55956947
Зарегистрирован:
4 декабря 2014

Последний раз был на сайте:
26 мая 2017 в 21:49
Просмотров профиля:
Сегодня: 5
Всего: 26265
Подписчики (156):
Jameson99
Jameson99
46 лет, Днепропетровск
vasia2
vasia2
ДНІПРО
Letos
Letos
32 года
datex17
datex17
mihalsh333
mihalsh333
Khort
Khort
Запорожье
Andrey8219
Andrey8219
34 года
ASHY
ASHY
కియెవ్
Qwerty1999
Qwerty1999
25 лет, Ольгино
nespec
nespec
Allin
Allin
38 лет
lora
lora
все подписчики

Tisha ™ - блог

RSS блога
Пол:
мужской
Город:
Kiev, Ukraine
Место работы:
трейдер (фьючерсы)
E-mail:
в чате МинФина скрываюсь под ником 55956947
Skype:
oleg_tisha
<*> http://tipsmc.org/ - insider forum
Блог
Комментарии
Валютный форум
Отзывы
Горячая линия

Актуальненько. :)

26 мая 2017, 17:06   + 15 голосов 10 комментариев

Новые украинские деньги. Кто там спрашивал про номинал следующей купюры? ;)

 

Пятничные умняшки...

26 мая 2017, 12:08   + 97 голосов 22 комментария

Доброго времени суток, друзья…

^^^^^^

А хотите немного шуток юмора? Так их есть у меня! :)

С течением времени, в сухом остатке из жизненного опыта (и чужого тоже) осталось некоторое количество мыслишек, фраз, размышизмов. Прикол их в том, что в юморной форме можно узнать неюморную «правду жизни». :) Ну и краткость конечно — сестра, как известно, таланта.

Публикую немного из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. Желательно без мата и пошлости (пикантность приветствуется).

P.S. Четвергашки оказались не востребованы в прошлый раз… :( увы. Наверно формат надоел или день был неудачный. :)

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

— «Вот попёрло, так попёрло» — подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов...

— А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин «Шитьё», который находится на улице Фокина напротив кинотеатра «Факел».

— В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея. ...

— В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

— Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно… Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!

— Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.

— Женщина — это такое прекрасное существо, которое не может жить без нежности и ласки, без красивых слов и цветов, без глупых но романтичных поступков, без любви и заботы об особи мужского пола, которая в свою очередь жить не может без пива, машины, голой бабы и чего-нибудь пожрать.

— Курить — вредно, пить — противно, а умирать здоровым — жалко.

— Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени!

Лазерный прицел для дробовика — красная лампа с надетым на нее дуршлагом.

— Мини-юбка и топ — это максимум информации при минимуме затрат.

— На дверях лифта. «Лифт вниз не поднимает.»

— Не в деньгах счастье. Все об этом знают, но никто не верит.

— Никогда никому не говори, что у тебя хорошая жена, женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться...

— Обычно женщины чаще всего счастливы только во втором браке, поэтому они так торопятся в первый, чтобы успеть во второй.

— Пожелание шотландцу: семь футов под килтом.

— Рай — это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Всем добра!

Юмористический спонсор :) — (я) и форум insider

 

Расписание работы СМЕ на понедельник 29 мая - Memorial Day

25 мая 2017, 10:16   + 15 голосов Написать комментарий

Уважаемые Господа!

Сообщаем Вам, что в связи с памятной датой — Memorial Day (29 мая 2017) — торги на фьючерсных биржах США будут проводиться по следующему расписанию:

Торговля на бирже CME — Globex (электронные торги):

Понедельник 29/5/2016

— Торговля контрактами на фондовые индексы будет остановлена в 12:00 по Чикаго.
— Торговля контрактами на валютные пары и процентные ставки будет остановлена в 12:00 по Чикаго.
— Торговля контрактами энергетического комплекса и металлов будет остановлена в 12:00 по Чикаго.
— Торговля контрактами зернового комплекса, мясо и молочные будет закрыта.

 

Календарь экономических событий (мир) на 22 — 26 мая 2017 года.

22 мая 2017, 14:13   + 81 голос 5 комментариев

Календарь экономических событий на 22 — 26 мая 2017 года. (время киевское)

Следующая неделя продет под знаком предстоящего заседания стран большой семёрки. Я хоть и не любитель оценивать рынки фундаментально, но в этом случае… в общем надо призадуматься. В свете недавно прошедших (и еще предстоящих) выборов в некоторых странах G7, не исключаю, что будет происходить поиск новых концепций «управления миром». А санитаров как не было, так и нет. winkПочти шутка… В общем будем ждать громких заявлений по итогам. Послушаем...

