Четвергашки… или немного юмора перед пИтницей. :)

Доброго времени суток, друзья…

^^^^^^

А хотите немного шуток юмора? Так их есть у меня! :)

Публикую немного из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. Желательно без мата и пошлости (пикантность приветствуется). В публикациях использованы анекдоты из очень старых манускриптов, прошу не пинать ногами, не тягать за бороду и не играть на бОяне… :)

Предыдущий выпуск.

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

И снова тематическая подборка. Сегодня — «Любовь, семья, секс...»

^^^^^

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: — Как дела у мамы?
М: — Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: — Не понимаю… Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М(раздражённо): — Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему.
:)

Мужчина подходит к бармену и просит 10 стаканов виски.
Бармен: Что случилось?
М: Мой брат оказался геем и увел у меня лучшего друга.
На следующий день мужчина приходит и заказывает 15 стаканов виски.
Бармен: Что у вас опять стряслось?
М: Я обнаружил, что мой сын — гей.
На следующий день мужчина приходит и заказывает 20 стаканов виски.
Бармен: Что никто в Вашей семье не любит женщин?
М: Нет почему же… Моя жена любит.
:)

Спрашивают старого холостяка:
— Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
— На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
— Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
— Почему?! Это же не мои сёстры!
:)

Жена мужу:
— Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать!
:)

«По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни», — сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома.
:)

Жена — мужу:
— Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.
— Да, я сразу подумал, что ты вернешься...

:)

— У тебя совсем нет мозгов!
— Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
— А это что?
— Вот что!
— Ого!
— А ты думала!
— Собственно, хрен с ними — с мозгами...

:)

Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово «стриптиз».
И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала.
:)

— Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет!
— Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?
:)

Она:
— Что это Вы, собственно, всю дорогу идете за мной?
Он:
— Теперь, когда Вы повернулись, этот вопрос я задаю себе сам!
:)

В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место:
— Ой извините пожалуйста!
— Девушка, я шахматист. Раз тронула — играй.

:)

Между молодыми возникли мелкие разногласия.
Она дала согласие на белое платье, но по-прежнему настаивала на бежевой шляпке.
Он по-прежнему не хотел на ней жениться...
:)

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
— Смотрите, какая интересная форма — ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением говорит:
— Чего тут интересного — я на такой уже 20 лет женат.
:)

— Подруга, ты чего такая грустная?
— Да так… Познакомилась с одним хорошим мальчиком, а он сказал, что будет со мной встречаться, только если поднять мой IQ хотя бы до сорока!
— Это по Цельсию, или Фаренгейту?
— Я в этом ничего не понимаю, но он говорил что-то о сорока по Менделееву.
:)

— А у нас семье за папой всегда последнее слово!
— И какое сынок?
— Йес, мэм!!!

:)

У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.
— Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену!
:)

— Мужчина, вы не проводите меня домой?
— Только взглядом, мадам.
:)

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
— А это тот, другой...
:)

— А как ты познакомился со своей женой?
— А… Случайно. Винить некого...

:)

Одна подруга говорит другой:
— Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
— Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
— Это какое же?!
— Для мужчины главное удовольствие — это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.
:)

— Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?
— Устраивает концерт дома...
:)

Жена мужу.
— Милый, мне идет ямочка на подбородке?
— На каком именно, дорогая?
:)

— Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у неё номерок...
— И что?
— Забрал пальто и ушёл!
:)

Жена ушла от мужа. Выйдя из дома, она с тревогой оглянулась, достала мобильник и позвонила мужу.
— Дорогой, это ты?
— Да.
— Слава Богу! Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Я подумала, ты попытался застрелиться...
— Нет, это я шампанское открыл.
:)

— Когда у тебя свадьба?
— 21-го июня.
— Это когда самая короткая ночь?
— Да.
— Трус!

:)

В полицейский участок вбегает человек и говорит:
— Арестуйте меня, я ударил свою жену!
— И убили ее?
— Что вы, даже не поцарапал.
— Ну, это пустяки. Можете идти.
— Ни за что! Она стоит там за дверью!
:)

Муж приходит домой в 3 часа ночи:
— Дорогая, я стекл, как трезвышко!
Жена:
— Не переживай, я удавистая, как спокой!!!
:)

Женщина (продавщице, примеряя кольцо за 50 000):
— Бриллианты, да?
Стоящему за спиной понурому мужу:
— Берем! Надо вовремя домой приходить.
:)

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
— Дай я поиграю.
— Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
:)

— Сегодня молодёжь испытывает всё больший страх перед браком...
— И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх...

:)

— Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
:)

— Мадам, вас не пугает, что ваша дочь одна в Париже, а там столько соблазнов?
— Уже нет. Она написала, что находится под надзором полиции.

:)

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Размышлизмы. Из неозвученного...

— В ближайшем будущем снег вы сможете увидеть только по телевизору. Или по холодильнику.

— В гипермаркете электроники: — Дайте мне пожалуйста дрель погромче!

— В графе «семейное положение» писал — «безвыходное».

— В замочную скважину смотреть очень плохо! — А показывать в нее всякую гадость?

— В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.

— В маленькой женщине всё под рукой.

— В основном люди по природе своей очень доверчивы — их легко обмануть. Дай любому на сдачу вместо пятёрки — десятку, так он и поверит, что так и надо, даже не заподозрив обмана.

— В пивной церемонии все должно быть культурно: и долив после отстоя и отлив после допива.

— В порыве страсти он сорвал с неё трусики… Через голову.

— В разыгранной комбинации ладья с матом переходит на другую половину поля.

— В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку: её по очереди садят за свой комп с полными правами доступа к системе.

— В споре с женщиной последнее слово может сказать только ЭХО.

— В спорте мания величия помогает плохо. Но хорошо помогает мания преследования.

— В телестудии участник «Битвы экстрасенсов» случайно ошибся дверью и выиграл миллион в телешоу «Интуиция».

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Всем добра!

Юмористический спонсор :) — (я) и форум insider