Четвергашки… или немного юмора перед пИтницей. :)

Доброго времени суток, друзья…

^^^^^

А хотите немного шуток юмора? Так их есть у меня! :)

Публикую немного из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. Желательно без мата и пошлости (пикантность приветствуется). В публикациях использованы анекдоты из очень старых манускриптов, прошу не пинать ногами, не тягать за бороду и не играть на бОяне… :)

Предыдущий выпуск

Сегодняшняя тема посвящена прошедшему празднику Весны и прекрасному полу… :)

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

– Я так люблю, когда муж рядом… Рядом!!! Я сказала!!!

:)

Встречаются два филолога. Один говорит:
– Знаешь, вчера такое слово узнал – язык сломаешь.
– Какое слово– то?
– Куннилингус.
– Да, блин, точно язык сломаешь!
:)

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
– Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни – у нашего соседа гараж на два «кадиллака», а он держит там велосипед.
:)

Муж жене:
– Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы ты через 15 минут была готова?
:)

Один интеллигент рассказывает другому:
– Представляешь, сегодня у меня оговорка получилась почти по Фрейду, хотел сказать: «Дорогая, передай, пожалуйста, сыр», а вырвалось: «Ты мне… ука всю жизнь испортила!»
:)

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО!!!
Вечером приходит муж, а жена ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет и потом обречено говорит:
– Ну и что мы делать теперь будем???
Она, в ярости тыча в бумажку:
– Вот это и вот это, и вот это, и весь пятый абзац до конца!!!

:)

Любящая жена утречком спрашивает у любимого мужа:
– Дорогой, ты сегодня в какой рубашке пойдешь – с грязным воротничком или без двух пуговиц?
:)

Муж – жене после ссоры:
– Если бы ты меня действительно любила, как ты иногда утверждаешь, ты бы вышла замуж за кого– нибудь другого, а не за меня!
:)

Приходит на занятия парень с подбитым глазом.
– Что с тобой?
– Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа...
:)

– До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее съесть.
– А теперь?
– А теперь жалею, что не съел...

:)

Капрал Енсен ворвался в казарму и набросился на рядового Петерсена:
– Это ты объяснял моей невесте, что каждая нашивка на рукаве мундира означает одного ребенка?
:)

– Все– таки женщины умнее мужчин!
– Это почему же?!
– А ты когда– нибудь слышал про женщину, которая вышла замуж только потому, что у него длинные ноги?
:)

Шейх звонит из Европы в свой дворец, и его соединяют с гаремом:
– Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

:)

Муж:
– Смотри, я стираю уже третью рубаху.
Жена:
– Ты выстирал две?
– Нет, я начал прямо с третьей.
:)

– Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! – говорил он ей, нервно закуривая сигарету, – Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала… Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках… А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
– Короче, – жестко продолжил он, – достала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!
:)

– Решила вернуться к мужу...
– Почему?
– Не могу спокойно смотреть как этот негодяй живет в свое удовольствие...
:)

Муж возвращается поздно домой. В дверях записка от жены: «Милый! Борщ – на столе… Вытри…»
:)

– Дорогой, почему ты, когда целуешься, просишь держать тебя за уши?
– Потому что в такой ситуации у меня однажды пропал кошелек!!!

:)

Сидят на Брайтоне две типично одесские бабушки. Первая:
– Эх, хорошо в Америке! Даже грейпфрут у меня появился!
Вторая:
– Ну сколько раз говорить? Не грейпфрут, а бойфренд!!!
:)

– Знаешь, почему я заплакала? – спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
– Знаю, но у меня таких денег нет.
:)

Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки образовалось красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку. Приемщик долго смотрел на пятно, затем сказал:
– Неплохой выстрел, мадам!
:)

Комиссар полиции спрашивает молодого агента:
– Вы когда– нибудь видели детектор лжи?
– Еще бы! Я даже женат на одном из них.

:)

– Скажи честно, дорогая, в этот раз ты снова притворялась?!
– Нет, в этот раз я действительно спала!

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Юмористический спонсор :) — (я) и форум insider