Четвергашки… или немного юмора перед пИтницей. :)

Доброго времени суток, друзья…

^^^^^^

А хотите немного шуток юмора? Так их есть у меня! :)

Публикую немного из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. Желательно без мата и пошлости (пикантность приветствуется). В публикациях использованы анекдоты из очень старых манускриптов, прошу не пинать ногами, не тягать за бороду и не играть на бОяне… :)

Предыдущий выпуск.

>:<>:<>:<>:<>:<>:<
— А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам, и закупить на полученные деньги доллары по 60 копеек.
— Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для вещей, а потом взять кусок золота и ксерить его, ксерить!
— Так, господа министры, еще будут предложения по оздоровлению экономики?

:)

Три блондинки приходят работать в милицию. Полковник решил сделать им мини экзамен, показал фото преступника в профиль и попросил рассказать особые приметы.
1-я блондинка, глядя на фото, отвечает:
— У него один глаз.
2-я блондинка:
— У него одно ухо.
3-я блондинка
— Он носит контактные линзы...
Полковник подумал ух ты, откуда это она знает, заглянул в досье… и вправду, преступник носит контактные линзы! Спрашивает её:
— Как Вы догадались про контактные линзы?
Блондинка отвечает:
— Ну, если у него один глаз и одно ухо как он будет носить очки?
:)

Продавщица — кассирше:
— Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — кончился!
Манька:
— Lаdies аnd gentlemen, аttention рleаse! Рortwein number 72 is over. Thаnk уou!

:)

Однажды фермер позвал инженера, физика и математика, и попросил их обнести как можно большую площадь забором, затратив при этом как можно меньшее количество досок. Инженер построил круглый забор, и заявил, что его конструкция самая оптимальная. Физик поставил длинный прямой забор, и сказал: «Допустим, что длина забора стремиться к бесконечности», добавив, что отгородить забором пол планеты — это самое эффективное решение.
Математик только рассмеялся в ответ. Он поставил совсем маленький заборчик вокруг себя и заявил: «Пусть я нахожусь СНАРУЖИ…»
:)

Два математика сидят в баре. Один жалуется другому, что уровень образования сейчас настолько низок, что многие не знают даже основ математики. Другой математик возразил, что это не так, и большинство людей могут справиться с парой простеньких задачек.
Первый математик уходит в туалет, а второй в это время подзывает официантку и говорит ей: «Через пару минут вернётся мой товарищ, тогда я снова позову вас и задам вопрос. Вы должны ответить <<Икс куб на три>>, хорошо?»
Она переспрашивает: «Ик убс нарти?»
«Нет, икс куб на три»
«А, Ик скуб натри. Хорошо» – говорит официантка и отходит, бормоча: « Ик скуб натри, ик скуб натри…»
Возвращается первый математик, и второй предлагает ему задать вопрос из области простейшей математики случайному человеку. Первый, посмеиваясь, соглашается. Второй подзывает официантку, и говорит: «Милая девушка, не скажите ли вы нам, сколько будет интеграл от икс в квадрате?»
Официантка отвечает: «Икс куб на три». Первый математик от удивления теряет дар речи, а официантка, уходя, добавляет: «Плюс константа!»
:)

— А что это у тебя за синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой женщины.
— Ух ты! А с кем?
— С женой...

:)

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу — но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей… Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище — все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья.
Один говорит:
— Знаете мужики, моя наверное любовника завела — пришла с букетом ромашек...
Второй:
— И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз.
Третий:
— Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то… пришла пьяная в доску, а на голове венок «ОТ БРАТВЫ».
:)

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость. — Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель. — Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере! — Но я хочу сказать… — Заткнись… Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит: — Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении! — И не рассчитывайте — я жених.
:)

Во время вечеринки один мужчина спрашивает другого:
— Ты почему носишь обручальное кольцо на неправильном пальце?
— Потому что я женат на неправильной женщине.
:)

Сталкиваются два мужика в супермаркете:
— Ой извините, не заметил! Я жену потерял, уже полчаса ищу!
— Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
— Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
— Это не важно, давайте искать вашу!!!

