Четвергашки… или немного юмора перед пИтницей. :)

Доброго времени суток, друзья…

^^^^^

А хотите немного шуток юмора? Так их есть у меня! :)

Публикую немного из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. Желательно без мата и пошлости (пикантность приветствуется). В публикациях использованы анекдоты из очень старых манускриптов, прошу не пинать ногами, не тягать за бороду и не играть на бОяне… :)

Предыдущий выпуск

Сегодняшняя тема «Обо всем понемножку...» :)

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Учитель вошел в класс и увидел на полу окурок.
— Чей это? — спросил он, указывая на окурок и обводя мальчиков грозным взглядом.
— Ваш, сэр, — ответил самый храбрый из них. — Вы его первым увидели.
:)

Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:
— А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?

:)

Нобелевская премия (номинация «За волю к победе») присуждена группе уральских физиков, которая сумела добраться до Стокгольма без билета и денег, в товарных вагонах — но в смокингах, хотя босиком и пьяными.
:)

Этот кофе сделан из тщательно отобранных у негров зерен.
:)

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
— Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
— Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
— Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
— Ах да, я ж перчатку не снял...

:)

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
— Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
— Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...
:)

В новой русской парикмахерской:
— Височки какие будем делать — прямые, косые или навылет?
:)

Звонит телефон.
— Могу я у вас заказать один столик?
Официант сквозь зубы:
— Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!
:)

Разговор двух гринписевцев:
— Никогда и никто еще до русских не глушил рыбу таким варварским способом! Орбитальной станцией в Тихом океане!
:)

В аудиторию заходит сдавать экзамен перепуганный насмерть студент. Руки трусятся, голос дрожит. Вытянул билет, взял чистый лист бумаги и начинает соображать ответ. Потом поднимает голову и дрожащим голосом спрашивает:
— Профессор, а писло чесать?

:)

В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:
— Нервный какой-то… я работу закончил, звоню в дверь и говорю: «хозяин, счетчик включен...»
:)

Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном».
:)

Сенбернары — это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут...
:)

Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены...
Мастер:
— Я щаc подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, шоб они разогнулись.
Практикант:
— Все понял.
Мастер сделал то, что сказал.
— Бей-й!
Ну, практикант размахнулся и кувалдой мастеру по каске к-а-к задурачит! Мастер естественно с копыт и сошел. Практикант:
— Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду…
Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами):
— Какая *** напругу включила?!

:)

Выходит мужик из поезда и кричит мужику с тележкой:
— Эй, носильник!
— Я не насильник…
— Ну, потаскун!
— … я не потаскун…
— А кто ты?
— Я — бляха №7!
:)

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
— Добрый был день! Я из налоговой…
:)

В Гарлеме в кинотеатре показывают советский мультик про Винни-Пуха и, соответственно, переводчик все происходящее переводит.
Винни-Пух: — Это неправильные пчелы, они делают неправильный мед.
Переводчик: — Эти голимые ублюдки доставили нам левый героин.
Пятачок: — Ой! Мамочки!
Переводчик: — Твою мать!..
:)

Звонок по телефону:
-Алло! Алллоо! А куда я попал?
-Не знаю… А куда вы стреляли?
:)

Приехал американец в Англию и начал испытывать жуткое неудобство, сигареты отсыревают. А курить то хочется… И вот посоветовал ему как-то англичанин, говорит — купи презерватив и натяни на пачку.
Пошел американец в аптеку и просит у продовца контрацептив. Продавец и спрашивает:
— For mаn?
— No!
— For womаn?
— No!
— ???????
— For Cаmel…
— OН!!! King size!

:)

Девушка делится с подругой:
– Я люблю и любима.
– Поздравляю.
– Не с чем – это разные парни...
:)

– Милый, ты будешь любить меня вечно?
– Не знаю, дорогая, обратись ко мне с этим вопросом через сто лет.
:)

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
– Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет:
– Не знаю. Наверное, сантиметров 15.
:)

Один мужик подходит к справочному окошку в большом универмаге:
– Извините, я потерял жену...
– Все для похорон на третьем этаже.
:)

Журналист берет интервью у отставного капитана:
– Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?
Старый морской волк, после некоторого раздумья:
– Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!

:)

Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего хоккей по телевизору:
– Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.
:)

– Я так и знала, что и в этом тебя обведут вокруг пальца. Куда ты меня привез? И это пункт обмена? Кладовка! Ни окон, ни метража!
– Успокойся, дорогая, и потерпи минутку! Это еще только лифт!
:)

Мужик влетает в троллейбус и умоляет водителя:
— Старик, срочно за город на дачу подбрось, а!
— Ты че, офонарел, — говорит водитель, — у меня ж рога! Куда я поеду?
— Штуку баксов даю!
— Ладно мужик, как-нибудь прорвемся! Садись.
Вылетают из города на полной скорости, а там кругом ямы, тоннели и траншеи.
— Е-мое, — изумляется водитель, — это еще что за черт?
— Это? — мнется мужик. — Это я вчера сюда в метро ездил...
:)

Пьяный мужчина вместе с двумя друзьями на бешенной скорости несется по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы и они попросили водителя:
— Останови! Мы выйдем.
Водитель остановил и, когда они вышли, крикнул им вслед:
— Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне попасть в аварию! – и рванул с места.
Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:
— Это мы, твои ангелы-хранители. Останови, мы тоже выйдем!
:)

ГАИшник на пропускном пункте останавливает машины и проверяет — не пьян ли водитель. Каждому водителю он протягивает какую-то вещь и заставляет в нее дуть. Все дуют, и только двадцатый по счету водитель возмущается:
— Так это же презерватив!
— Можете проезжать. Сразу видно, что вы трезвый.
:)

К автозаправке подруливает старый драндулет:
— Приятель, помоги, — обращается водить к владельцу станции. – У меня нет ни цента, бензин на нуле, а мне надо позарез попасть в Чикаго.
— Хорошо, я налью вам пару галлонов.
— Слушай, а не можешь дать деньгами? На заправке за углом бензин дешевле...
:)

— Ваша машина в таком ужасном состоянии, — говорит автоинспектор, — что я не назвал бы ее автомобилем.
— Вот и чудесно! — отвечает водитель. — А то жена все время твердит, что мне нужны какие-то права.
:)

В больницу доставили на носилках человека с разбитым лбом и огромным синяком под глазом.
— Фамилия? — спрашивает регистратор.
— Иванов.
— Возраст?
— Тридцать лет.
— Женаты?
— Нет, это автомобильная авария...

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Юмористический спонсор :) — (я) и форум insider