Elena1997
Elena1997
Зарегистрирован:
2 июля 2014

Последний раз был на сайте:
23 июня 2017 в 18:20
Просмотров профиля:
Сегодня: 12
Всего: 16638
Подписчики (45):
correspondent
correspondent
Днепропетровск
ASHY
ASHY
కియెవ్
Allin
Allin
38 лет
e2e4
e2e4
84 года, ****************
semenvekselberg
semenvekselberg
Киев
987
987
MasterS
MasterS
Киев
vasia2
vasia2
ДНІПРО
leo123
leo123
Index
Index
nik555
nik555
Киев
Sholse
Sholse
все подписчики

Elena1997 - блог

RSS блога
E-mail:
anime4ka1997@mail.ru
Блог
Комментарии
Валютный форум
Отзывы
Горячая линия

Может уже хватит заниматься х......, «дорогие» наши политики, депутаты и «президенты»

7 апреля 2017, 19:45   + 39 голосов 7 комментариев

Мне страшно за нашу страну!

Куда катится наше общество?!!! Какие демоны?!!! Какая дьявольская сила овладела ей?!!! Мне страшно становится за наше будущее!!! У нас его просто нет!!! Мне лично, как маме, страшно становится воспитывать своих детей, давать им образование и выпускать в такое вот общество! Опять громкое происшествие, и опять среди молодёжи! И опять в моём любимом городе Чернигове! И это только в одном городе! А сколько у нас таких городов, и каждый день такие происшествия случаются в каждом городе Украины! Куда смотрит правительство, общество, учителя, родители, «полиция»! В Чернигове пару месяцев тому назад, перед этим было происшествие, выходящее за все рамки морали, жизни и возможного! Моей племянницы жених лежал в коме три недели! Никто не надеялся, что он вернётся к жизни!

Но случилось чудо, и он всё таки вернулся! Травмы были несовместимые с жизнью! Удалили две височные кости, впереди ждут несколько операций! Сломана вся жизнь из-за дьявольского отродья!!! Был профессиональным футболистом и играл в первой лиге, его купил футбольный клуб Бразилии, должен был улетать в конце февраля! И «улетел» называется чуть не на тот свет, из-за быдла под наркотическим опьянением!

Не пора ли назначить более строгие меры пресечения для таких выродков, и тех кто их производит на свет (рожают, растят и типа «воспитывают» в рамках морали поведения в обществе?)! А также для бездействующей полиции? Введения смертной казни, электрический стул и т.д.! А не устраивать приспешникам Дьявола амнистии?! Ибо такие же сидят в правительстве и очень заботятся о таких же как они сами! А «менты», как были продажными, так и остались, сменив лишь название! Может уже хватит заниматься х......, « дорогие» наши политики, депутаты и «президенты»?!!

Вы считаете, что в стране самая главная проблема на каком языке нам говорить, и что с новыми названиями улиц народу легче жить будет?! Вы что, дебилы там все?! До чего вы довели пенсионеров, учителей, медиков, ученых, спортсменов, работников культуры, рабочих, интеллигенцию и и.д.?! Людям кушать нечего! Из страны выезжают массово, кто куда, это у кого есть возможность, а остальные концы с концами еле сводят! Средний бизнес уничтожен, крупные инвесторы убежали и продолжают убегать из Украины! Что ждёт Украину в будущем?! Наркомания, алкоголизм, бандитизм, преступная молодежь размножается со скоростью света!

Полиция, как в 90-е за одно с группировками, бандиты работают под прикрытием! Коррупция стала похлеще, чем была при том правительстве! Растут бандитские группировки, угоняют машины, грабят квартиры, раздевают и избивают прохожих прямо на улице и по среди белого дня! Никто не занимается воспитанием подрастающей молодёжи! У людей нет денег давать достойное образование и воспитание своим чадам! Кружки и секции платные! Нужно быть всем миллионерами, что бы оплачивать их! А ведь у большинства семей по несколько детей! У вас что там — план по скорейшей ликвидации Украины как таковой?! У меня накипело!!! А вы что думаете по этому поводу?

Камалия ЗАХУР, певица

 

Правильные ответы на собеседовании

1 апреля 2017, 23:20   + 41 голос 19 комментариев

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?

Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша… Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

А резюме вам недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

Я бы хотел его не видеть. Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.


8. Какие у вас есть достоинства?

О! Это очередной «умный» вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще — то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?

Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно!

У нас будут любовь и взаимопонимание.

