Четвергашки… или немного юмора перед пИтницей. :)

Доброго времени суток, друзья…

^^^^^^

А хотите немного шуток юмора? Так их есть у меня! :)

Публикую немного из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. Желательно, без мата и пошлости (пикантность приветствуется). В публикациях использованы анекдоты из очень старых манускриптов, прошу не пинать ногами, не тягать за бороду и не играть на бОяне… :)

Предыдущий выпуск.

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Садится угонщик в машину. Начинает выть сирена. А на экране магнитолы появляется надпись:
«Чтобы отключить сирену и завести двигатель, отправь SMS на короткий номер».
:)

Инспектор ДПС обращается к водителю:
— Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определённые неудобства, но войдите, пожалуйста, и в моё положение. Дело в том, что здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком. И если вам не трудно, я был бы искренне благодарен за это.
И, видя изумлённую физиономию водителя, добавляет:
— Перевести, каз-з-зёл?!

:)

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
:)

— Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
— На дорогу смотри, дура!
:)

ГИБДДун тормозит машину, вызывает водилу для проверки на алкотестере.
— Невероятно! У вас всего 0,0 промилле!
— А то, что я еще и тени не отбрасываю и в зеркале не отражаюсь, вас не смущает?

:)

В английском клубе.
— Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.
Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
— И что дальше?
— Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно её не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
— Ну, и?!
— Клянусь, джентльмены, не пройдёт и полгода, как она будет моей!
:)

Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы:
— Простите, сэр, вам много дали?
— 15 лет. А вам, если не секрет?
— Мне — 10.
— Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить.

:)

Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкой неполноценности.
:)

— О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
— Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
— И чем же, сэр?
— Её очень удобно вылизывать после сметаны...
:)

Разговор двух англичан:
— Куда идешь?
— Домой. — Показывает направление взмахом руки.
— Значит, к морю?
— Почему это к морю?!
— А здесь все в сторону моря. Чертов остров!
:)

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор: (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки…
:)

— Доктор, чтобы излечиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
— Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.

:)

— Вчера в отделении «Скорой помощи» был проведен показательный сеанс реанимации… Поздравляю, все получили высшие оценки. Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета...
— А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!
:)

Медицинская реклама по радио:
— А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и тестированию слабительных препаратов!
— Уважаемые радиослушатели!.. Ой, я вернусь через минутку...
:)

В бар в Гарлеме, где сидят одни негры, входит мулат. Бармен (иронично):
— Слушаю Вас, ваша светлость...

:)

— Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные.
— С вас 300 567 долларов.
— Бентли уберите.
— С вас 5 долларов.
:)

— Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
— На какую должность?
— Менеджера!
— Хорошо. Знакомьтесь, это Иван — старший менеджер. Сколько вам лет?
— 36.
— Оп! Теперь вы старший менеджер!
:)

Две блондинки в квартире. Одна из ванной кричит:
— Маш, дай мне шампунь.
— Там же в ванной полно шампуня!
— Да тут на всех шампунях написано «Для сухих волос», а я свои уже намочила.
:)

— Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
— Пожалуй, смогу!
— А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную?
— Давай с принтером! А тайер — это что?

:)

Секретарша:
— Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
Директор:
— Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
— Я бы не сказала, посмотрите — марка к конверту приколота скрепкой.
:)

Диалог в австралийском аэропорту. Таможенник (проверяя документы):
— Наve уou ever been in рrison? (Судимости есть?)
Гражданин Великобритании:
— Is it still necessаrу? (Это все еще необходимо для въезда в страну?)
:)

90 минута матча Германия — Саудовская Аравия. 8:0 Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
— Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?

:)

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Размышлизмы. Из неозвученного...

— Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.
— Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник — положить их вместе в стиральную машину.
— Любишь кататься — так катись к чертовой матери.
— Люблю, когда теща правильная… Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка! Вот тесть — правильная теща!
— Любовь — это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь — когда все пароли разные...
— Любой мужчина знает, что полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает...
— Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжог.
— Мало знать себе цену, нужно ещё пользоваться спросом.
— Мало кто знает, что медузы — это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.
— Мальчик перепутал и, вместо Лапландии, позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза...
— Маникюр — медикам, педикюр – педикам.
— Маша и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.
— Меня не смутил ваш вопрос, просто я не знаю, как вам лучше врезать.
— Место клизмы изменить нельзя.
— Милый я уже начала разговаривать с холодильником — завтракать с чайником. Если ты мне не позвонишь я вступлю в серьезные отношения с пылесосом.

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Всем добра!

Юмористический спонсор :) — (я) и форумinsider