:)

Испанская деревушка. Справили свадьбу Бенанцио и Пиларики. Наступило время первой брачной ночи. Бенанцио и Пиларика заперлись в спальне, а жителям деревни страсть как охота посмотреть, что там у молодоженов происходит. Все жители деревни выстроились у замочной скважины в очeредь.
Один счастливчик смотрит в замочную скважину и передает очереди:
— Он ее целует.
Очередь:
— Он ее целует, он ее целует, он ее целует...
— Он ее раздевает.
— Он ее раздевает, он ее раздевает, он ее раздевает...
Действие переносится в спальню. Молодожены уже в полной боевой готовности.
Бенциано:
— А сейчас, Пиларика, я тебе сделаю то, что еще никто и никогда тебе не делал.
Все в ужасе:
— Он ее убьет, он ее убьет, он ее убьет.
:)

Мужику в роддоме:
— Поздравляем! У вас только что родился ребенок!!
— Пол ребенка?
— Нет, целый!
:)

Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
— Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
— Который крем?
— Такой в тюбике, на нём «Момент» написано.
:)

После первой брачной ночи.
Он: — Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая): — Да… А я поняла, что и не последний.

:)

— Ой, мама, я, кажется, беременна...
— Вот дуреха! Где же была твоя голова?!
— Hе помню. Кажется, под рулем...
:)

В больнице звонит телефон...
— Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
— Минуточку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке… вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
— Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
— Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
— И когда его выпишут из больницы?
— В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
— Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребанной больнице никто ничего не говорит!
:)

— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
— А с тобой иначе и нельзя.
— Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника...

:)

— Доктоp, а пpавда, что по выпyклостям чеpепа можно yзнать хаpактеp человека?
— Hе только хаpактеp, но и силy… Пpавда, только его жены...
:)

Хирург готовится оперировать.
— Зачем вы надеваете резиновые перчатки? — спрашивает сонно пациент.
— Не хочу оставлять отпечатки пальцев.
:)

Голос в операционной:
— Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
— Все в порядке, мы его приняли.
:)

Парень заходит в аптеку. За прилавком хорошенькая девушка. Решил над ней подшутить:
— Что у вас за ассортимент? Микстуры, пилюли… скукота! Ничего хорошего нет.
— А что вам нужно?
— Ну вот красная икра, например, есть?
— Есть, конечно!
— А чёрная?
— Тоже есть!
— И сёмга?
— Да сколько угодно!
— И что, я всё это могу прямо сейчас купить?
— Ну конечно можете! Давайте рецепт!

:)

— Доктор! А разве мне не положен наркоз перед операцией?
— Не умничайте, пациент, допивайте свою водку и лезьте на операционный стол!
:)

Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?
— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
:)

— Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами?
— А вдрукк расс… и веччер?!
:)

Разговаривают две блодинки, одна говорит:
— Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасешся?!
Вторая обалдело:
— Так им и деньгами взятку давать можно?!
:)

В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: «Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста».
:)

Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
— Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
— А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
— Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
— Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
— Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, c*кa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

:)

Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят пассажиры в хвосте, видят — из самолета падают люди и доносятся крики из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
— Ну, у кого еще билеты со скидкой?

:)

— Вышка управления вызывает пилота Смита. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
— Пилот Смит вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.
:)

Приземлился самолет. У одного пассажира все время сваливаются брюки, он идет и недовольно бормочет:
— Заколебал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...
:)

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Диспетчер: «Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт.»

:)

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
— Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку «C», вы повернули на «D»! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771?
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
— Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?
:)

Размышлизмы. Из неозвученного...

– Глупо говорить голую правду голой женщине.
– Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.
– Грибы – они разные бывают. Один тебя прокормит, другой – кино покажет...

– «Добиться своего» для женщин чаще всего означает «увести чужого».
– Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
– Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!
– Девушка, хотите, я Вам всю жизнь испорчу? А Вы мне за это отдадите лучшие свои годы!
– Девушки делятся на две категории: одни любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта, а другие любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.
– Девушки, а никто из вас не задумывался, почему на кнопке «пауза» — две полоски?
– Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
– Действия женщин похожи на скачки блох. Та же решительность и непоследовательность.
– Деньги не имеют значения — пока они у вас есть.
– Депрессия — это когда бесит даже надпись «Вы успешно проголосовали».
– Детей интересует вопрос, откуда все берется. Взрослых — куда все девается.
– Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой захотелось снять всё остальное.
– Для мужчины порядок — это когда он положил вещь и она там лежит. А вот если вещь перемещается — это уже непорядок.
– Добро всегда побеждает зло. Значит кто победил — тот и добрый.
– Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Всем добра!

Юмористический спонсор :) — (я) и форум insider