 

ПятьНяшки

31 марта 2017, 02:57   + 41 голос 1 комментарий

 

Ноющие люди

17 марта 2017, 19:56   + 26 голосов 12 комментариев

Сегодня понравился пост форумчанина, решила украсть его в блог:

«Есть люди, которые по жизни ноют. Что бы ни случилось — они ноют, ноют, ноют… И даже когда ничего плохого не случается, они всё равно обязательно найдут повод, чтобы поныть. Не найдут — так придумают. Склонность врать и очернять своё существование очень частая черта таких людей. При этом ноют они исключительно с одной целью — чтобы давить на жалость, постоянно держа вас на крючке чувства вины. Единственное, что они хотят слышать в ответ на своё нытьё — это «боже, как же ты несчастен/стна, как же ты всё это выдерживаешь, воистину великомученник/ца, и за что же тебе все эти невозможные испытания!»»(с)

http://minfin.com.ua/2017/03/17/currency/#com3183096

 

Куда уходят врачи?..

25 февраля 2017, 10:14   + 54 голоса 19 комментариев

Вызов — «52 г., Ж, сердце», работаю самостоятельно и получаю его как человек, проработавший уже десятый год.

Тем более, что анамнез именно этого сердца известен уже всей подстанции — затянувшийся климакс, любовь к бензодиазепинам и редкие монотопные экстрасистолы, иногда мелькающие на ЭКГ и преподносимые, как нечто жизнеугрожающее.

Еду, поднимаюсь на этаж. Неопрятная квартира, худощавая женщина, вытянувшаяся под одеялом, масса неприятных запахов, и выражение лица вызвавшей, словно под носом ей мазнули скипидаром.

— Вы какой именно врач?

— Я не врач, — не стал обманывать я. — Я фельдшер.

— Фельдшер?! — сказано было так, что я на миг устыдился этого звания. — Тогда какое право вы вообще имеете меня осматривать?

Пожимаю плечами:

— Дипломом государственного образца и многолетней работой данное. А что?

— Вы знаете, что у меня очень серьезное кардиологическое заболевание?! Вам слово «экстрасистолы» что-то говорит? Какую помощь вы мне можете оказать? Вы даже давление мне не померили!

— Да я, вообще-то, только вошел...

— Что это за безобразие такое? У вас там что, издеваются надо мной? Мне нужна кардиологическая бригада!

— А ее уже год как нет, — радую я подробностями онемевшую от такой наглости больную. — Расформировали.

— Тогда почему мне не прислали врача?

— А где их взять? Думаете, на «Скорую» толпы ломятся?

Дальше пошел долгий разговор ни о чем, который и закончился ничем — т.е. кардиограммой, тонометрией, феназепамом в мягкое место и долгими невнятными угрозами нашей службе за подобную неорганизованность.

Поразительно, честное слово. Милая женщина, откуда же взяться врачам? Тем паче — профильным специалистам, готовым, свесив язык, кинуться кивать в пять утра всем вашим капризам и по поводу каждого чиха устраивать консилиум?

Они бегут из медицины, и со «Скорой» — в частности.

Возьмите пример дикого Запада — там считается порочной практика доставки врача к пациенту. Врач — это первый после Бога, его голова должна быть забита лишь новыми методиками диагностики и терапии, новейшими разработками и схемами применения новейших же лекарственных средств, глубоким анализом каждого отдельного заболевания у каждого отдельно взятого больного.

Но уж никак не должен этот человек, к интеллекту и умственному труду которого предъявляются такие высокие требования, бегать по пятым этажам, таскать носилки, выковыривать бомжей из канав и консультировать истеричек с вечно больными «сердцами» и «головами».

Высокий умственный труд предполагает отсутствие низменного труда физического. Говорят, в Древнем Китае врач одной пальпацией пульса занимался несколько часов, вникая в нюансы его наполнения, напряжения, ритма, частоты...

Откуда же вы возьмете специалиста, который то же самое вам предоставит, вкалывая при сем, как негр на плантации? А если еще врач гораздо сильнее, чем вашим здоровьем, озабочен мыслями, где бы перезанять, чтобы переотдать, чтобы не протянуть ноги...

Вы не сберегли поколение хороших врачей, люди.

Вам его подарило время, как компенсацию за ошибки социалистического прошлого, одно из немного ценного, что вы могли иметь даром.

Вы сгноили этот подарок — жалобами, кляузами, оскорблениями, недовольством, молчанием, равнодушием, ненавистью к тем, кто из последних сил, за нищенскую зарплату, имея огромные обязанности и не имея никаких прав, пытался бороться за ваше здоровье.

А теперь это поколение, воспитанное в духе альтруизма, гуманизма и бессеребреничества, благополучно вымерло. Остались лишь крохи.

