Четвергашки… или немного юмора перед пИтницей. :)

Доброго времени суток, друзья…

^^^^^^

А хотите немного шуток юмора? Так их есть у меня! :)

Публикую немного из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. Желательно без мата и пошлости (пикантность приветствуется). В публикациях использованы анекдоты из очень старых манускриптов, прошу не пинать ногами, не тягать за бороду и не играть на бОяне… :)

Предыдущий выпуск.

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Дедушка мой рассказал мне как-то перед его смертью:
— Эх! Помню, как до свадьбы не мог налюбоваться на личико и на попку моей любимой, тогда ещё будущей, супруги, твоей бабушки, внучок… Такие разные и такие прекрасные… Жаль, что с годами различие стерлось...

:)

Отец в роддоме, ликуя:
— Ооо, мальчик значит получился, да еще какой!!!
Медсестра, невозмутимо:
— Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина!
:)

— Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!
— А кто еще?
— Еще бабы!
:)

Муж возвращается домой, злой и уставший, говорит жене:
— Это всё ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын!
:)

— Здравствуйте. Ваш муж дома?
— Нет, он в магазин ушел.
— Ааааа… значит скоро вернется.
— Он четыре года назад ушел. Ждем с минуты на минуту.

:)

Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
— А чего это ты так по-походному, все в одну миску, кусками?
— Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта *** сразу сядет натюрморт рисовать.
:)

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
— Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.

:)

Встречаются два друга. Один другому говорит: — Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь. — А фотография у тебя есть? — Есть. — Дай посмотреть: Матерь божья!..
:)

Адвокат:
— Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
:)

Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.
— Я недавно подошла к тридцати, — кокетливо заявляет свидетельница.
— А что же вас так задержало в пути? — сухо спросил судья.
:)

Судя — обвиняемому:
— Вы говорите одно, а противная сторона другое.
Обвиняемый:
— Ничего удивительного. Противная сторона тоже врет.
:)

Идет судебный процесс. Судья спрашивает подсудимого:
— Ваша профессия?
— Акробат.
— Капрал, закройте окно!
:)

Судья:
— Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы — дурак. Это правда?
— Чистая правда.
— Так на что же вы жалуетесь?..
:)

— Объясните суду, — сказал судья обвиняемому, — как вы смогли открыть этот несгораемый шкаф?
— Бесполезно, — пробормотал обвиняемый, — вы все равно никогда не сможете этого сделать.

:)

Прокурор:
— Подсудимый, и вам не стыдно быть вором?
— Конечно стыдно, но что поделаешь? При этом накапливается так много денег...
:)

Все мы знаем, что дельфины спасают утопающих.
Однако, выясняется, это не так. Дельфины просто играют с утопающими, подталкивая их. Те, кого дельфин толкал к берегу, утверждают, что он их спас. Те же, кого дельфин толкал от берега, уже ничего не утверждают…
:)

Чем отличается спирт от водки?
— Спирт можно пить.
— А водку?
— А водку нужно!
:)

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками..

:)

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
— Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
— И что же вам ответили?
— Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!
:)

В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера – комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
– М-мда… Не пригласили…Забыли…
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
– М-мда… Не пригласили (рот расплывается в улыбке) – помнят ещё!
:)

Женщина приходит в дорогой бутик. У входа её встречает молодой продавец:
— Здравствуйте! Я приветствую вас в нашем магазине. У нас вы можете купить практически всё — от дамской сумочки до шубы, всё от ведущих производителей и модельеров, только эксклюзивные модели.
— У меня нет наличных...
— Тогда чё припёрлась?! Пошла вон отсюда!
— … У меня только кредитная карточка.
— И снова здравствуйте!!!
:)

— Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице кантуюсь?
— Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться.
— Доктор, но я же отлично себя чувствую!
— А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.
:)

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
— Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
— Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
:)

Великий дар был у этого целителя!
Бывало, придёт к нему человек и скажет:
«У меня вот язва...» — а целитель только взглянет на него и говорит
— «Какая еще язва? Рак у тебя!».
И не поверите — напрочь забывает человек о язве..

:)

Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:
— Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер...

:)

Больной в палате на профилактическом двухчасовом лечении. Врач установил ему капельницу и занялся необходимыми процедурами. Пациент оказался жуткой занудой, задает кучу вопросов, без перерыва, и требует на них ответов. Доктор мужественно продолжает свою работу, несмотря на распухающую голову. Но, услышав вопрос: «А наркоз дают только перед операцией? » восклицает: «О!» и что-то добавляет в капельницу.
:)

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
— Доктор, а можно мне закурить?
— Ну, если это ваше последнее желание...
:)

Безрезультатно закончилась демонстрация врачей: власти так и не сумели прочитать требования на их плакатах.
:)

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, её подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
— Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берёт микрофон:
— Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолёт взлетит на воздух...

:)

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: «Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!».
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
— Похоже, ты был прав, надо было написать просто «Мост разрушен».
:)

Женщины часто попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради, нужно сказать, что в автомобиле не предусмотрен сигнал, показывающий, что они собираются делать.
:)

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
— Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
:)

ГИБДД решило искоренить само слово «взятка» с помощью ну-на-технологий.
:)

У самолета отказывают все двигатели, и он начинает падать. Находящийся среди пассажиров священник обращается к остальным:
— Братья и сестры! Давайте возьмемся за руки и помолимся Богу, чтобы он забрал нас к себе на небеса!
Один из пассажиров добавляет:
— И нам нужно поторапливаться — а то мы летим в противоположном направлении...
:)

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Размышлизмы. Из неозвученного...

— Британские ученые изобрели деньги, устойчивые к свисту.
— В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
— Верующие люди гораздо добрее и нравственнее атеистов. Если никого не жгут на костре...
— Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя – достоинства.
— Вот на футболках разные надписи делают. А почему бы не писать разные надписи на свадебных платьях?! Например, надпись: «Не по залету!» имела бы бешеный успех!
— Для резиновой женщины самое эффективное средство похудения — это иглоукалывание.
— Достаточно женщине дернуть за нужный конец — развяжется любой жизненный узел.
— Если женщина четыре раза сходит налево, то по законам геометрии, она вернётся домой...
— Если женщину долго не мучить — она начинает мучиться сама.
— Если муж в постели назвал вас другим именем, то объявите ему, что он не угадал и поэтому в финал выходит другой игрок.
— Если муж дарит жене цветы безо всякой причины, значит, он только что виделся с этой причиной.
— Если мужчина говорит тебе «Приезжай, нам надо серьезно поговорить», то, значит, надо брать водку, если женщина — то, значит, надо брать деньги.
— Если мы, мужики, все такие козлы и любим вас, девушек, «по частям» (типа за красивую грудь, попу и т.д.)… то тогда почему в секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только запчасти?
— Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.
— Если напечатать «Google» в Гугле, можно сломать интернет.
— Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.
— Если прочитать состав леденца типа «Чупа-чупс», поймешь, что безопаснее съесть его палочку.
— Если прошлые версии Pentium'а пользователи называли «Пень», то двухядерный должен быть «Тупень».
— Если работа начала доставлять удовольствие — значит, пора разводиться.
— Если слово «финализировать» означает довести какое-либо дело до финала, то что же означает слово «анализировать»?
— Если со всех сторон злые лица и враждебные ряды, перестань, наконец, шуршать обёрткой и кашлять.
— Если существуют домашние хозяйки, значит где-то должны быть и дикие.
— Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше — вторая, третья, четвёртая...

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Всем добра!

Юмористический спонсор :) — (я) и форум insider