Четвергашки… или немного юмора перед пИтницей. :)

Доброго времени суток, друзья…

^^^^^^

А хотите немного шуток юмора? Так их есть у меня! :)

Публикую немного из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. Желательно без мата и пошлости (пикантность приветствуется). В публикациях использованы анекдоты из очень старых манускриптов, прошу не пинать ногами, не тягать за бороду и не играть на бОяне… :)

Предыдущий выпуск.

>:<>:<>:<>:<>:<>:<
— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет.

:)

Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, потом позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:
— Сколько же градусов в этом зелье?
— Насчет градусов, — сказал хозяин, — не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и три убийства...
:)

— Официант, скажите, почему это блюдо называется так странно: «Разбойничье рагу»?
— Вы это поймете, когда я принесу счет.
:)

Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро *** -Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.
— Когда змей обычно появляется? — спросил он у гида.
— Обычно после пятого стакана виски, — был ответ.
:)

— Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, — говорит один житель затерявшейся в горах деревушки другому.
— С чего ты это взял?
— Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке...

:)

Пастор — мальчику:
— Ты молишься перед едой?
— Нет. Моя мать хорошо готовит.
:)

Клиент — официанту:
— У вас найдется что-нибудь перекусить?
— Кусок медного провода Вас устроит?
:)

Ранним утром два мужика похмеляются. В это время (скорее всего из ночного клуба) мимо них проходит негр с саксофоном в футляре.
— Сеня, от ты мне объясни, почему если еврей, так обязательно со скрипкой?
:)

Выдержка из устава внутренней службы израильской армии.
Параграф 3, пункт 12.
«При обсуждении приказа, подчиненным строго запрещается брать командира за пуговку».

:)

Еврея спрашивают:
— Вы хотите прожить миллион лет?
— Всего или еще?
:)

— Мойше, куда вы так бежите?
— Спешу исполнить свой супружеский долг.
— Так вы ж живете в другую сторону!
— Туда я уже не донесу!
:)

Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большущее блюдо из свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги. А тут и официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросеночка с зеленью и яблочком во рту. Ну, начальник, естественно, выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:
— Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!

:)

— А поехали на море! На машинах!
— Да ты что, на море на машинах стрёмно — там гаишники уже совсем оборзели… Один себе дачу на берегу построил — с мигалкой!
— Успокойся, это маяк...
:)

Блондинка припарковывает автомобиль, проезжает вперед, врезается во впередистоящий автомобиль, сдает назад, задевает задний. Подходит полицейский.
— Паркуетесь на слух, мадам?
:)

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легкового автомобиля разобрало любопытство, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
— Извини, конечно, но ты что делаешь?
— Понимаешь, у меня грузоподъемность — 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.
:)

— Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
— Точно не знаю, примерно семь-восемь.
— Месяцев?
— Самолетов!

:)

Инспектор ГАИ останавливает машину:
— Старший лейтенант Петренко. У вас правое переднее колесо лысое и фара разбита. Итого, с вас 500 гривен.
— Очень жаль, товарищ Петренко, но мы такую информацию за деньги не покупаем...
:)

Голландского автомобилиста за вождение в нетрезвом виде лишили ТРАВ.
:)

Гаишник:
— Ваши документы, сэр!
— Почему это я вдруг сэр?!
— Потому что едете по левой стороне дороги!
:)

— Вы знаете, за что я вас остановил?
— Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
— А поконкретнее?
— Меня дома ждёт голая женщина.
— И?
— И если я приеду домой позже жены, я труп!
:)

Первый день семейной жизни. Молодая девушка звонит матери вся в слезах:
— Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая сцена разыгралась! Ужас!
— Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой паре возникают ссоры и конфликты...
— Да, знаю я, знаю! А что с трупом делать?

:)

Разговаривают два тюремных надзирателя:
— Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
— Понимаешь, — говорит второй, — это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
— Понятно. Так это он так кричал?
— Нет.
— А кто же?
— Ну, шутки шутками, но главное — вовремя прихлопнуть дверь!
:)

Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа гулять на сторону:
Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;
заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов;
заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов...
А вот это мне подходит — срок действия не ограничен, абонентская плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!
:)

Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу. Украинец мечтатально так говорит:
— Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу положить кусок сала...
Еврей (обеспокоенно):
— Так ведь получится засаленная маца!
Украинец опомнился:
— Та ни, замацане сало…

:)

Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:
— Мда… Несинхронно…
:)

Телефонист занимался установкой мини-АТС в новом офисном здании. Провозившись до ночи, он наконец-то закончил работу, спустился на первый этаж и стал искать выход. Полчаса безуспешных попыток результата не дали, и он начал отчаиваться, когда вдруг увидел уборщицу в конце коридора.
— Скажите, как отсюда выйти в город?
— Наберите 9, — ответила уборщица.
:)

Пейнтбол:
«… и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!»
:)

Несется трейдер на гоночном мотоцикле по трассе: одну машину обогнал, другую… Приближается к ж/д переезду, видит семафор, сигналящий о приближении поезда. Трейдер бьет по тормозам, не успевает, и влетает в закрывающийся шлагбаум. Мотоцикл выезжает из-под него, попадет под поезд и превращается в металлолом. Трейдер, вися на шлагбауме:
— Ничего себе принудительное закрытие!..
:)

Разговор в высшем свете:
— А почему вы не кушаете арбуз?
— Ухи пачкает...
:)

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Размышлизмы. Из неозвученного...

– Зайдя в морг, не подумал и спросил: «Есть кто живой?»
– Замечено, что на женские попы смотреть приятнее, чем на мужские лица.
– Зачем напиваться и ползать, если можно накуриться и летать?
– Зачем откладывать на завтра то, что можно сделать послезавтра?
– Знаю хорошее заклинание против комаров: прячешь голову под подушку и приговариваешь: «Я не мясо, я не кровь… Я обычная морковь!»
– И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...
– И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах?
– И откуда они только берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
– И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? — Ну настроение испортить, ну жизнь поломать..,… ну и всё!
– И что любопытно, уголовная статья «За попытку государственного переворота» есть, а за сам государственный переворот статьи нет...
– Идеальная жена — это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
– Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут первые пассатИЖИ.

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Всем добра!

Юмористический спонсор :) — (я) и форум insider