Четвергашки... или немного юмора перед пИтницей. :)

Доброго времени суток, друзья…

^^^^^

А хотите немного шуток юмора? Так их есть у меня! :)

Публикую немного из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. Желательно без мата и пошлости (пикантность приветствуется).

P.S. Я не суеверный ;), по помогите покинуть «опасное» число :) Лайкаем друзья, лайкаем....

Предыдущий выпуск

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

— Я хорошо выгляжу?

— Да.
— Точно?
— Да.
— Точно?
— Да.
— Точно-преточно?
— Да.
— У тебя такая интонация, как будто не точно...
^^^^^

— Милый, у меня к тебе 2 новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Давай с плохой!
— Я разбила твою BMW...
— А хорошая?
— Я больше так не буду!
^^^^^

Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— Да какая разница...
^^^^^

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает 300 просмотров за вечер.

^^^^^

У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит как отдохнул.
^^^^^

Маленькие хитрости:
Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а, например, на лестницу в подъезде.
^^^^^

Моя подруга… ЧУДО!
Говорю ей:
— Давай возьмем такси...
А она:
— Давай водки… быстрей развезет!
^^^^^

На свадьбе свидетельница:
— К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха.
^^^^^

— У вас завышена самооценка.
— Вы так говорите, будто это я виноват, что я лучше вас.
^^^^^

Встретились две подруги. Одна говорит другой:
— Ненавижу своего мужа…
— Почему?
— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
— Не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал 300.

^^^^^

Женщина создана делать мужчину счастливым… Где бы этот несчастный ни прятался!
^^^^^

— Мне не нравится, когда ты смотришь на меня так.
— Я на тебя вообще не смотрел.
— Вот именно.
^^^^^

— Сосед достал, блин! Я на рыбалку- он к моей жене. Я дома- он, *** , сети мои проверяет.
^^^^^

Американец приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
^^^^^

— Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.

^^^^^

Фраза «Я сын прокурора» так и не отпугнула медведя.
^^^^^

— Давай просто полежим молча. В тишине.
— Кто вы?!
— Ну вот, ты всё испортила.
^^^^^

— Ваш ребенок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
^^^^^

— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!
^^^^^

— Ты где отдыхал?
— В Турции, все включено. А ты?
— А я в горах, все выключено...
^^^^^

Любой мужчина знает, что полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает...
^^^^^

Если прочитать состав леденца типа «Чупа-чупс», поймешь, что безопаснее съесть его палочку.

^^^^^

Разговор двух программистов:
— Что пишешь?
— Сейчас запустим — узнаем!
^^^^^

— Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.
— А что это такое?
— Тест окончен.
^^^^^

Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.
^^^^^

— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!!
^^^^^

Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.
^^^^^

Раньше, когда приходили гости, им давали тапочки, а сейчас дают пароль от Wi-Fi.
^^^^^

Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.

^^^^^

В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.
^^^^^

Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: «Не подошла. Извините за беспокойство».
^^^^^

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки».
^^^^^

На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.
^^^^^

Жена:
— Не хочешь, тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочу....
— Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.
^^^^^

Мама купила дочке косметику «Маленькая Фея».
Муж заржал и говорит:
— А себе какую берешь? «Опытная ведьма»?

^^^^^

— Как ты можешь! Тебе нет места в цивилизованном обществе!
— Да успокойся ты, я всего лишь пью чай без сахара.
— Чудовище!
^^^^^

Единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — это лазить в горы собирать его!
^^^^^

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
— Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
— А что случилось, доченька?
— Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
^^^^^

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?
^^^^^

По окончании церемонии в ЗАГС-е служительница говорит новоиспеченному мужу:
— Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть и будет использовано против вас не менее трех тысяч раз в ближайшие 20 лет.
^^^^^

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Юмористический спонсор :) — форум insider