На главную страницу пятница, 3 сентября 2010, 04:44
1 февраля 2010, 05:00

Финансовый юмор (1–28 февраля 2010)

Вы можете следить за дискуссией с помощью переговорной.

Просмотров: 794, сегодня — 1

Комментарии (129)

Следить за комментариями
+
+4
N
N
1 февраля 2010, 09:38
#
Летят в самолете Ющенко, Тимошенко и Янукович. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать,
паpашют всего один.
Тимошенко говоpит:
— Пpедлагаю устpоить тайное голосование, кому достанется паpашют.
Устpоили. Выигpывает Тимошенко, беpет паpашют, говоpит всем «пpощайте» и выпpыгивает из самолета.
Ющенко:
— Hу что же, демокpатия есть демокpатия.
Янукович:
— Я вот только одного не пойму, как она умудpилася обойти нас на 1500 голосов?
+
+2
N
N
1 февраля 2010, 09:46
#
1: І знов ми обираємо «менше зло»
2: А менше зло — це хто????
1: Ну, якщо вірити інтернету, то ріст Яника — 190 см., Юлі — 160 см.
+
+1
kot
kot
1 февраля 2010, 11:04
#
У меня две новости — хорошая и плохая. Хорошая — Ющенко уже не президент, вторая — президентом буду я.
+
+2
vk
vk
6 февраля 2010, 21:42
#
Удачи!!! Ты знаешь что всем надо(качели)
+
+1
kot
kot
3 февраля 2010, 01:37
#
1-й сказал:
-А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 30, там их загнать по высоким ценам, и закупить на полученные деньги доллары по 60 копеек.
2-й сказал:
— Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для вещей, а потом взять кусок золота и ксерить его, ксерить!
Тимошенко сказала:
— Так, господа министры, какие еще будут предложения по оздоровлению экономики Украины и преодолению кризисных явлений?
+
+4
kot
kot
3 февраля 2010, 01:54
#
Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел — тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы… Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает — нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
— Саня, на на кой х… н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
+
+2
N
N
3 февраля 2010, 13:06
#
Янукович участвует в игре «Как стать миллионером».
Ведущий:
-Тимошенко назвала вас: а — трусом, б — пустым местом, в — зеком, с — невеждой. Кто вы на самом деле?
Янукович:
-Можно сделать звонок другу?
+
+2
Toha
Toha
3 февраля 2010, 16:05
#
кроме официальных трех цветов светофора в России есть еще два — «щабуитзеленый» и «токашожбыл»…
+
+1
TOTTI10
TOTTI10
4 февраля 2010, 00:20
#
В банковских вкладах, как и в сексе, главное-вовремя вытащить.
+
+3
vk
vk
6 февраля 2010, 21:29
#
Презервотивы сейчас надежные, можно не вытягивать, а вот банки да, лопаются
+
+2
Vadim
Vadim
5 февраля 2010, 12:05
#
Четыре первых указа Виктора Януковича в должности президента Украины:
1. О стратегическом плане развития Украины до 2010 года.
2. О мерах по сохранению лучшего геноцида украинского народа.
3. О признании всех дважды осужденных несудимыми.
4. О признании А.П.Чехова великим украинским поэтом.
+
+2
Vadim
Vadim
5 февраля 2010, 12:05
#
И чего все пристали к Януковичу? В конце концов, это проблема Чехова, что за всю жизнь он так и не смог стать великим украинским поэтом!
+
+4
Vadim
Vadim
5 февраля 2010, 12:59
#
Разговаривают два украинца:
— Не надо никогда терять надежду! Знаешь притчу о двух лягушках? Короче, обе попали в чан с молоком и не могли выбраться. Тогда одна решила, что ситуация безвыходная, сложила лапки и утонула, а вторая барахталась, взбила из молока масло и выбралась!
— А ты точно уверен, что из дерьма, в котором мы увязли по уши, удастся взбить масло?
+
+1
vk
vk
6 февраля 2010, 21:39
#
Врядли, сейчас молоко и масло из химии
+
+3
TOTTI10
TOTTI10
5 февраля 2010, 22:10
#
В наше время наличие автомобиля показывает не то, насколько ты «крутой», а то, сколько бабла ты должен банку.
+
+1
vk
vk
6 февраля 2010, 21:36
#
Значит повезло тем, кто не успел купить автомобиль
+
+2
TOTTI10
TOTTI10
5 февраля 2010, 22:29
#
— Алло, господин Рабинович?
— Да, а шо такое?
— Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, — 500$!
— Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
— + 500.
— А две недели назад?
— + 1000.
— А три недели?
— + 1500.
— И что, я вам хоть раз позвонил?
+
+2
TOTTI10
TOTTI10
5 февраля 2010, 22:34
#
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
— По чём Bentley GT Coupe?
— 250 000 евро
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц
— Дохера, а на два года?
— 12 500
— Дохера, а на три года?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть, но, блин, плита упала именно на такую
+
+1
TOTTI10
TOTTI10
5 февраля 2010, 22:38
#
Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.
+
+2
TOTTI10
TOTTI10
5 февраля 2010, 22:41
#
Мы не можем принять вашу платежку с назначением платежа: «За лупу». Напишите лучше: «За стекло увеличительное».
+
+1
TOTTI10
TOTTI10
5 февраля 2010, 22:55
#
Сидят на бирже Фунт и Доллар.
Тут распахивается дверь, и входит Евро —
молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке.
Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:
— Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!
+
+2
TOTTI10
TOTTI10
5 февраля 2010, 22:58
#
— Чем банки отличаются от гопников?
— Банки грабят людей в полном сответствии с законом.
+
+5
TOTTI10
TOTTI10
5 февраля 2010, 23:00
#
Приезжает Путин на Аляску, выкупать ее обратно. Заходит в ярангу к вождю эскимосов и протягивает связку бус. Вождь спрашивает:
— Что это? — спрашивает вождь.
— Это бусы, за них мы хотим выкупить Аляску обратно.
— Не, давайте деньги, за кого вы нас принимаете?
Путин протягивает пачку денег. Вождь косится и спрашивает:
— Что это?
— Это русские деньги, рубли называются.
— Нет уж, давайте лучше бусы.
+
+5
TOTTI10
TOTTI10
5 февраля 2010, 23:04
#
Клиент в банке:
— Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
— К психиатру!
+
+4
TOTTI10
TOTTI10
5 февраля 2010, 23:12
#
Проходит мужик мимо кладбища в полночь, там пьянка, шум, веселье… спрашивает у сторожа:

— Это что ещё за гульня?

— Председателя правления банка хоронят.

— Ну, надо же…

— Да, это ладно, вчера начальника налоговой хоронили, так того, вообще, 3 раза на бис закапывали!!!
+
+5
TOTTI10
TOTTI10
6 февраля 2010, 04:40
#
Банк. С утра сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: «Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т.д.»
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по Фен-шую передвинем, и у нас сразу продажи взлетят до небес.
— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу девок меняли.
+
+3
TOTTI10
TOTTI10
6 февраля 2010, 05:17
#
В раю встречаются три автомобилиста: итальянец, немец, украинец! Начинают общаться и рассказывать, как сюда попали!
— Итальянец говорит: ну я ехал на своем Феррари 260 км/ч, не справился с управлением, влетел в столб, меня выкинуло из машины и разорвало на части!
— Немец говорит: я летел на бумере 220км/ч, не увидел стоящую машину и в нее влетел, погиб на месте!
— Украинец говорит: ну мужики, сейчас будете смеяться! Я купил Ланос в кредит и cдох от голода!
+
+1
TOTTI10
TOTTI10
6 февраля 2010, 05:40
#
Если банк выбивает из вас долги, то это коллекторство. Если вы выбиваете свои деньги из банкира, то это вымогательство.
+
+1
TOTTI10
TOTTI10
6 февраля 2010, 05:44
#
Революция в сфере банковских услуг — новейший сверхдоходный вклад в гривнах и валюте «Безвозвратный».
+
+1
TOTTI10
TOTTI10
6 февраля 2010, 05:49
#
«Не храните деньги в банке, а храните в Надра банке. Если Вы положите деньги в банку — Вы достанете оттуда столько же, сколько и положили, а если Вы положите их в Надра банк — могут быть варианты».
+
+1
TOTTI10
TOTTI10
6 февраля 2010, 05:50
#
Первое место на всеукраинском конкурсе анекдотов было присуждено Нацбанку за его фразу: «Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!»
+
0
TOTTI10
TOTTI10
6 февраля 2010, 05:52
#
К очередной годовщине Нацбанком выпущена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата
+
+1
TOTTI10
TOTTI10
6 февраля 2010, 05:56
#
В кризис многие граждане направились в отделения Сбербанка на поиски своих вкладов. Согласно закону, каждый, нашедший вклад, имеет право на четвертую часть.
+
+1
TOTTI10
TOTTI10
6 февраля 2010, 06:00
#
У нас тайна вкладов… никто не знает, удастся ли их вернуть.
+
+1
vk
vk
6 февраля 2010, 21:33
#
Это также останется тайной
+
0
TOTTI10
TOTTI10
6 февраля 2010, 06:01
#
Совет:

