Четвергашки… или немного юмора перед пИтницей. :)

Доброго времени суток, друзья…

^^^^^

А хотите немного шуток юмора? Так их есть у меня! :)

Публикую немного из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. Желательно без мата и пошлости (пикантность приветствуется). В публикациях использованы анекдоты из очень старых манускриптов, прошу не пинать ногами, не тягать за бороду и не играть на бОяне… :)

Предыдущий выпуск

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Один друг говорит другому:
— Вчера удалял зуб в платной поликлинике. Знаешь, абсолютно никакой разницы.
— Это как?!
— Так зуб вырвали, а деньги так и не смогли!

:)

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.
:)

Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен?
— После третьего аборта.
:)

Пациент спрашивает у доктора:
— Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
— Причина установлена точно, — отвечает врач. — Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.
:)

— Маша, какая сейчас модная диета для похудения?
— Очень простая, Лена: 40 драже Тик-Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
:)

— Больной, у Вас справка о психическом состоянии есть?
— Да, доктор. Все в порядке. Есть.
— Предъявите пожалуйста.
— К сожалению не смогу. По пути к Вам её отобрали марсиане...

:)

Кабинет зубного.
Доктор:
— Больной, вы теперь набрались храбрости?
Больной:
— Да, доктор, теперь только попробуйте подойти к моему зубу.
:)

Приходит старушка к врачу:
— На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? — спрашивает доктор.
— Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
— Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки».
:)

-Больной, вы курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
:)

Телефон доверия. Измученный психотерапевт четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
— А про самоубийство вы не думали?
— Нет…
— А вы подумайте, подумайте …

:)

Пенсионер на приеме у врача:
— Ну, с лекарствами, которые нужно принимать натощак, проблем не будет. А вот как быть с теми, которые требуется принимать после еды?
— Вы принимайте сначала первые, а потом вторые…

:)

^^^^^
Новые книги издательства «Блондинко»:
– «Жизнь после шопинга».
– «Бутерброд своими руками — это реально».
– «Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников».
– «Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания».
– «Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей».
– «Визуальное определение доходов собеседника».
– «Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака».
– «Эти штуки». Инструкции по использованию бытовой техники.
– «Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки».
– «Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога».
– Сборник советов «Как найти идеального мужчину и как жить с этим придурком»
– Л.Н.Толстой «Война и мир». Книжка-раскраска

Последние поступления в нашу публичную библиотеку
– А. и Б. Рыгацкие, изд-во «Нетрадиционная медицина» пособие «Трудно пить боком», 2002.
– Д. Лысенко. Едят тебя мухи-дрозофилы! Сталинград: Девпродажиздат, 1949.
– Ж. Верн, для младшего школьного возраста «Пятнадцатилетний таракан», 2003.
– К. Станиславский. Верю — не верю: Системный анализ азартных игр. Скемвбридж: Изд-во «Битая карта», 2000.
– Ринго Стар. Жизнь по барабану. Ретроград: изд-во «Жукофил», 2000.
– Хара Кири. Клей для ласт: Инструкция. Суи-цид-на-Почве: Изд-во «Сделай сам себе», 2000.
– Ц. Шахерезадова, изд-во «Общепит» справочник кулинара «Тысяча и одно отравление», 2003.
– Ю. Сен-Кевич. Божества диких племен Хейердал и Хейервзял. Останкино: изд-во «Глупь кинопутешественника», 2000.

:)

Новобранец жаловался:
— Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно.
— Все в порядке, — сказал старшина, — воин должен внушать страх.
:)

Сержант подходит к командиру и говорит:
— Капитан, рядовой Джонсон просит заменить ему сапоги.
— Сержант, Вы разве не знаете, что перед званием надо говорит «господин»?
— Хорошо. Капитан, господин рядовой Джонсон просит заменить ему сапоги.
:)

Курсант военно-морского училища сдавал экзамены. Принимавший экзамены адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых английских адмиралов.
— Нельсон, сэр, — начал курсант, — затем Дрейк и… Прошу прощения, сэр, как ваше имя?

:)

Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
— Чей?
— Не знаю.
— Узнать! Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и докладывает:
— Товарищ полковник, «деды» сказали, что окурок ничей. Можете курить!
:)

— Папа, пусть слоники еще побегают...
— Доченька, слоники устали...
— Папа, ну пусть слоники еще побегают...
— Доченька, они и так уже бегают с самого утра...
— Папа, ну, пожалуйста, пусть слоники еще побегают...
— Доченька, а может лучше завтра?
— Папочка, я хочу сейчас...
— Ну, хорошо! Только уж действительно в самый последний раз...
— Рота! Одеть противогазы!

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Юмористический спонсор :) — (я) и форум insider