Но это еще не все. winkПеред началом заседания G7 на выходных — в четверг пройдет заседание ОПЕК. Посмотрим, будут ли наказаны «нерадивые» исполнители прошлых договоренностей и какую политику совет изберёт в свете постоянных шараханий цен на нефть из крайности в крайность. А может, это уже «нормальный» рынок? Тем не менее, на больших тайм-фреймах, идея увидеть прайс на нефть в районе 60 баксов за бочку кажется достаточно логичной… Посмотрим...

Кроме этого — в среду ознакомимся с ФОМКиными минутками в среду по поводу прошлого заседания. Декларация о двух повышениях ставки еще вроду бы в силе — однако евро уверенно растет против доллара и возникает вопрос… Ну, или куча вопросов. Прольют ли «свет» минутки? Почитаем...

И в среду же — объявление поставкам банка Канады. Не забываем, что нефть — одна из статей экспорта этой страны. Увидим...

А во вторник я бы обратил внимание на выход очередного немецкого IFO business climate index (May). Глянем...

Всё остальные события по расписанию. Расписание событий на неделю в линке ниже. Уже традиционно, всем желаю:
Be careful… Удачи и попутных трендов!



^^^^^

Следите за событиями на нашей страничке информеров.

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Скачать файл календаря: 2017m05_22-26.ics(7Kb)

 

КОТИРОВКИ ВАЛЮТ, КРОСС-КУРСЫ.

19 мая 2017, 10:43   + 54 голоса 3 комментария

Серия «Азбука трейдинга».

Продолжение. Начало здесь.

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

КОТИРОВКИ ВАЛЮТ, КРОСС-КУРСЫ.

И если уж мы коснулись темы торговли валютой, то никак не можем пройти мимо таких терминов как «базовая» и «котируемая» валюта, а также «прямая» и «обратная» котировка.

Эти термины будут необходимы для тех, кто захочет попробовать свои силы на рынке «Forex». Необходимо отметить, что обозначение валютных пар на этом рынке выглядит не так, как на фьючерсах.

Запись пары евро/доллар будет выглядеть следующим образом: EUR/USD, а пары доллар иена вот так: USD/JPY. На первом месте в этих парах стоит базовая валюта и на втором – котируемая.

Базовая валюта – это та валюта в конкретной валютной паре, цена одной единицы которой всегда меряется в единицах другой (котируемой) валюты.
Соответственно, котируемая валюта – это та валюта, в единицах которой выражается цена одной единицы базовой валюты.

Чтобы проще понять эти термины рассмотрим пример. Запись EUR/USD говорит нам о том, что в этой паре базовая валюта – евро, а котируемая – доллар, т. е. цена евро будет выражена в долларах. А в паре USD/JPY уже доллар – базовая валюта, а иена котируемая, т. е. стоимость доллара будет выражена в иенах.

Отметим, что котировка валюты – это определение ее курса. Существуют два метода котировки иностранной валюты к национальной — прямая и обратная. Большинство стран использует прямую котировку. При этом стоимость единицы иностранной валюты выражается в национальной денежной единице. При обратной котировке за единицу принимается национальная денежная единица, и ее курс выражается в определенном количестве иностранной валюты.

Простой пример: пара EUR/USD. На территории США такая запись будет обозначать прямую котировку, т. к. USD – это национальная американская валюта. А в странах Евросоюза эта же котировка будет называться обратной, т. к. стоимость евро будет выражена в чужой валюте.

На фьючерсном рынке все котировки прямые, так как валютные фьючерсы торгуются в США на Чикагской товарной бирже (СМЕ) и, соответственно, котируются к доллару США.

В контексте торговли валютой часто употребляется еще один термин – кросс-курс. Кросс-курс – это курс обмена двух валют, ни одна из которых не является долларом США. Кросс-курсами являются, например, котировки валютных пар: евро/британский фунт, евро/австралийский доллар или британский фунт/японская йена. Одна из валют в паре называется базовой, вторая — котируемой. Кросс-курс показывает, сколько единиц котируемой валюты нужно заплатить за одну единицу базовой валюты. Котировки валютных пар определяются исходя из курса каждой валюты к третьей валюте, обычно это доллар США.