Взяв деньги из банкомата, кричите:
«Ура! Я опять выиграл! Уже третий раз за неделю!!!»
+
0
TOTTI10
TOTTI10
6 февраля 2010, 06:06
#
Как дела у Сани?

– Да вот, 15 лет дали.

– Что, посадили?!..
– Да нет, ипотеку взял.
+
+1
TOTTI10
TOTTI10
6 февраля 2010, 06:11
#
«Вкладывать деньги в обанкротившиеся банки все равно, что лечить алкоголизм водкой».
+
+1
vk
vk
6 февраля 2010, 21:31
#
Значит их надо закодировать, от денег
+
+1
Pocomaxa
Pocomaxa
6 февраля 2010, 22:11
#
Партия «Наша Украина» сменила название. Теперь она будет называться «УКРАИНА — НАША!»
+
+2
Pocomaxa
Pocomaxa
6 февраля 2010, 22:11
#
Самым нейтральным государством признана Украина. Ее правительство не вмешивается даже во внутренние дела страны.
+
+2
Pocomaxa
Pocomaxa
6 февраля 2010, 22:12
#
Глава администрации на собрании директоров: _ Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты.
Голос из зала: _ Ничего, будем работать в две смены!
_ Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов.
_ Ничего, будем работать в три смены!
_ Да кто вы такой сознательный!?
_ Я — директор крематория!
+
+3
kot
kot
7 февраля 2010, 00:09
#
После воспоминаний Тимошенко о бурно проведённой комсомольской молодости в интернете объявилось 165405 человек лично помогавших ей тянуть колёса с автобазы.
+
+1
TOTTI10
TOTTI10
7 февраля 2010, 13:07
#
Что общего между политиком и сперматозоидом?
— И у того, и у другого есть всего один шанс на миллион стать человеком.
+
+3
TOTTI10
TOTTI10
7 февраля 2010, 13:10
#
Анекдот сталинских времен на новый лад.
Опрос среди населения перед выборами. У простого украинца на улице спрашивают:«Как вы относитесь к центральной власти -Президенту, правительству, Верховной Раде?.» Ответ украинца:«У меня с ними только одно разногласие — по аграрному вопросу.Они хотят, чтобы я лежал в земле. А я хочу — чтобы они...»
+
0
TOTTI10
TOTTI10
7 февраля 2010, 13:12
#
— Юлия Владимировна, ваше правительство с бедностью борется?
— Борется изо всех сил!
— А почему не видно результата?
— Денег нет…
+
+2
TOTTI10
TOTTI10
7 февраля 2010, 13:14
#
— Куме, а ви чули що в Україні буде Евро 2012?

