более бурной… через сутки… на пляже… в Египте… Дааа… Судьба злодейка!
^^^^^
— Ваш сын нам постоянно лжет!
— Это не мой сын!!!
^^^^^
Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом.
^^^^^
— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне
гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.
^^^^^
— Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
— Задача — это когда надо попасть в цель, а проблема — когда в тебя целятся.
^^^^^
Она: — Ну пусти под одеяло, холодно!
Он: — В трусах не пущу! Тут дрескод!
^^^^^
— Я сегодня не выспался...
— А причина?
— Причина тоже не выспалась.
^^^^^
Обожаю гололед: 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я дома!
^^^^^
>:<>:<>:<>:<>:<>:<
Юмористический спонсор :) — форум insider
|
161
|
- 17:35 Курс валют на вечер 27 сентября: евро выросло на межбанке на 18 копеек
- 12:13 Биткоин вырос до $65 500, криптовалюты стали доступны для бизнес-счетов в PayPal: что нового на рынке
- 10:32 Курс валют на 27 сентября: доллар и евро подешевели в банках на 15 копеек
- 08:02 Официальный курс: НБУ продолжает укреплять гривну
- 26.09.2024
- 19:07 Hamster Kombat провел листинг HMSTR. Сколько стоит криптовалюта
- 17:36 Курс валют на вечер 26 сентября: доллар и евро продолжают дешеветь на межбанке
- 15:30 ФРС снижает ставки: что это значит для доллара и глобальных рынков
- 11:03 Binance запускает премаркет с «реальными токенами», SEC отложила одобрение опционов на споте ETH-ETF: что нового
- 10:28 Курс валют на 26 сентября: доллар и евро подешевели
- 10:00 IBM Safer Payments: как отвечать требованиям Постановления №58*
Комментарии - 38
— А чё такое? О том же и думают. Сиськи-письки.
— Да, вы правы, но вы посмотрите, какой динамической любовью к жизни наполнено каждое слово — «Хочу бабу потолще. Коля М.»
— Чай.
— Черный, зеленый?
— Чёрный.
— Горячий, теплый?
— Горячий.
— В бокал, стакан?
— Стакан.
— С сахаром, без?
— С сахаром.
— Песок, рафинад?
— Рафинад
— Один, два, три?
— Два.
— С лимоном, без?
— Без.
— Потом секс, не секс?
— Нет, я домой.
— Почему?
— Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.
Подскажите, как вытащить маникюрные ножницы из спины?
Руками не достать.
эх, не хватает…
— Как-то раз кончилась у меня на рыбалке наживка. И вдруг на земле я заметил ужа, из пасти которого торчала лягушка. Я вынул из него эту лягушку, разрезал на кусочки и стал удить. Но чтобы как-то компенсировать ужику потерю, я достал фляжку и влил ему в пасть несколько капель водки. Прошло немного времени, и я почувствовал, как кто-то трётся о мой башмак. Нагнувшись, я увидел… того же ужа. В зубах у него было три лягушки.
— И что?
— Вернулась с медалью!
мне тещи не угрожают — я сама женщина… и менять это не планирую
ему ведь больно
— И шо я выйду, а Вы поедите дальше?
Человек с Кавказа пробирается к выходу, впереди остается одна девушка.
Он так вежливо к ней обращается — Девущка, ты у Родина сходищь?
Девушка медленно поворачивается...- ну ты блин красавчик! на себя посмотри!
Лежал весь вагон ;)
— Наличие двух жен, карается наличием двух тёщ…
— Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6…
— Все, не могу больше…
— Что?! Сдох?!!!
— Да…
— Вот и хомяк твой тоже!!!
— Жену на ты назвал…
— Как это? За это морду не бьют!
— Лежу. Она говорит: «Что-то давно мы ceкcом не занимались.» А я отвечаю: «Не МЫ, а ТЫ»…