Истории из реальной жизни ч3.

Часть1 — minfin.com.ua/blogs/AndreyM/57324/

Часть2 — minfin.com.ua/blogs/AndreyM/57342/

Не забывайте этого НИКОГДА!

Один очень известный психолог начал свой семинар по психологии, подняв вверх 500-рублевую купюру. В зале собралось около 200 человек. Психолог спросил, кто хочет получить купюру.

Все, как по команде, подняли руки.

— Прежде чем один из вас получит эту купюру, я кое-что с ней сделаю, — продолжил психолог. Он скомкал купюру и затем спросил, хочет ли кто-нибудь все еще ее получить.

И опять все подняли руки.

Тогда, — ответил он, — я делаю следующее, и, бросив купюру

на пол, слегка повозил ее ботинком по грязному полу.

Затем он поднял купюру, купюра была мятая и грязная.

— Ну кому из вас она нужна в таком виде? И все опять подняли руки.

— Дорогие друзья, — сказал психолог, — только что вы получили ценный наглядный урок. Несмотря на все то, что я проделал с купюрой, вы все хотели ее получить, так как она не потеряла своей ценности. Она все еще купюра достоинством в 500 рублей.

В нашей жизни часто случается, что мы оказываемся выброшенными из седла, растоптанными, лежащими на полу или в полном дерьме. Это реалии нашей жизни.

В таких ситуациях мы чувствуем себя никчемными.

Но неважно, что случилось или случится, МЫ НИКОГДА не потеряем своей ценности.

Грязные или чистые, помятые или отутюженные МЫ всегда будем бесценны для всех тех, кто нас любит.

Наша ценность определяется не тем, что мы делаем или с кем мы знакомы, а тем КАКИЕ МЫ.

МЫ особенные и не забывайте этого НИКОГДА!

Смена растет...

Была в гостях у подруги, у которой 6-летняя дочка.
Короче, сидит её Настя, учится читать. Потом как расплачется!
Спрашиваем у Насти, что случилось.
— Не хочу читать!
— А что ты хочешь?
— Сиськи и замуж!

С праздником!

Зашла в зоомагазин.Купила попугаю травы(пророщенный овёс).Стоим небольшой толпой в сквере.Подъезжает ППС(из машины выходят отметившие уже праздник сотрудники доблестной милиции), ну как обычно, документы, цель нахождения в данном месте… Спрашивает меня самый борзый: «Чё в пакете?», отвечаю: «Трава»… Резким движением руки выхватывает пакет, вся гоп-милиция запрыгивает в машину и ломится с места...
С праздником!!! Полицаи ЁптА!!!!!!!!)))))))))))

Читать вредно!

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел главврач и сказал:
— Еще раз накуренным на работу придете — придется вас уволить.

А в ответит тишина.

Я жду подругу, соседку, по квартире. Сейчас хожу в лифчике и в штанишках от пижамы. А они с меня падают постоянно. Так вот...
Звонок в дверь, я иду к двери (в таком виде), думаю, что соседка пришла… Открываю дверь и тут же отворачиваюсь спиной к двери, так как кот уронил крема с полочки. Становлюсь, раком к двери, поднимаю крема и говорю (думая, что за спиной соседка), при это у меня на половину упали штаны:
— Заходи, я тебя давно жду...
А в ответит тишина. Поворачиваюсь, а за порогом с обалдевшим лицом стоит почтальон...

Реально было:

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал… Теща, сука, подумала, что весы — стала проверить вес свой, пипец. Короче, $1500 весит гадина...

Вам задали вопрос, отвечайте!

Есть в ГрГУ (Беларусь)забавный преп по экономике — Касьян. Особенность его в том, что ему лет 70 и он глухой как пробка, но при этом всегда делает вид, что все слышит.
Нам на матфаке его предмет нужен как собаке пятый хвост, поэтому и отношение к нему соответственное. И вот, идет семинар. Девушка Ульяна что-то бубнит по теме, причем, по-моему, раз седьмой один и тот же абзац. Наконец, она замолкает. Касьян, видя, что рот у нее закрыт, обращается к аудитории:
— У кого есть вопросы к ней?
Встает один отвязок — Дикий — и говорит:
— Ульяна, как ты относишься к aнальному ceкcу?
Ульяна сделав мину типа «как ты меня задолбал со своими шутками», садится. На что Касьян удивленно говорит:
— Девушка, вам задали вопрос, отвечайте!!!!
Под наш неистовый гогот она опять пробубнила какой-то абзац.

Не шутите с друзьями — они добрые:)

Эта история в действительности произошла на охоте: Вечером, после охоты, охотники сидят вокруг костра и как всегда байки охотничьи рассказывают. Один из охотников (1) решил подшутить над своим приятелем — он вынул дробь из ружья товарища (2) и весь вечер доставал его тем, что тот плохой стрелок. В конце концов, изрядно выпивши, они поспорили, что (2) с 10 метров не попадет (1) в задницу. Сказано — сделано: (1) отошел на 10 метров, снял штаны (чтоб в темноте лучше было видно) и уже приготовился поднять (2) на смех. Прицелившись, (2) вспоминает, что ружье заряжено крупной дробью и, «пожалев» товарища перезарядил ружье мелкой. Конечно же (2) оказался достаточно хорошим стрелком, чтоб попасть в голую задницу, из которой врачи потом 2 часа доставали дробь.

Цена вопроса

У моей сестры первый штраф был… Попросилась за руль перед выездом из города (недавно права получила и навыка вождения в городе особо не было), пустил. По дороге щебечет: — а если менты будут, мне что делать? — Сбавляй скорость, говорю, правый поворотник и останавливайся у обочины… День был жаркий, только что ливень прошел, парило не по детски. Едем, бац, и правда менты! Стоит такая десятка на правой обочине, все двери настежь, на водительском и на пассажирском сидят… ногами на улицу… греются… третий, с палкой, нам машет. Ну и сестра правый поворотник, на обочину и только потом по тормозам… Надо сказать между проезжей частью и обочиной выбоины большие, не пустые, надо понимать после дождя. Ну и сушит, короче всю бодрую такую лужу в эту десятину. Проезжаем еще метров сто от них и останавливаемся… Сестренка в волнениях: — что теперь мне будет?!? — Да ничего, говорю, в правилах не написано что ментов нельзя из лужи поливать… однако все равно нервно как-то… Подходит, стучит в стекло, взгляд как у кабана раненого, с фуражки течет грязная вода, моська тоже в подтеках… Отвели сестру к себе в машину, до слез довели, я вокруг их машины круги нарезаю, в окна к ним долблюсь, сержантик за мной с видеокамерой носится, подозревает меня видать в намерении напасть на летеху… Короче, все кончилось хорошо, оказывается сестренка ближний свет не включила, цена вопроса на тот момент 100 руб, — а впечатлений! — Ну че, я ей говорю, заходим на второй круг, когда еще так прикольнешься за 100 руб?

Тебя ждем.

Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности движения место… Дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря градусов на 150, да еще под хрошую горку. Эдакая спираль. И вот раз на этом участке дороги Нива «догнала» Ниссан. Японец притормозил, а нивовод не успел среагировать и слегка, я подчеркиваю, слегка приложил Ниссану задний бампер. Ну, вышли, разбираются, ремонт больше, чем на 50 баксов не тянет, нивоводу, понятное дело обидно, но делать нечего. И тут из-за поворота с горы вылетает Газель, врубается в Ниву, та, естественно, повторно бьет японца. Сумма ремонта за 0,2 секунды вырастает в десятки раз. Из Газели вылетает мужик, орет:
— Вы, еб твою мать, что здесь делаете?
У нивовода светлеет лицо:
— Тебя ждем.
Занавес.

Я здесь не поеду

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо — сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке — все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный малый, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
— Мама, я здесь не поеду. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ… Участковый позеленел...

Че ты стесняешься?!

По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так, слегка прикоснувшись, въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потому тормоз отпустил и еще раз так же легонечко.
Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму:
«Че ты стесняешься, разгонись да ебни как следует!».