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Информационный спонсор — форум insider

 

Четвергашки… или немного юмора перед пИтницей. :)

18 мая 2017, 12:59   + 81 голос 13 комментариев

Доброго времени суток, друзья…

^^^^^^

А хотите немного шуток юмора? Так их есть у меня! :)

Публикую немного из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. Желательно без мата и пошлости (пикантность приветствуется). В публикациях использованы анекдоты из очень старых манускриптов, прошу не пинать ногами, не тягать за бороду и не играть на бОяне… :)

Предыдущий выпуск

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

^^^^^
Во время маневров в море внезапно заболел капитан военного корабля. Корабельный врач тщательно осмотрел больного и мучительно задумался.
— Скажите, доктор, что-нибудь серьезное? — спрашивает капитан.
— Нет, ничего особенного. Только вот при таких симптомах мы обычно рекомендуем морское путешествие...


:)

Толстый старшина подходит к полевой кухне и поднимает крышку котла:
— Для кого это варится этот супище?
— Для вас, товарищ старшина, — отвечает повар.
— Это для меня такой маленький супец?..
:)

«Дорогая мама, я очень стремился служить в ВМС, потому что мне очень нравились чистота и порядок, поддерживаемые на кораблях. Но только сейчас я понял, кто этот порядок и чистоту поддерживает.»
:)

На занятиях по тактике:
— А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы вверх. Прямо над вами — Полярная звезда.
— Товарищ старшина, шапки падают!
— Понял… Взвод, два шага назад, шаго-о-ом — марш!
:)

Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!!).
Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки — снег убирать.
В центре города мимо религиозного еврея (шляпа, пейсы до плечей) проходит компания подвыпивших русских.
Тот грустно смотрит по сторонам и очень грустно произносит:
«Танки… Снег… Русские… ГДЕ Я???!!!»


:)

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
— А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
— А по-вашему, Исаакиевский собор — синагога?
:)

Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев.И наконец привел их в землю обетованную. Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата...
… Так появились цыгане.


:)

Объявление по городскому радио Тель-Авива.
— Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота: срочно заплатите в кассу зоопарка 10 шекелей!
:)

Израильское телевидение. Выпуск новостей. Ведущий в студии беседует с корреспондентом о событиях дня. Корреспондент:
— А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий:
— Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент:
— Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...
:)

Останавливает работник ДПС девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
— Вы превысили скорость.
— Товарищ милиционер… товарищ милиционер, я ехал...
— Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристёгнуты и разговаривали по сотовому телефону!
— Кто я?! Не может быть!..
— Ещё раз удивитесь — проедете на красный свет, пересечёте две сплошные линии и, отстреливаясь, начнёте удирать от милиции.
:)

Приезжает мужик на «Запорожце» в автомастерскую. Говорит:
– А поставьте мне хоть какую-нибудь деталь от «Мерседеса»! Хочу чтоб в моей машине хоть что-то от «Мерседеса» было.
– Нет проблем,– отвечает механик,– 200 у.е. и приходи завтра.
Мужик приходит… Механик:
– Забирай свою тачку. Двигатель от «Мерседесаа» поставили.
Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.
Мужик в ужасе:
– Что вы мне поставили?
Механик (меланхолично):
– Двигатель. От дворников.


:)

Хотел меня сегодня гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой — на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза «гаишник бросающий палку за спину» не описана в ПДД.
:)

Армянин, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своем номере гостиницы. Из Еревана звонит жена:
— Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас наверное со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
— Жена мой о тэбе валнуется!..
:)

Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
— Что играем?
Басист:
— «Ай лав ю».
Гитарист:
— Ай лав ю ту. А играем-то чего?


:)

— Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше...
— Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.
:)

— Расскажите же уже наконец, как познакомиться в Интернете с девушкой?
— Своди ее куда–нибудь. На сайт хорошего ресторана.
:)

Жена:
— Дорогой, где ты был всю ночь?
— На рыбалке, с друзьями.
— Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
— Надеюсь, нет...


:)

— Вы замужем? — спрашивает судья женщину-свидетеля.
— Мой муж умер 15 лет тому назад.
— Но ведь у вас есть маленькие дети...
— Умер мой муж, а не я!
:)

На допросе подозреваемого в полиции:
— Что вы делали в ночь с 3 на 4 сентября?
— Вы должны помнить, господин инспектор, что в это время я был здесь и рассказывал, что я делал в ночь с 28 на 29 июля.


:)

Осужденному к смертной казни зачитали приговор.
— Ваша последняя воля?
— Воскреснуть...
:)

Беня Ципенюк, король карманников, попался на «горячем» и предстал перед судом.
— Прошу объяснить, — обращается к нему судья, — каким образом вам удалось снять золотые часы с цепочкой, брелком и жилеткой пострадавшего?
— Господин судья, — ответил Беня, — за такую консультацию мне обычно платят не меньше тысячи долларов.
:)

Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
— А что еще вы умеете делать?
:)

+20 Сº Греки надевают свитера (если они их могут найти).
+15 Сº Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+5 Сº Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться.
0 Сº Вода замерзает.
-5 Сº Французские машины не заводятся.
-10 Сº Вы планируете отпуск в Австралию.
-15 Сº Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
-20 Сº Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
-25 Сº Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
-30 Сº Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.
-35 Сº Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
-40 Сº Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
-45 Сº Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
-50 Сº Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
-60 Сº Белые медведи двинулись на юг.
-70 Сº Ад замерз.
-80 Сº Юристы положили руки в свои собственные карманы.
:)

Учительница:
— Дети, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
-У кого, у кого учиться?


:)

Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тетка, спрашивает:
— Рыба свежая?
— Конечно.
— А почему такая кривая?
— На повороте поймали!

:)

Вредные советы:

Посмотрите, что творится
В каждом доме по ночам. Отвернувшись к стенке носом,
Молча взрослые лежат.
Шевелят они губами
В беспросветной темноте
И с закрытыми глазами
Пяткой дергают во сне.
Ни за что не соглашайтесь
По ночам идти в кровать.
Никому не позволяйте
Вас укладывать в постель.
Неужели вы хотите
Годы детские свои
Провести под одеялом
На подушке, без штанов?

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Всем добра!

Юмористический спонсор :) — (я) и форум insider

 

Не кормите троллей.

18 мая 2017, 11:58   + 107 голосов 10 комментариев

Tisha™ » 02 фев 2010

Кто такие тролли, и как их опознать.



Вы наверняка их уже неоднократно встречали. Это люди, которые приходят на форум, для того, чтобы написать вызывающее спорное определение, нарочитую глупость, нахамить или просто обматерить Вас или кого-нибудь из форумчан. Обычно тролли используют явно провокационные фразы («бей жидов», «ненавижу@!#», «японки — дерbмо» и тп) для того, чтобы начать скандал. Термин «тролль» происходит от английского to trawl, «ловить сетью» — тролли прочёсывают форумы сети в поисках внимания (trawl for the attention).

Троллю совершенно безразлично о чём, собственно, идёт разговор. Ему нечего сказать по существу, или просто сообщить о чём-нибудь интересном. Его интересует только внимание к его персоне — и он будет делать что угодно, лишь бы обратить на себя внимание. Если Вы троллю ответите, он полностью проигнорирует содержание Вашего письма и напишет или очередную глупость в ответ или просто нахамит. Если Вы ему не ответите, он будет хамить ещё интенсивнее, пытаясь спровоцировать Вас на грубость или необдуманное высказывание. Классический приём тролля — утверждать, что Вы его испугались или что Вам нечего ответить если Вы решили прекратить с ним разговор. Иногда обиженный отсутствием внимания тролль начинает систематически засорять форум мусором («флудить»).

Тролли часто приходят в активные дискуссии для того, чтобы превратить их в массированное объяснение им, троллям, что они неправы и, тем самым, полностью уничтожить смысл дискуссии и превратить её в безобразный скандал.

Многие участники форумов просто предпочитают не замечать троллей, считая их неизбежным злом. К сожалению, негативные эмоции от созерцания писаний троллей имеют тенденцию выплёскиваться в дискуссии с адекватными людьми.

Зачем им это нужно?
Тролли ищут внимания в такой извращённой форме просто потому, что они имеют крайне низкую самооценку и не имеют никаких других способов привлечь к себе внимание (среди троллей почти никогда не попадается умных или интересных людей — им просто нечего сказать). Как правило, в реальной жизни тролли социопатичны и часто имеют проблемы в личной жизни. Сам факт того, что тролля кто-то заметил и ему ответил повышает троллю самооценку. Следующее желание тролля — стащить собеседника на свой уровень (и, если получится, унизить его потоком хамства и инсинуаций).

Из-за неадекватной социализации тролли не воспринимают своих собеседников как людей, для них Вы — просто абстрактная картинка на экране. Поэтому они не считают нужным быть вежливыми, проявлять уважение к собеседникам или утруждать себя пониманием того, что им пытаются объяснить. Типичный тролль абсолютно невосприимчив к критике в свой адрес, к доводам разума, к логике или к апелляциям к морали. Потому тролля невозможно переубедить или перевоспитать.

Что НЕ делать, если Вам попался тролль?
Не вступайте ни в какие дискуссии с троллем. Если Вы попытались ему что-то объяснить — он победил, потому что Вы потратили на него усилия, время и внимание, которые он демонстративно проигнорирует. Если Вы попытались его оскорбить — он победил, потому что он Вас стащил на свой уровень общения. Если Вы начали ему отвечать, но потом перестали разговаривать — он победил, потому что он решил, что ему удалось Вас обидеть или что Вам нечего ответить (и он потом будет хвастаться, что он Вас «слил»).

Самое полезное, что Вы можете написать — это напомнить другим участникам дискуссии, что не надо вступать в препинания с троллем (всё чаще на сетевых форумах это формулируется как «НЕ КОРМИТЕ ТРОЛЛЕЙ!»).

Большой ошибкой будет демонстративно пожаловаться на тролля админам форума, которые его вполне вероятно «забанят». В результате тролль не только получит больше внимания, чем его никчемная персона хоть когда-нибудь заслужит, но и вокруг него образуется толпа защитников «свободы слова» — многим из которых лениво разбираться в том кто прав и кто виноват. В результате ничего, кроме порции грязи в свой адрес, Вы не получите.

Можно ли избавиться от троллей?
Троллей, как и тараканов, до конца извести нельзя. Избавься от одного, на его место всегда придёт новый; идиотов и социопатов очень много. Но, как и тараканов, троллей можно отваживать.

Самое страшное для тролля — когда на него не обращают внимания. Тролль просто заскучает и уйдёт на новые «пастбища». Но перед этим он вылезет из кожи, чтобы всё-таки привлечь к себе внимание — в ход пойдут личные оскорбления, флуд, итд, итп.

Поэтому единственное верное средство от тролля — не вступая в перепалку «забанить». Для этого нужно, чтобы админы форумов следили за такими вещами и заботились о чистоте своего форума. К сожалению, это очень редкое явление… А жаль! Регулярное удаление постов троллей из форума — признак хорошего тона и уважения к своим читателям (а также к их времени — у многих из нас просто нет времени на чтение потоков бреда от троллей).

Несомненно, перепалки с троллями могут быть развлекательными и довольно оживлёнными, но вспомните народную мудрость: «Если вы спорите с идиотом, подумайте, быть может он делает то же самое!»

Бытует мнение, что забанивание тролля — это признание в том что он победил. Тролли хвастаются друг перед другом о том, что их забанили, представляя это как свои «победы» потому что им «не нашли что ответить». На самом деле это их игра — они это делают для того, чтобы не оказаться забанеными всеми, кроме таких же убогих, как и они сами. Подыгрывать им в этом не только глупо, но и антисоциально. Чем активнее сообщество забанивает троллей, тем скорее они останутся в изоляции и уйдут. Часто серьезные, креативные люди прекращают читать те форумы, которые допускают к себе троллей, где те размножаются со страшной скоростью… И от этого теряют все форумчане, кто пришел действительно за полезной информацией. "

 

Чё-та ржу...

17 мая 2017, 15:18   + 225 голосов 5 комментариев

ВНИМАНИЕ! ЦЕНТР МИРОТВОРЕЦ ГОТОВ ОКАЗАТЬ ПОМОЩЬ ДЕПУТАТАМ ВЕРХОВНОЙ РАДЫ УКРАИНЫ от ОППОБЛОКА.
В связи с введением в действие Решения СНБО Украины об ограничении доступа к почтовым сервисам страны агрессора и оккупанта, Центр Миротворец предлагает для депутатов от оппоблока услугу по переносу содержимого их почтовых ящиков с российских на почтовые ящики, созданные на нероссийских почтовых серверах.
Для того, чтобы воспользоваться данной услугой, необходимо написать нам письмо, в котором указать, логин, пароль и имя старого ящика, а также логин, пароль и имя ящика, на который необходимо перенести почтовую корреспонденцию.
Центр Миротворец гарантирует, что перенос данных будет осуществлен качественно и без потери информации в течении суток.

Объявление в ФБ.

 

Чё-та понравилось...

15 мая 2017, 11:20   + 19 голосов 7 комментариев

И ерунда, что из старенького, все равно классно!

^^^^^

P.S. «I'm blue...» — это не то, что вы подумали, англ. игра слов — еще одно значение «унылый, подавленный, в депрессии» via

 

Ужос понедельника!...

15 мая 2017, 11:02   + 89 голосов 1 комментарий

Внимание! — ХХХ — ненормативная лексика в конце события....
 
Страницы: 123456
×