ВХОД
Вернуться
CRI
CRI
Зарегистрирован:
19 декабря 2014

Последний раз был на сайте:
25 апреля 2017 в 17:44
Просмотров профиля:
Сегодня: 4
Всего: 10837
Подписчики (20):
86367486
Artem Karpenko
1On
1On
Запорожье
Vadim
Vadim
38 лет, Киев
Serg71
Serg71
Киев
pochemyK
pochemyK
Киев
kregg
Gennadiy Lukyanenko
romava
romava
vista1
vista1
OLdPlane
OLdPlane
59 лет, Днепропетровск
Lacky
Lacky
33 года, Днепр
55956947
Tisha ™
Kiev, Ukraine
ostrabjola
ostrabjola
все подписчики

CRI - блог

RSS блога
Блог
Комментарии
Валютный форум
Отзывы
Горячая линия

Економне використання газу: чи варто утеплювати квартиру?

4 февраля 2017, 08:37   + 60 голосов 36 комментариев

Маємо ряд даних про економне використання газу за і/о за січень 2017 р. (за умов утеплених і неутеплених квартир):

Kiraks 3 февраля 2017, 10:23 Кирилл, Киев #

Для vicmarin37: за январь у родителей получилось использовать всего 120 кубов газа для отопления 65кв.м и поддержании температуры +20-22 (квартира не угловая, не утеплена, 1 этаж, проживают постоянно только 2 чел). Система отопления сделана 1 кольцом (может поэтому экономно получилось).

tverdik 3 февраля 2017, 11:14 #

У меня 108 кубов; 3 этаж, панельный, не утеплён, t + 20-21

CRI 3 февраля 2017, 11:18 #

Січень, 160 куб. панельний, 62 кв.м., неутеплений, t +22-23

Salesman 007 3 февраля 2017, 15:27 Самый Лучший #

Меньше 150 куб 87 кв 2 эт утеплен темп 21-24 (ночью 21).

NSV83 4 февраля 2017, 09:14 #

65 кв.м. 3-й этаж, селикатный кирпич, январь — 116 куб., утеплена только северная сторона, до утепления — 150-160 куб., котел на минимуме
uragun 4 февраля 2017, 09:45 #
81 кв. м., утеплен, котел на минимуме, температура в доме при колебаниях температуры на улице от -10 до +10 постоянная 24...26 градусов, расход за декабрь 250 кубов

***

Питання:

Чи варто утеплювати квартиру за наведених вище результатів? Поділіться думками і розрахунками.

***

p.s. Нарощування підшкірного жиру, тренування моржуватості та обростання волоссям обговоримо в іншій темі. Питання сурйозне.

 

Бліц мінфіндробілки №2

15 сентября 2016, 11:12   + 30 голосов 27 комментариев

1. Христианские миссионеры на Филиппинах называли это растение «деревом лентяев», считали, что его существование противоречит божественному установлению о том, что хлеб надо добывать в поте лица, и заставляли аборигенов уничтожать его. Что это за растение?

Переможці: Lacky 11:35 (iii)з(iii)з(iii)з OldPlane 11:18 (iii)з(iii)з Відповідь: кокосова пальма

2. В английском городке Уосдейл ежегодно проходит соревнование лжецов. Победителю вручается кубок, 25 фунтов стерлингов и шелковый галстук с надписью «Лучший враль в мире». К участию в конкурсе не допускаются женщины (поскольку они «прирожденные лгуньи»). А какая категория населения также не допускается к соревнованиям?

Переможець: OldPlane 11:20 (ііі)з (ііі)з (ііі)з Відповідь: Недопускали до конкурсу політиків.

3. Вы никогда не задумывались над тем, почему столовые ножи имеют странные затупленные кончики? Своим рождением столовый нож обязан кардиналу Ришелье. А какими соображениями руководствовался всемогущий первый министр Франции, издавая соответствующий указ?

Переможець: Greka 11:45 (ііі)з (ііі)з (ііі)з Відповідь: щоб не ковирялися в зубах — дотримувалися етикету!

4. Юлий Цезарь в своё время придумал великолепный способ добиться от своих солдат, чтобы они не бросали оружия на поле боя. Как он это сделал?

Переможець: OldPlane 11:31 (ііі)з (ііі)з (ііі)з Відповідь: Зброю інкрустували дорогоцінним камінням.

5. Что скрыто черным квадратом?

db.chgk.info/images/db/20160001.jpg

Переможець: Lacky 11:22 (ііі)з (ііі)з (ііі)з Відповідь: Посилання на подарунок в інтернет-магазині.

 

Бліц мінфіндробілки

27 июля 2016, 14:32   + 39 голосов 74 комментария

1. В современном монгольском языке «тугрик» — не только название денег. Это слово также используется для ЕЕ обозначения. ОНА часто фигурирует в народных заговорах на деньги. Назовите ЕЕ двумя словами.

Переможці: OLdPlane 11:22, 11:48 (ііі)з (ііі)з (ііі)з Lacky 11:58 (ііі)з (ііі)з Відповідь: «повна луна»

2. «Отдай кусочек государству, или мы отберем всё» — под таким слоганом персонаж одного юмористического сериала предлагал снять социальный ролик, призывающий платить налоги. Назовите главную героиню этого ролика.

Переможець: Serg71 09:42 (ііі)з (ііі)з (ііі)з Відповідь: ящірка

3. В 1644 году город Альберобелло превратился в развалины всего за одну ночь. Но поскольку стены были возведены методом сухой кладки, жители быстро восстановили все здания. Что было целью человека, отправленного в Альберобелло королем Неаполя и ставшего „виновником“ этих событий?

Переможець: zumabart 15:04 (ііі)з (ііі)з (ііі)з + компенсація (ііі)з Відповідь: збір податків

4. Рассказывают, что живший в Одессе музыкальный педагог Петр Столярский советовал молодым музыкантам играть медленнее, растягивая исполнение произведения, и при этом упоминал ЕЕ. ОНА фигурирует в известном проклятии. Назовите ЕЕ одним словом.

Переможець: Lacky 14:48 (iii)з(iii)з(iii)з Відповідь: зарплата

5. Это фото носит название «ИЗВРАЩЕННАЯ ЛЮБОВЬ»: db.chgk.info/images/db/20140761.jpg Скоро канадцы с помощью специального приложения к мобильному телефону могут пожаловаться на ИЗВРАЩЕННУЮ ЛЮБОВЬ и получить деньги. Восстановите два замененных слова.

Переможець: zumabart27 15:08 (iii)з(iii)з(iii)з Відповідь: Неправильна парковка

 

Коридорами власти: мгновеньи истины, часть III

26 февраля 2016, 19:26   + 13 голосов 9 комментариев

Страшная депутатская считалочка // судьба третьего депутата предопределена Humbert /// за участием OLd Plane

Десять депутатов решили фракцию создать,
один из них продался и их осталось девять.

Девять депутатов решили бил принять,
один за кнопку дернул и их осталось восемь

Восемь депутатов в обход СИЗО пошли,
один неприкосновенности лишился и их осталось семь.

Семь депутатов сели думу думать,
один из них заснул и их осталось шесть.

Шесть депутатов решили бюджет принять
одному ничего не досталось и их осталось пять.

Пять депутатов решили вето наложить,
но все пошло не так и они остались вчетвером.

Четыре депутата пошли в буфет гулять,
одному водки не хватило и их осталось трое.

Трое депутатов собрались на Канары,
улетели двое, один попал на нары.

Двое депутатов решили с народом пообщаться,
один пропал случайно — и вот один остался.

Последний депутат немного приуныл,
достал бумагу с ручкой и самоотозвался.

 

Коридорами влади: миттєвості істини, частина ІІ

8 февраля 2016, 16:32   + 34 голоса Написать комментарий

Всі збіги з реальними особами – випадкові.

***

В коридорі, біля ліфта: Олег Валерійович, Гронтарева, Арсеній та просто Ю.В.

Олег Валерійович, тиснучи на кнопку виклику: «Швидше падлюко, як равлик хундай їдеш». «Ніжніше Олеже Валерійовичу, бережіть державне майно», – повчає Ю.В. «Якось без ваших порад впораюся», – тиць, тиць безрезультатно, – «Не тільки ви працювати можете працювати», – тиць, тиць.

Гронтарева Арсенію: «Да допоможіть йому, бо він лише виходом з коаліції шантажувати може, а на кнопку натиснути не в змозі». «Хто це там голос подав? Ви краще за гривнею слідкуйте». – Да шо там слідкувати: далеко не втече, а якщо втече, то на Арсенія спишемо, йому не довго залишилося. Арсеній: «Давайте я допоможу». «Ніколи не підходьте до мене ззаду», – тиць, тиць. Нарешті кнопка реагує на наполегливі зусилля Олега Валерійовича і ліфт починає рухатися супротив законам Ньютона. Через певний час, двері ліфта, немов ворота в пекло розкрили свою пащу, обкотивши присутніх шквалом розпеченого повітря вперемішку із запахом газу…

«Звідкіля тут газ? Що за не обліковані запаси? Мо від Лозоренко залишилось?», – подумав хтось, швидко рахуючи, кому його можна впарити. «Чого чекаємо Олеже, заходьте», – «Мо краще пішки?» – невпевнено відповів Валерійович і необачно повернувся до решти спиною… П’ять рук одночасно по-змовницьки штовхнули Валерійовича у кабіну ліфта (Голосом Копеляна за кадром: «Чому п’ять, а не шість, тому що шоста рука в цей час за рефлексами шарила по карманах Олега»).

«Що піскарі – злякалися, а я вже тут», – хорохолився Валерійович, – решта вимушено ступила слідом, бо було якось незручно. «Ну, що поїхали», – і Валерійович по лихвацьки натиснув на кнопку. Двері ліфта неохоче почали закриватися, попереджуючи замерехтів ліхтар. Ніхто не придав цьому значення, а даремно. Через хвилинку спуску (Голосом Копеляна за кадром: «На жаль не туди, куди б хотілося…») ліфт прискорився, сіпнувся і замер – чутно було як затріщав його трос.

– Що це було? – Приїхали… – Валерійовичу зроби щось.

Капелька поту проступила на чолі останнього: «Десь тут повинний бути переговорний пристрій, ось».

– Це Валерійович, ми застряли у ліфті. – Хто?

– Олег Валерійович. – Нечутно.

– Це я падлюко. – Впізнав, що там у вас?

– Ми застряли. – Де?

– В Караганде! – Гм…

– В ліфту. – Це не можливо, ви впевнені?

– Так!!! – Кепські справи.

– Чому? – Михайлович, наш ліфтер, на вас образився за те, що не про індексували зарплату.

– А я тут при чому? це Арсеній винний. – А він там?

– Так. – А даремно, так був шанс вас витягнути…

– Я недоторканний, витягніть мене нарешті! – Гм… як недоторканного можна витягнути?

– Не знаю, робіть щось. – Не панікуйте, чекайте, сидіть тихо, мо щось придумаємо. А поки послухайте Шопена, я вам зараз підберу щось підходяще.

– Алло. – Да?

– А кисню хватить? – Гм… ну не знаю, мо на всіх і ні, якщо будете язиками чесати без толку.

– Всі чули!? Позакривайте ротяки і мовчки сидіть, бережіть кисень, тут і так тяжко дихати.

«Пук», – пролунало як грім серед ясного неба.

– Хто пустив шептуна? – Погляди присутніх зійшлися на почервонілому Арсенії. – У мене метеоризм у кризових ситуаціях, пук..

«Ну все пропали», – Гронтарева, тухне ліхтар, Шопен і знову «пук…»

«Темно, хоч Юлі око виколоти», – чирк-чирк: «Ось тепер видніше», – Гронтарева із саморобним смолоскопипом з пачки свіжонадрукованих купюр. «Шо ти робиш Лєра? це ж гроші!» – зауважив Олег. «В мене ще є, я знаю де взяти…», – автоматом відповіла вона, але загасила під осудливим поглядом Валерійовича.

«У мене від вас розболілася голова, ви все повітря зіпсували, тут і так газом пахне», – заявив Валерійович. – Точно газ, це ж скільки я наварю? – Ви знову про своє Володимирівно, дайте краще пігулку від голови.

– Десь у мене були три пігулки, ось беріть. – Дякую.

– Ой. – Що ой?

– Я забула, що лише одна була від голови, друга від потенції і третя… ну зараз побачимо…

– Я щось відчуваю. – Що?

– Ну теє. – Тоє те, чи тоє ого-ого?

– Невпевнений.

Гронтарева з посмішкою натякаючи: «Якщо діє як треба, то що будемо робити?»

Валерійович оцінює поглядом на Арсенія. Той: «Випустіть мене звідси! Рятуйте, я податки зменшу і корупцію подолаю! Хоча останнє не обіцяю, рятуйте люди добрі!» – Де ти тут добрих людей побачив Арсенчику…? «Та здався вам той Арсеній-бой, тут же дами є», – поправляючи корсет хтось.

Тим часом болгарка вступила в нерівний бій з арматурою ліфта, який при цьому добряче накренило і це всі відчули на додачу до чергової порції пуків…

– Михайлович, ріж їх на … – Не треба, обіцяю гривню стабілізувати. – Так вона з пальцями схрещеними обіцяє, не вірте їй вона від газу очманіла. – «Обіцяю, клянуся!» – в ейфорії з противним шелестом відкриває шоколадку, – «Терміново потрібна порція глюкози». Всі в унісон: «Очманіти», – дивлячись на обгортку мілкі-вей. – Зрада!

«Дайте лом, так встромляйте», – Михайлович. – «Ось». – «О-о», – хтось. «Ну», – з тріском. «Ні так справи не буде, перекур». «Рятуйте», – всі. – Ну як воно там? – Хреново і щось дзюрчить. – То не я. – Да ну. «Допоможіть», – всі.

Під впливом невідомої пігулки Олега Валерійовича охоплює прилив сил: «Давайте я за цей кінець буду тягнути, а ви натиснете там», – по діловому запропонував Михайловичу. «Тільки не за кінець», – хтось, – «Лома, баран», – «О-о».

– Так, давай Михайлович, пішло! ще раз, ось так, тепер на бік нецензурно, – і двері ліфта потроху почали розсуватися (Голосом Копеляна за кадром «Мінздрав попереджає, самолікування може зашкодити здоров’ю… Але в цей раз Олег Валерійович зробив правильний вибір…)

 

Коридорами власти: мгновенья истины, часть 1

6 февраля 2016, 11:28   + 62 голоса Написать комментарий

Все совпадения с реальными лицами случайны: мало ли там Штольцев.

***

«Абрамавичус идет по коридору», — нардеп Штольц, – «Гм… эм… ну… гмм…, А ведь это Абрамавичус идет», — подумал Штольц. «Да, это я иду», — думал Абрамавичус, идя по коридору: «А вот и Штольц, интересно он думает, что я иду по коридору?» Штольц: «Опять этот Абрамавичус, он наверное думает, что я думаю, что он идет по коридору».

Из-за угла мужского клозета выходит Гронтарева: «Штольц… он наверное думает, что я здесь делала». Штольц: «Гронтарева… потом подумаю, что она здесь делала, куда интересней почему Абрамавичус идет по коридору». Абрамавичус, косясь на Гронтареву: «Ну Штольц, они с Гронтаревой заодно — теперь оба думают почему я иду по коридору».

В окутанном дымке сигаретного смога противоположного конца длиннющего коридора постепенно материализуются контуры Л. Черновецкого. Гронтарева, протирая глаза: «Привиделось, что ли?», — разрывает 500-гривневую купюру, чтобы удостовериться что все наяву: «Леня ты ли это? Как много хочется расспросить как твои дела, поможешь если что? Но этот Штольц...» Штольц: «Гронтарева, что-то задумала, Черновецкий явно не спроста: что его связывает с Абрамавичусом?» Абрамавичус «Ну все, обложили и теперь в четвером будут думать, почему я иду по коридору». Черновецкий, смачно затягиваясь косячком: «Главное выбрать нужный момент и ходи где хочешь!» (Голосом Копеляна за кадром: «Почему в четвером? Кх-кх, ну кто здесь курит?», – кашляет…)

Брайден, выходя из залы: «Uh, horosho sho ne pobili! O Abramavichus! Poshemy on v koridore?» Штольц: «Так, ситуация обостряется, американцы, небось где-то ЦРУ рядом, а Амбрамавичус все идет по коридору!» «ЦРУ» — «No, Ай эм Бонд, Джеймс Бонд» — прохладное дуло береты дискомфортно впилось в левый бок Штольца: «Почему вы все время думаете про то, что Абрамавичус идет по коридору? сэр?». Штольц: «Левша…, ну еще Моссада тут не хватало!» «Ай эм нот фром Моссад!» – неуверенно задумался Бонд, вспоминая ту историю в Ливане, – «Энд ай эм нот левша». Штольц «Да ну!» Гронтарева, оценивающе косясь на Бонда: «Какая у него попка! Нет тут пятихаткой гривн не обойдется! – инфляция – будь-она не ладна, ничего я знаю, где можно взять…» Амбрамавичус: «Подкрепление, да здравствует Королева и Госдеп! Я могу дальше идти по коридору?» Черновецкий: «Моссад? Ох, вот это невезуха».

«Классная плащик подогнал мне этот Поттер», — с улыбкой наблюдал Комонеко за идущим по коридору Абрамавичусом, Гронтаревой, косящейся на Бонда, который держал на мушке Штольца, который не переставал думать о том, почему Абрамавичус идет по коридору. «Мне бы такой плащик», — с завистью подумал Черновецкий, вздрогнувший от одного лишь воспоминания Штольца о Моссаде.

Поттер: «What is going now? Where is my magic cloak? Damned Lord Voldemort!» (Голосом Копеляна за кадром: «Да уж», – кашляет…)

 

Минфиндробилки №11

19 января 2016, 09:28   + 0 голосов 43 комментария

1. Главная железнодорожная магистраль Сибири, Транссибирская железнодорожная магистраль, пролегла мимо крупнейшего в то время города Томска и транспортного центра региона. К Томску от Транссиба была проложена лишь ветвь. Вопрос: Почему? Причина и сейчас считается свойственной российской экономики и российского бизнеса.

2. В конце XIX века некто Фрэнк Вулворт, работая продавцом в продуктовом магазине, сильно разозлил своего работодателя. За это работодатель пригрозил уволить юношу, если тот не заработает дневную выручку за одну смену. Тогда Фрэнк Вулворт развесил по всему магазину ЭТО и заработал шесть дневных выручек, после чего уволился и открыл собственный магазин с ЭТИМ. Назовите ЭТО одним словом.

3. Британские журналисты, рассуждая о рецессии в мировой экономике, предлагают буквенные обозначения для возможных сценариев ее развития. Предлагается использовать заглавные буквы латинского алфавита V, W, U. А какая буква предлагается для законченных пессимистов?

4. Сети каких заведений интернет-провайдер продавал информацию о посещениях сайтов в ночное время?

 

Минфиндробилки №10

3 декабря 2015, 13:47   + 21 голос 36 комментариев

1. В свое время одно из государственных учреждений Чили рекламировало по радио проводимую ими лотерею с весьма необычными лотерейными билетами. Для участников лотереи эти билеты не требовали никаких дополнительных расходов, но, тем не менее, доходы из-за этой лотереи многократно покрыли довольно значительные суммы выигрышей. Что за учреждение провело эту лотерею?

2. Закончите эпитафию на могиле ростовщика на кладбище Пер-Лашез: «Страшнее всех мук ада для него то, что ты читаешь эту эпитафию на его могиле...»

3. В 1989 году ди-джеи одной из радиостанций г. Хьюстона объявили конкурс среди слушателей: 1000 долларов получит тот, чья бандероль неповрежденной дойдет до офиса радиостанции. Конкурс вызвал всплеск возмущения среди почтовых служащих. Что должны были послать слушатели?

 

Где-то в Одессе: на тему финансов с жизни обычных горожан

30 ноября 2015, 11:30   + 23 голоса 1 комментарий

Таки немного накопилось… (с раннего)

***

Где-то в Одессе.

Вбегает запыхавшаяся Сара: «Ицвах, ты все лежишь лентяй, а на Привозе все только говорят о дефолте!»

— Сарочка, но шо ты так тяжело кричишь: мы ведь бедные — нам нечего терять.

— Люди! Вы слышали, что этот несчастный говорит!? У нас все не так, как у других. Если ты сейчас ничего не сделаешь, то ты потеряешь меня и мою маму — мы бросим тебя навсегда!

— Эх, Сара, видать такая моя судьба: дефолт — так дефолт.

***

– Раве, вы такой мудрый, вы все знаете, скажите, что такое дефолт, почему его все боятся?

– Роза, это когда одна сторона требует исполнения обязанностей, а вторая уже не может.

– Т.е. когда мой Моня уже 20 лет отказывается выполнять супружеские обязанности, то это и есть дефолт? Но шо за переполох? Вот я прекрасно справлялась и без него, Розочку все знают в Одессе и ничего здесь страшного нет.

***

– Лева, все пропало, все пропало, дефолт в стране!

– Так, это же прекрасная новость Фима – Вассерман теперь может с чистой совестью забыть о нашем долге, так как мы забыли о нем уже давно!

***

На Привозе.

– Шо за цена на эту дохлую курицу?

– Так шоб вы знали, в стране дефолт. И я вам скажу больше, это я еще не сильно за нее прошу.

– Да шо вы говорите! Да шоб вы жили как эта курица и закончили так же!

– Ну хорошо и только с личного уважения к вам я не возьму чаевые за обслуживание.

***

– Циля так дефолт был или нет, шо там говорят?

– Мадам Аустриц мне по секрету, сказала, шо на Привозе говорят, шо дефолта как бы не было, но не совсем.

– Это как?

– Вот, Моня видишь эту курочку, которую я на ужин приготовила. – Вижу, и шо?

– Да то, шо я как бы ее для нас приготовила, но на ужин придут наши чертовые соседи и будь уверен, тебе останется только хвостик и то в лучшем случае.

***

– Фима, как вы относитесь к объективной критике?
– Контроверсально.
– А это как?
– Софа, вы бы сперва готовить научились, а то вашу селедку кушать невозможно, и не приставали к порядочным людям с глупыми вопросами…

***

– Изя, может мне купить мерседес?

– Мойша, зачем тебе мерседес?

– Может шевроле?

– Боже упаси.

– Тогда шо?

– Возьми велосипед.

– Изя, ну зачем мне велосипед?

– А если б я знал!!!

***

– Мойша, на Привозе говорят, что доллар дорожает!

– Спокойно, Софочка, все будет хорошо.

– Мойша, таки дорожает, ведь по миру пойдем!

– Софья, не спеши.

– Мойша, Перельманы и те в доллар перешли!

– Рано еще. – Все дефолт! Когда же ты переживать начнешь!?

– Софочка, раньше нужно было переживать, что же ты мне не сказала!

***

— Ицвах, если ты не перестанишь пить, то я пожалуюсь в Политбюро!

— Куда!?%)

— Самому Первому секретарю!

— Сара, наивная ты моя — ну какое им дело до бедного еврея!?

— Так я им еще и про заначку расскажу и как ты барижишь на Привозе!

***

Из сборника «Народная Одесская мудрость»

Вбегает запыхавшийся Лева: «Софочка, там такое, там такое...»

— Спокойно, Лева, что случилось?

— Весь Привоз гудит, что доллар дорожает!

— Ха, Вы слышали такое!? Вот если я ору, что жить с тобой как с мужем я не буду, то ты думаешь Софочка во всем себе отказывает!?

***

Из записок одесского ростовщика, 1917 г.:

Цимерман — долг 500 рублей ассигнациями, клянется, что отдаст после иммиграции, как только так сразу,
Лейбниц — долг 300 рублей серебром, 30 рублей отдал, остальное переписал на тещу, вы бы видели ее рожу!
цирюльник Мойша — долг 10 червонцев, но как то странно он на меня смотрит, когда бреет

— Лева, говорят у тебя юбилей.

— Все может быть.

— Как ты собираешься нас угощать?

— С какой стати!?

— Так юбилей же?!

— У кого!?

***

В кафе возле Привоза:

— Вам макароны или подливу?

— А можно то и другое?

— Именно так нельзя.

— Тогда мне подливу и макароны!

 

В. Маковский "Крах банка"

29 ноября 2015, 16:02   + 36 голосов 4 комментария

Сподобалася картина В. Маковского «Крах банка». Ось як воно було вперший раз:

https://story.dirty.ru/makovskii-krakh-banka-chto-na-samom-dele-izobrazheno-na-kartine-861731/

Бажаючим — шпалери на робочий стіл http://uploads3.wikiart.org/images/vladimir-makovsky/the-collapse-of-a-bank-study-1880.jpg

 
Страницы: 12
×