Новые врачи уже не будут такими — они растут в другой эпохе, где в порядке вещей то, что человек человеку волк, что без денег нет работы, что если не ты — то тебя.

И, как дети своей эпохи, они не смогут вести себя как то, уходящее во тьму поколение, которое вы добиваете.

Вы молчали, когда врачи жили на нищенскую зарплату.

Вы хором осуждали, когда врач, спасший тысячу, не спасал одного.

Вы доносили, когда врач, дошедший до нервного срыва, ругал вас за необоснованный вызов.

Вы не обращали внимания, что люди, спасающие ваши жизни, живут без социальных льгот, без привилегий, без достойного уважения к своему труду.

Вы предали врачей, люди.

Куда уходят врачи?

Подальше от вас, верьте слову.

Умирая в нищете, от инфарктов, инсультов и онкологии, забытые всеми спасенными и исцеленными, они уходят в лучший мир, где не будет таких, как вы.

Автор: Артем Ижников

 

Требования кредиторов к банкам-банкротам достигли 243,8 млрд грн

16 февраля 2017, 01:21   + 60 голосов 1 комментарий

На старте 2016-го сумма была вдвое меньше — 124,80 млрд грн

Фонд гарантирования подсчитал сумму требований кредиторов к банкам-банкротам. Так, на начало 2017 года она достигла 243,8 млрд грн по 73 банкам. Об этом сообщается на сайте Фонда.При этом на старте 2016-го сумма была вдвое меньше — 124,80 млрд грн. Двукратное увеличение объясняется тем, что в течение прошлого года акцептованные требования кредиторов были утверждены еще в 25 банках. В то же время в течение 2016-го совокупно было погашено 10,64 млрд грн из общей суммы акцептованных требований кредиторов.

Крупнейшими по сумме требований кредиторов, утвержденных в 2016 году, стали «Дельта Банк» (на сумму 53,74 млрд грн), банк «Финансы и кредит» (на 30,86 млрд грн), «ВБР» (на 6,54 млрд грн) и банк «Хрещатик» (на 6,15 млрд грн). В результате на начало этого года сумма утвержденных акцептированых требований кредиторов составила 243,84 млрд грн.

Между тем анализ активов, с которыми банки попадают в управление Фонда, дает основания констатировать, что только примерно в трети неплатежеспособных банков возможно погашение третьей и последующих очередей кредиторских требований при условии, что цена их реализации будет не ниже оценочной.

К примеру, банк «Таврика», который был признан неплатежеспособным еще в декабре 2012 года. 20 марта будет четыре года с начала процедуры ликвидации. В рамках выплаты гарантированной суммы возмещения вкладчиками банка было получено 1,820 млрд грн. Впрочем, вернуть даже эти средства за счет реализации активов банка не представляется возможным. Оценочная стоимость активов, включенных в конкурсную массу банка по состоянию на 1 июля 2013, по данным независимых оценщиков, составила 0,09 млрд грн (несмотря на то, что в бухгалтерской отчетности банка их стоимость указана на уровне 4,14 млрд грн).

Отдельное направление работы — розыск и возвращение выведенных из банка ликвидных активов, привлечение к ответственности руководителей и собственников неплатежеспособных банков.

По состоянию на начало февраля 2017 года Фондом подано 3835 заявлений в правоохранительные органы о совершении уголовных правонарушений на общую сумму 295,50 млрд грн. Из них 269 заявлений на сумму 62,56 млрд грн по факту хищения средств, в том числе путем их вывода из банка и замены залога, что привело к неплатежеспособности банка.



Источник: https://delo.ua/finance/trebovanija-kreditorov-k-bankam-bankrotam-dostigli-2438-mlrd-grn-328113/ © delo.ua

 

Как ухерачить любую компанию

11 января 2017, 23:51   + 45 голосов 8 комментариев

Стиль автора сохранен

http://igor-smelyansky.blogspot.com/2016/12/Rukovodstvo-dlja-Smiljanskogo-ili-kak-uherachit-Ukrpochtu.html

Друзья, на моих глазах запороли две перспективные компании из четырех федеральных, в которых мне довелось поработать. В лучших традициях моих рассказов, весело и с матом я расскажу как можно всадить любой перспективный бизнес за максимально короткий срок.

До веселой матершинины нужно прояснить два момента. Первый — зачем в компании нужны политики и процедуры? Вы не знаете? Чтобы их исполнять? Да перестаньте! Политики и процедуры создаются, чтобы заменить незаменимых. Это просто стадия жизни компании от хороших специалистов до хороших политик и процедур. Следующий этап жизни компании: засирание нереализуемыми политиками всего поля принятия решений, локальных ресурсов и главное — изъебывание всем мозгов.