— От клята інфляція, ще вчора був по 11.20!
+
+3
TOTTI10
TOTTI10
7 февраля 2010, 13:17
#
Прийом у англійської королеви. Присутній український поілтичнйи бомонд.Дружина Президента до Ющенка:
— Вітя, дивись який посуд — антикварні срібні ложечки!!! Я таку хочу!!! Ну хоча б одну! Ві-і-ітя, ну давай я поки відволічу увагу, а ти…
— Катя!!! Ти в своєму розумі?!!! Ми на дипломатичному прийомі! Я Президент України! І я буду красти зі столу ложечку?!!!… Підйди он (киває в бік) до Януковича, йому це звично…
Катя до Яника:
— Віктрор Федорович! Тут така справа — я хочу он ту аникварну срібну ложечку… ;-) Ну, Ви ж розумієте, Віктор Андрійович в боргу не залишиться… ;-)
— Так… Катерино Михайлівно, справа в тому, що вже нікуди — в мене вже штук п«ять цих ложечок в шкарпетках… А знаєте, що — підійдіть он до нашої Юлі…
Катя Юлі:
— Юлія Володимирівна! Дивіться які ложечки!!! Я таку хочу! Можете?!!! Ну — послуга Президенту. Віктор віддяче… ;-)
— Так зверніться до Віктора Федоровича…
— Та я підходила. Так він каже, що вже не може — в нього в шкарпетках вже п»ять таких ложечок…
— Да? Ну тоді не має питань… Тільки що Ви там казали про подяку Президента?
Юля встає, звертається до присутніх:
— Леді енд джентельмени! А тепер пропоную Вашій увазі ФОКУС! (Бере в руки ложечку) Бачите ложечку? Є ложечка! (Кладе в сумочку) Не має ложечки! Де тепер ложечка?
Присутні:
— У Вас в сумочці, Юліє Володимирівна!
— А от і ні! Не в мене в сумочці, а в Віктора Федоровича в шкарпетках!
+
+3
TOTTI10
TOTTI10
7 февраля 2010, 13:20
#
Мечта: вместо выборов президента все кандидаты на этот пост отправляются на своих яхтах на регату у берегов Сомали…
+
+2
TOTTI10
TOTTI10
7 февраля 2010, 13:22
#
Кабинет психиатра в больнице «Феофания».
Психиатр спрашивает у медсестры
— Кто следующий?
— Вона
— Ой, здравствуйте, Юлия Владимировна. На что жалуетесь?
— Мне все время кажется, что я — Украина…
— Ну так работайте!
+
+1
TOTTI10
TOTTI10
7 февраля 2010, 13:23
#
В предвыборных гонках побеждает тот, кто больше всех гонит.
+
+1
TOTTI10
TOTTI10
7 февраля 2010, 13:24
#
— В чем особенность этой президентской кампании в Украине?
— Она будет строиться на отрицании. Ющенко будет настаивать, что эти руки ничего не крали, Тимошенко — что еще не все пропало, Янукович — что она не работает, Яценюк — что он не еврей. А избиратели — что они не лохи…
+
+2
TOTTI10
TOTTI10
7 февраля 2010, 21:56
#
— Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?
— Беда…
— Но ведь не катастрофа?
— Не…
— А вот, представьте, летит Янукович в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?
+
+2
TOTTI10
TOTTI10
7 февраля 2010, 21:57
#
Янукович посетил свиноферму. После этого сидит редколлегия газеты и решает, как назвать снимок события.
— Может «Виктор Федорович Янукович среди свиней?»
— Нет. Нехорошо получается.
— А может: «Свиньи вокруг Виктора Федоровича Януковича?»
— Нет, тоже не очень.
Утром выходит газета со снимком, под ним подпись: «Третий слева — Виктор Федорович Янукович»
+
+3
TOTTI10
TOTTI10
7 февраля 2010, 22:05
#
Звонок в квартиру Януковича. Жена берет трубку:

— Алло, а Витю можно?

— А кто это?

— Это его одноклассница.

— Блядь ты, а не одноклассница, Витя в школе не учился.
+
+1
TOTTI10
TOTTI10
7 февраля 2010, 22:07
#
Взрослое радио Шансон уполномочено заявить, что в связи с избранием Президентом Украины Виктора Януковича оно меняет своё название. На Первое национальное.
+
+1
TOTTI10
TOTTI10
7 февраля 2010, 22:17
#
Украина при Януковиче:
Радио «Шансон» становится национальной радиостанцией.
В моду вновь входят золотые зубы.
Государственные награды теперь не вручают, а татуируют на награждаемом.
В госучреждениях не применяют дисциплинарные взыскания, а «опускают».
Все русские деятели культуры и искусства, кто хоть раз пересекал границу
Украины, автоматически объявлены украинскими.
Украсть шапку у знакомого становится национальным обычаем, типа как
украсть невесту на свадьбе.
+
+1
TOTTI10
TOTTI10
9 февраля 2010, 00:29
#
Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.
+
+1
TOTTI10
TOTTI10
9 февраля 2010, 00:34
#
Экономический кризис на Украине. Пустые прилавки. Вынужденные диеты. Одинокий покупатель, не найдя продуктов питания, обреченно подходит к ларьку с надписью «Хозтовары».
— Топоры есть?
— Нет.
— Ножи кухонные?
— Откуда!?
— А веревка?
— Пока есть, бери, милок, в этом месяце веревка хорошо идет…
+
0
TOTTI10
TOTTI10
9 февраля 2010, 00:37
#
Ющенко пришел к Тимошенко и говорит:
— Пока ты, Юля, по миру ходишь, выклянчивая кредит в 5 миллиардов, я уже деньги достал.
— Интересно где?
— Да уж не в России, не бойся. С Евросоюзом декларацию подписали: нам кучу денег дадут на расширение дороги, по которой мы будем перегонять белых медведей в европейские зоопарки.
— Витя, а где же мы возьмем белых медведей?
— Ну вот только ты, Юля, в такой момент, когда я спас Украину от дефолта, способна думать о каких-то идиотских белых медведях!
+
0
TOTTI10
TOTTI10
9 февраля 2010, 00:44
#
Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенко и Ющенко и говорит:
— Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.
Медведев россиянам: — У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая — Бог есть, плохая — через 2 недели конец.
Лукашенко белорусам: — У меня для вас две плохих новости. Я — не Бог и через две недели конец света.
Ющенко украинцам: — Любі друзі, вмене для вас дві гарних новини. Перша — Бог визнав мене президентом, друга — я буду правити вами до кінця світу
+
0
TOTTI10
TOTTI10
9 февраля 2010, 01:03
#
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
— Денег нет.
Клиент:
— Очень надо.
Кассир:
— Зачем?
Клиент:
— За квартиру заплатить.
Кассир:
— Оплатите переводом.
Клиент:
— Блин, я поесть хочу, дайте денег — пойду в ресторан.
Кассир:
— У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
— Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
— Пожалуйста, выбирайте!
+
0
TOTTI10
TOTTI10
9 февраля 2010, 01:04
#
Ипотека — это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.
+
0
TOTTI10
TOTTI10
9 февраля 2010, 01:05
#
Совет дня: Храните деньги в сберегательном баксе!
+
+2
Vadim
Vadim
9 февраля 2010, 10:40
#
— Мне кажется история Украины развивается по спирали.

— Тут ты прав. Все что можно уже поспирали. Все, что нельзя — сопрут сейчас.
+
0
TOTTI10
TOTTI10
9 февраля 2010, 22:35
#
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
— Неужели, все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
— Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому
+
+1
TOTTI10
TOTTI10
9 февраля 2010, 22:36
#
После объединения НБУ и ПФТС с ГАИ ситуация с ликвидностью в стране улучшилась.
+
+1
TOTTI10
TOTTI10
9 февраля 2010, 22:40
#
ох уж ця криза…
— як я вас розумію…
— ні, не розумієте
— чудово розумію
— та у вас навіть депозиту немає!
— учора був!…
+
0
TOTTI10
TOTTI10
9 февраля 2010, 22:42
#
Один банкир другому:
— Наши клиенты — глупые и наглые. Глупые, потому что отдали нам деньги, а наглые — потому что требуют их обратно.
+
+2
TOTTI10
TOTTI10
9 февраля 2010, 23:00
#
«Банк Вам доверяет», — гласит реклама. А в банке у вас требуют паспорт, чтобы принять ВАШИ деньги, и просят подписать договор привязанной ручкой.
+
+2
TOTTI10
TOTTI10
12 февраля 2010, 23:05
#
Банк:
— На какие цели вам необходим кредит?
Кредитополучатель:
— Я хочу открыть гей-клуб
Банк:
— А кто в него будет ходить?
Кредитополучатель:
— Ну Вася с Петей; футбольные судьи; те, кто поджигает мне кнопки в лифте…
Банк:
— К сожалению, мы вынуждены вам отказать
Кредитополучатель:
— Ну… тогда и ты приходи!!!
+
+2
TOTTI10
TOTTI10
12 февраля 2010, 23:05
#
Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?
+
0
TOTTI10
TOTTI10
12 февраля 2010, 23:21
#
Разговор у обменного пункта:

— Продам доллары США по курсу ниже банковского!

— А производство чье?
+
+1
TOTTI10
TOTTI10
12 февраля 2010, 23:22
#
В конкурсе надежности по банкам победила 3-х литровая…
+
0
TOTTI10
TOTTI10
12 февраля 2010, 23:24
#
Встречаются два банкира:

— Как дела?

— Плохо. Совсем разорился. Хотел покончить с собой, но рука не поднялась.

— А ты закажи себя киллеру.

— Как же я закажу?! Говорю ведь, разорился — денег нет.
— Ну, ради такого дела могу тебе одолжить…
+
0
TOTTI10
TOTTI10
12 февраля 2010, 23:30
#
Раньше народ говорил очень просто — «денег нет».

А теперь, насмотревшись, наслушавшись и начитавшись, говорит: «проблемы с ликвидностью».
+
0
TOTTI10
TOTTI10
12 февраля 2010, 23:30
#
Урок математики. Учительница спрашивает:

— Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому — 30 тыс. долларов, третьему — 5 тыс. долларов и четвертому — 20 тыс. долларов?

Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок.

Учительница:

— Ну-ка, отвечай, Вовочка!
— Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов…
+
+2
TOTTI10
TOTTI10
12 февраля 2010, 23:33
#
— Мужчина, купите часы! Это точная копия швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точные копии американских долларов.
+
0
TOTTI10
TOTTI10
12 февраля 2010, 23:34
#
Жил-был Банк. И было у него три Банкомата. Два умных и один дурак, который все еще выдавал деньги.
+
+1
TOTTI10
TOTTI10
12 февраля 2010, 23:36
#
— Тебя за что посадили?
— Оказывается государство, печатает такие же банкноты как и я…
+
+1
TOTTI10
TOTTI10
13 февраля 2010, 16:32
#
Вот я: заплатил налоги и теперь спокойно сплю на лавочках, скамеечках, в садах и парках.
+
0
TOTTI10
TOTTI10
13 февраля 2010, 16:33
#
Ураинский народ настолько любит халяву, что готов платить за неё последние деньги
+
0
TOTTI10
TOTTI10
13 февраля 2010, 21:38
#
— Альо, долари є?
— Є, а шо?
— А який курс?
— Три гривні за бакс!
— Це який банк?
— Це типографія!
+
0
TOTTI10
TOTTI10
15 февраля 2010, 12:56
#
Психиатр:
— Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
+
0
TOTTI10
TOTTI10
16 февраля 2010, 20:54
#
Говорят, Юлия Тимошенко после проигрыша на выборах ушла в оппозицию и
сменила косу на ирокез.
+
0
TOTTI10
TOTTI10
17 февраля 2010, 12:25
#
— Что общего между словами «кредит» и «декрет»?
— В обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.
+
0
TOTTI10
TOTTI10
17 февраля 2010, 21:21
#
Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир — водителю:
— Как фамилия?
— Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени — Вася.
— Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
— Любимый.
Банкир:
— Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем
+
0
TOTTI10
TOTTI10
17 февраля 2010, 21:37
#
Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать… хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
— 500!!!
— 800…
— 400!!!
— Ты откуда такой?!
— Я из Одессы!!!
— О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
— Тогда давай две!!!
+
0
TOTTI10
TOTTI10
17 февраля 2010, 22:01
#
С целью тотального снижения коррумпированности государственных органов власти МВД Украины не рекомендует чиновникам брать взятки мечеными купюрами. Список номеров помеченных купюр ежедневно обновляется на официальном сайте МВД.
+
0
TOTTI10
TOTTI10
22 февраля 2010, 20:04
#
Выступая на заседании Кабмина, Тимошенко заявила, что кризис в Украине закончился. Она так и сказала: «Это конец!»
+
0
TOTTI10
TOTTI10
22 февраля 2010, 20:17
#
— Андрій, ти де? На зоні? А я на морі!
— Саня, ти де? Теж на зоні? А я на морі!
— Вася, ти де? Прикинь, Андрій та Сашко теж на зоні, а я на морі!!!..
Акція від податкової міліції — «Здай трьох друзів — неплатників податків і отримай подорож на море!»
+
0
TOTTI10
TOTTI10
22 февраля 2010, 20:49
#
Директор банкротящегося банка — бухгалтеру:
— Вы написали письмо фирме, которая уже полгода не отдает нам кредит?
— Да, написал.
— И как вы к ним обратились?
— «Дорогие друзья...»
— Как, этих проходимцев, жуликов, этих бандитов с большой дороги вы называете «друзья»?
— А как надо?
— Очень просто: «Дорогие КОЛЛЕГИ»!
+
0
TOTTI10
TOTTI10
22 февраля 2010, 20:51
#
Если ты гребешь деньги лопатой, позаботься, чтобы рядом стоящие имели возможность делать то же самое, иначе, стоя в праздности, кто-нибудь из них огреет тебя по башке своею пустой лопатою.
+
0
TOTTI10
TOTTI10
22 февраля 2010, 20:52
#
Когда предлагают деньги, то никто не жалуется на плохой слух!!!..
+
0
TOTTI10
TOTTI10
22 февраля 2010, 20:53
#
Комплимент клиенту банка:
— Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
+
0
TOTTI10
TOTTI10
22 февраля 2010, 20:57
#
Банки идут нам навстречу: дают денег сколько хотим мы, чтобы взять с нас столько сколько хотят они
+
0
TOTTI10
TOTTI10
22 февраля 2010, 21:05
#
В отделение банка с жалобой входят два студента. Выясняется — вместо того, чтобы вскрыть конверты с ПИН-кодами, оба терли монеткой черные прямо-угольники. ПИН-коды стали нечитаемыми. Во время написания заявлений на перевыпуск карт один говорит другому:

— Я тебе говорил, что ничего мы не выиграем, а ты мне: «Машину выиграем, я сам рекламу видел!».
+
0
TOTTI10
TOTTI10
22 февраля 2010, 21:08
#
Клиент — оператору-

— Я вставляю карту в банкомат, а он ее выплевывает… Почему?

Оператор в отделении (рассматривая карту):

— А зачем вы ее заламинировали?
+
0
TOTTI10
TOTTI10
23 февраля 2010, 13:51
#
Блондинка в банке оформляет кредит.
Менеджер: здесь сумму напишите прописью!
Блондинка: А как это?
Менеджер: Буквами!
Блондинка: Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?
+
0
TOTTI10
TOTTI10
23 февраля 2010, 14:15
#
Человек всегда верит в чудо. Особенно, когда нажимает на банкомате кнопку «Запрос баланса».
+
0
TOTTI10
TOTTI10
23 февраля 2010, 14:20
#
Банкомат в Сочи. «Вставьте карточку» — «Введите пин-код» —
«Возьмите деньги» — «Возьмите чек» — «Возьмите прикуп»…
+
0
TOTTI10
TOTTI10
23 февраля 2010, 14:21
#
Конец 2001 года. Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в 100 Евро и говорит:
«И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро названа в честь их Европы!»
+
0
TOTTI10
TOTTI10
23 февраля 2010, 14:23
#
Вкладчикам: «Почувствуйте себя спонсором!»
+
0
TOTTI10
TOTTI10
23 февраля 2010, 19:30
#
Если все человечество перестанет пользоваться услугами банков то банки точно не лопнут, но банкиры сильно опухнут с голоду.
+
0
TOTTI10
TOTTI10
23 февраля 2010, 19:48
#
В школе урок литературы. Учительница задает тему для опроса
«О чем я думаю при виде березы за окном?».
Разумеется, ответы должны быть правильными. Одна девочка говорит: «При виде березы я думаю как прекрасна наша Родина...». Другой ученик ответил так: «А я горжусь успехами нашей страны в реформах...».
Спрашивает третьего.А тот отвечает: «А я все думаю как бы управляющему коммерческого банка в морду плюнуть.»

Учительница растерялась: «Но почему сразу в морду… О чем то еще ты мальчик можешь подумать при виде березы за окном...?»
На что ученик упрямо отвечает: «Не-а, не могу. С тех пор как там взяли кредит и мои родители, и соседи, я везде только и слышу о беспределе в этом банке и чтоб управляющему в морду плюнуть. И так месяцами и годами...»
+
0
TOTTI10
TOTTI10
23 февраля 2010, 19:52
#
Клиент банка спрашивает сотрудницу: «Вот хочу положить в ваш банк 1000 долларов, но что будет, если банк ваш завтра весь разгонят и все правление посадят? Куда идти с претензиями?! Кто вернет вклад?..»
А из очереди ему отвечают: «А что, на такое святое дело тебе каких-то 1000 долларов жалко?»
+
0
TOTTI10
TOTTI10
23 февраля 2010, 20:39
#
— Вы, конечно, стоите на краю финансовой пропасти? — спросил он Балаганова.
— Это вы насчет денег? — сказал Шура. — Денег у меня нет уже целую неделю.
— В таком случае вы плохо кончите, молодой, человек, — наставительно сказал Остап. — Финансовая пропасть самая глубокая из всех пропастей, в нее можно падать всю жизнь.

Илья Ильф и Евгений Петров. Золотой теленок.
+
0
TOTTI10
TOTTI10
23 февраля 2010, 20:42
#
— Почему деньги фальшивые?.. