История про борьбу с хитрыми жильцами

История навеяна постом про борьбу с вредными соседями.

Вот такая реальная история. В славном городе Киеве, в одном довольно старом райончике, жилой фонд которого состоит сплошь из хрущевок и чешек, слегка разбавленных шестнадцатиэтажными панельками, стоял себе дом. И нужно сказать, что дом этот, чешского проекта на цельных девять этажей, был построен от одного из многочисленных киевских оборонных предприятий, по кооперативному принципу. Жильцы все друг друга знали, благо работали на том самом заводе плечь о плечь. Дружили, пили, гуляли, друг дружку не обижали.

Но вот распался Союз, настали времена смутные и что то поменялось в отношении соседей друг к другу. Все больше тянул одеяло каждый на себя. А если кто знает принцип подачи отопления в чешках, то не дадут соврать, оно подается под давлением на чердак и уже от туда, самотеком начинает греть батареи в квартирах. Как вы понимаете на девятом этаже очень тепло, а внизу… ну что останется. С приходом независимости страны, у некоторых руководителей ЖЕКов наступила независимость от совести и батареи день ото дня становились все менее теплыми. То давления не хватает, то нагреют воду не шибко сильно, то еще что то. И тогда появился ОН — хитросделанный сосед! Жил он на втором этаже и, как вы понимаете, больше всех страдал от чуть теплых батарей. Ну вместе с первым этажем. И вот тогда этот гений просто поменял привязку

Привязку своих батарей, банально врезавшись в трубу подачи отопления. И наступило у него субтропики, в отдельно взятой квартире. А к следующему отопительному сезону так же сделали первый, третий, четвертый, пятый этажи. Уникум на четвертом вообще не стал мелочиться: снял двери между комнатой и семиметровым балконом и протянул на весь пролет своей квартиры батареи, даже не утепляя балкон. Вот тогда жителям с шестого по девятый стало совсем хреново, ибо батареи ВООБЩЕ не грели! Все уговоры и увещевания, угрозы и взывания к совести были абсолютно безуспешны. Комиссия из ЖЕКА только разводила руками, мол мы не можем зафиксировать факт нарушения по причине того, что войти самостоятельно в ПРИВАТИЗИРОВАННУЮ квартиру они не имеют права, а хозяева их туда, естественно, не пускают.

И продолжалось это «счастье» пять отопительных сезонов. Пока, в один прекрасный день, квартиру на девятом этаже не купил один мужик. Покупал он ее летом и ситуация с отоплением ему ведома не была. Стоят себе батареи, хорошие, чугунные ну и ладно. С приходом холодов мужик, поняв что к чему, так же принялся водить «хороводы» вокруг нифига не мерзнущих, в отличии от него, соседей. Результат: мягкий посыл в известную сторону. И вот тогда обиделся на них мужик. Я бы даже сказал сильно осерчал. Но так как он был нихера не скандальным по жизни, затаил обидушку до лучших времен. И лучшие времена пришли! Пришли с момента окончания отопительного сезона.

Еще раз пройдясь по горе соседям и в очередной раз удостоверившись, что направление, куда его посылают, ни чуть не изменилось, приступил к действиям. Сходил на рынок и купил хорошую задвижку, в пример той, которой в каждой квартире перекрывают воду в случае необходимости. Потом взял болгарку, резанул, прикрутил в трубе подачи отопления этот вентиль и забыл до отопительного сезона.

Пришел отопительный сезон, задвижка была в положении открыто. Доблестные работники ЖЕКА проверили исправность системы и радостно доложили, что отопительный сезон в доме номер такой то успешно начат! Ура ура! Сантехники пошли пить водку, а хитросделанные соседи по привычке надеялись перезимовать в трусах в своих личных субтропиках. Но один из жильцов был с этим категорически не согласен. Дождавшись светлой пятницы, с нефиговым таким морозцем, он крутанул вентиль в положение ОФФ и свалил на дачу, где весело кружатся снежинки за окном, шумит величественный сосновый лес, люди приветливы и улыбчивы, а в доме есть печное отопление.

Вечер воскресенья. Уже на подъезде к дому мужик увидел нескольких сантехников из ЖЕКА, скучавших в дежурке у парадного и толпу возбужденных и нифига не в трусах хитросделанных соседей, в квартире которых после эры хорошо развитого мезозоя неожиданно наступил ледниковый период.
Все попытки доблестных служителей гаечных ключей и вантузов, повелителей регистров и заклинателей смесителей ни к чему не приводили. «Видимо где то забилась труба!» — сделал мудрое предположение главный сантехник. О, как близко он был к истине! Вернувшись домой мужик открыл вентиль, поужинал и погрузился в сладкие объятия Морфея. 

Утром, прибывшая на место бригада специального сантехнического назначения, усиленная начальником ЖЕКА, с удивлением обнаружила, что все в порядке. Уехали. 

На протяжении двух недель мужик продолжал безжалостный эксперимент над сантехниками и хитросделанными жильцами. Доведенные до истерики сантехники, грозясь уволится из этого дурдома к чертовой матери, в надцатый раз отказались выезжать на объект. Начальник ЖЕКА, выслушав очередную серию многосерийной истерики на сантехническую тематику, послал хитросделанных по тому же адресу, куда до этого регулярно посылали осерчавшего жильца, не забыв при этом упомянуть в каком именно месте и в какой обуви он, как ответственное лицо, видел весь стояк этого дома.
Пригорюнились добры, но все еще хитросделанные молодцы. 

В один прекрасный, но весьма морозный день, делегация хитрунов собрала народное вече жильцов стояка. На повестке один вопрос-что собственно делать? На предложение активистов «а давайте позырим мож это с шестого по девятый что то заклинило?» жильцы вышеназванных этажей предложили для начала сделать досмотр нижних этажей. На что, хитросделанные активисты естественно не согласились.

Эпилог: по взаимной договоренности сразу после окончания отопительного сезона вся система подачи отопления, в каждой из квартир, была приведена в исходное положение. Что было засвидетельствовано подписями комиссии из ЖЕКА, а так же всеми ответственными жильцами с первого по девятый этаж. Вот уже третий сезон все нормально, тепла всем хватает.

Занавес.