Второй момент — почему в ответственные моменты на ключевые позиции часто назначают мудаков? В среднем по автобусу их и так дохрена, но раньше они не могли себя проявить полностью. В критические моменты все становится очевидно.

Если перевести мою статью на английский и закинуть в google, то наверняка найдется пуля в пулю такая же методичка. Ну не могут дураки придумывать одинаковую хуйню с точностью до ноты!

Итак, как запороть компанию!

Правило 1: снеси всех адекватных топов, но не трогай дураков. Дураки этого хода не поймут, но будут все время тебе в рот заглядывать и рассказывать всем какой гендир мудрый и вообще *** ;

Правило 2: прими нереальный бюджет. Даже акционеры должны *** от твоих обещаний. В итоге выручка год к году +30%, расходы -30%. Бюджет должен всех разумных менеджеров бросить в мороз-понос. Слабые бюджеты для сопляков, устрой этим сучкам новый 37-ой год;

Правило 3: сократи 10-15% штата. Неси любую ересь про неэффективный баласт, тенденции ведущих компаний, автоматизацию и роботизацию. Лучше приводить в пример американские компании, там всегда липко-сладкие истории для дебилов;

Правило 4: демотивируй всю компанию пересмотром премий, соц.программ и любых льгот. Если была сотовая связь, зарежь ее для большинства сотрудников или уменьши компенсацию в три раза. Пойми — они зажрались! Кто не хочет, может искать другую работу. Ты легко наберешь на рынке свежих долбоебов из другой сферы, без нужного опыта, но преданных как немецкая овчарка;

Правило 5: сообщи всем сотрудникам, что в компании тяжелые времена. Это даст тебе еще гамму ебанутых ходов и развяжет руки;

Правило 6: парализуй перемещение и найм сотрудников. Вместе с сокращением штата это классный метод убить целые направления работы: растерять корпоративных клиентов, ключевых поставщиков, задрочить преданных менеджеров;

Правило 7: перекрои всю штатку, объедини пару дирекций, самые активные подразделения рассели в разные корпуса, желательно в разных районах города. Если система вдруг заработает, то ты молодец. Если не заработает, то эти говнюки саботируют процесс;

Правило 8: передай управление бизнесом службе HR. Запомни, шеф, эти сраные начальники направлений всегда хотят больше людей, чтобы эффективнее работать. Покажи, что эти недоумки тут не главные. Вместе с контролем численности пусть бизнес обосновывает необходимость найма кадровикам. Не путай: не HR для бизнеса, а бизнес для HR!

Правило 9: режь косты! Не сокращай затраты, а именно режь и именно косты. Под этим мероприятием можно понимать любую хрень. Покупай бензина в два раза меньше обычного, не заказывай офисные принадлежности и бумагу для принтеров. Никакой туалетной бумаги Tork! Оцинкованное ведро в углу в лучшем случае;

Правило 10: придумай ебанутые KPI. Например, «из каждого килограмма досок должно получаться два килограмма скворечников». Как? Да это не твое дело! Пусть думают и лучше работают, бездари. Могут использовать больше гвоздей или собирать со скворцами уже внутри;

Правило 11: заморозь всё перспективное развитие. Нельзя ничего развивать, когда у компании тяжелый период. Даже жизненно необходимые проекты могут подождать твоего золотого парашюта;

Правило 12: внедри новую систему отчетности. Это позволит тебе запутать руководство еще на пару месяцев;

Правило 13: тащи в контору именитых консалтеров, лучше бы из совершенно другой сферы. Если твой бизнес — не FMCG, то консалтеры должны быть именно оттуда. У них все просто: склад-полка-покупатель. А ты же так и делаешь! Всей кучей можно втирать очки до последнего.

И запомни главное, не ты плохой, просто ты гораздо умнее этого мяса. В конце концов, у тебя же есть MBA и диплом какого-нибудь американского ВУЗа, в котором ты никогда не был. Если когда-нибудь дрогнешь, вспомни, что Google переводит сотрудников на home-office, а Цукерберг обещает запускать дирижабли с Wi-Fi в пустынях. Ну неужели ты на работе не сможешь нести такую же хуйню?!


© Владимир Кочергин

 

ПятьНяшки

9 декабря 2016, 09:01   + 45 голосов 5 комментариев

Пятничные Няшки :

Мама встречает дочь с дискотеки!—Пришла?—Пришла!—А че так поздно?—А ты небось уже все больницы обзвонила?—Обзвонила!—Все морги обзвонила?—Обзвонила!—А мне че не позвонила?

