Alkon
Alkon
Зарегистрирован:
28 января 2014

Последний раз был на сайте:
24 мая 2017 в 10:08
Просмотров профиля:
Сегодня: 7
Всего: 5859
Подписчики (6):
ggeenn1313
ggeenn1313
bonv
bonv
Калуш
70059242
Дмитрий Кожух
Anko
Anko
Lacky
Lacky
34 года, Днепр
55956947
Tisha ™
Kiev, Ukraine

Alkon - блог

RSS блога
Пол:
женский
Город:
Киев
Блог
Комментарии
Валютный форум
Отзывы
Горячая линия
 

Жизнь сотрудников банка... 

31 марта 2017, 03:36   + 25 голосов 14 комментариев

*** Диалог с клиентом: — Кредит оформлен на Вас? — Нет, на холодильник.

*** Стандратный вопрос наших клиентов: «Девушка, а вы в кредит даете?»

*** Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: «Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!»

*** Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент — физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

*** Здравствуйте, я член почетного клиента… Я (работник саll-сеntеr) — вас интересует автокредит? Женщина — да, расскажите. я — начинаю перечислять тарифы и условия. ж — не торопитесь так, я не успеваю я — вы записываете? ж — нет, я соображаю!

*** Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: Охр: К вам батюшка: Бух: Дайте ему трубку: Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели? Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! Бухгалтерийа плакала.

*** О: — Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания К: — А когда перезвонить? О: — Когда придумаете *** О: — Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв К: — Вася О: — «Вася» — это 4 буквы, а нужно не менее 5… К: — а-а-а, тогда Лена О: — Лена — это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ К: — а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя — Таня

*** Из комментариев менеджеров: «Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции.»

*** Я: Ваше семейное положение? Клиент(уверенно): Конечно

*** Клиентка: «Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он еще есть!!!»

*** Приходит клиент со стандартной просьбой: — Дайте мне денег! — Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты? — Хочу снять со своей карты. — Активировали карту? ПИН-код есть? — Да, 19-07-1959. — ПИН-код — это 4 цифры. — А, ну тогда ГАЛЯ...

*** На полном серьезе: — Здравствуйте, И. О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

*** Девушка, стажер, только что прочитала «Маразмы наших клиентов» (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент: — Девушка, я вами пользуюсь уже три года… Стажер: — Я только месяц как работаю...

*** — Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв. — А из шести можно? — Можно. — Александра...

*** Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось? — Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!

*** «… Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?» (девушка спрашивала)

*** Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер: «Вот тут пишите сумму кредита прописью.» Клиент: «Прописью, это как?» Менеджер: «Буквами.» Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

*** К: Я хотел бы возобновить отношения… Я:… (молчу) К: Я уже пользовался Вами...

*** Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

*** Здравствуйте, я ваш вкладчик — бывший -не бывший, но еще неудовлетворенный.

 

Из рубрики "Объявления нашего городка":

18 апреля 2015, 08:39   + 24 голоса 8 комментариев

«Бсытро и квакчественно наЕбру любЙой текТС»
***
«Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось хоть раз просто увидеть».
***
«Хотите чтоб ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь!?
К вашим услугам картавый тамада-заика.»
***
«На телеканал Россия требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей.»
***
«Излечиваю от излишней наивности и доверчивости. При стопроцентной предоплате — стопроцентная гарантия.»
***
«Где ты, моя половинка? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем и автомобилем?»
***
«Я стройная, местами подтянутая. Бегаю по утрам. А хотелось бы по утрам — тепла и ласки!!!»
***
«Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.»
***
«Могу принести уют и покой в ваш дом, квартиру. То есть, я уютом и покоем обеспечен, а жильем нет. Звоните, я приду и все принесу.»
***
«Ищу пассивного друга для активного отдыха.»
***
«Я нормальный молодой мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает.»
***
«Потомственный алкоголик в третьем поколении
быстро и безболезненно снимет любое кодирование.»
***
«Юридически подкованный пенсионер, за… т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.»
***
«Фирма приглашает на работу главного бухгалтера.
График работы — год через три.»
***
«Для проведения агитационной кампании кандидату в депутаты от КПУ требуются БЕШЕНЫЕ БАБКИ (150-200 чел.)»
***
На дверях военкомата:
«В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!»

 

Совет от еврейской мамы сыну

15 апреля 2015, 22:23   + 15 голосов Написать комментарий

Еврейская мама говорит сыну:
— Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка… Во-первых, ты еврей.
Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование…
Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
— Но почему? Я же еврей.
— Русские и хохлушки — красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведешься и женишься на латышке.
— Почему?!
— Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают..

 
×