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж: — Твои родственники?..- Ага, свёкр и свекровь…

Я знаю пароль, я вижу банкомат… Мне кажется мой муж завтра будет не рад)

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Муж звонит жене:
— Ты где?
— В норе…
— Где???
— Ну в норе, которую ты мне купил!!!
— Дура, не в норе, а в рено… хорошо, что я тебе пежо не купил.

По-моему я беременна… меня тошнит от работы и тянет к соленому морю…

— А ты классная, когда пьяная!!!
— Да, ты тоже классный, когда Я пьяная !!!

Девушка пишет смс бывшему «На звонок не отвечай, я сегодня пью!»

Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый… Но когда мы встречаемся- мы пьём водку…

Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше…

Всё надоело… Устала… Уйду в монастырь… В мужской… На три дня… Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят…

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК… ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!

Счастливы сегодня дети — мама снова в Интернете! Кушать суп не заставляет, и нотаций не читает! Не ругает, не ворчит, а спокойненько сидит!

Мужчины… На стааарт… Внимаааание…Март!!!

— Доченька, а ты братика хочешь? — Хочу! — Тогда спи!

Пьяная не пьяная. какая разница. радуйся, ***, что вообще звоню=))

Толкнули, упала, встала, поправила корону и пошла дальше!

Иногда мужа от меня трясет-все таки я потрясающая женщина!!!

Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит

Умная женщина следит за собой, а глупая — за своим мужем.

Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми… Вывод: идеальный муж — это жена.

Чисто убранная квартира и вкусный ужин — это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и неограниченный доступ в интернет.

Мудрая свекровь на жалобы сына ответила: «Ты брал в жены хорошую?! Кто ж тебе ее испортил?»

Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз…

:)

 

Визитная карточка порохобота. Автор - Касьянов Юрий

25 ноября 2016, 01:27   + 68 голосов 6 комментариев

Дворовые холопы всегда копировали своего барина. Если барин был мерзавец, хам и сквернослов, то и в людской были те же привычки.

Порохоботы — такие же. Они делают то же самое, что и патрон. И точно так же. Они хвалят себя и патрона, и смешивают с грязью, уничтожают всех, кто возражает. Половина постов у них всегда о ярком и безупречном «перемогателе», половина — о подлых и коварных «зрадниках».Нападают порохоботы всегда стаями.

Сегодня кусают за пятки одного, завтра запрыгивают на шею другому. Нет нужды читать каждого порохобота — они пишут одинаково. Всегда по-хамски, с матами, оскорбительными кличками, и обязательным враньём.Визитная карточка порохобота — ложь, хамство, панибратство, сквернословие.Ложь вообще превосходный инструмент для дискуссии. Не нравится тебе человек? — Назови его сепаром, врагом, агентом, нытиком, безумцем. Заяви на весь мир, что он трус, предатель, извращенец, вор. И ты победил.

В последних «дискуссиях» с порохоботами не раз приходилось слышать обвинение в том, что я продаю беспилотники, построенные за народные деньги, Национальной гвардии.Эту чудовищную ложь легко опровергнуть — не может волонтер что-то продавать государству. Но сейчас не об этом. Меня интересует источник этого вранья. Помогите мне его найти. Это уже вопрос чести.

Касьянов Юрий

http://m.antikor.com.ua/articles/137697-volonter_vizitnaja_kartochka_porohobota_-_lohj_hamstvo_panibratstvo_skvernoslovie._dahe_tetki-poroho

ПС Обсуждения провокационного характера и не относящиеся к теме статьи удаляются.

 

ВоскресНяшки

20 ноября 2016, 00:14   + 43 голоса 1 комментарий

Немного из личной кладовки :) :

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает — на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»…=)))

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

За тридцать — классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!

Письмо от ребёнка к Деду Морозу. Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»…

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут *** не нужна… была…»

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: — 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…

Алкоголь вредный, но *** весёлый:)

Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит??? — Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках…

Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики — козлы, стоит им только напиться.

Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!

Вот говорят:'Счастье тебя обязательно найдёт!!!'…Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет

Я ЖЕ ТЕБЕ РУССКИМ ЯЗЫКОМ СКАЗАЛА«БУДУ ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ!» ЧТО ТЫ МНЕ ТЕПЕРЬ НАЗВАНИВАЕШЬ КАЖДЫЕ ПОЛ ЧАСА?!!

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!

Водка — мягкая, сок — добрый, сигареты — легкие, так почему ж так на утро хреново?!

 
Страницы: 123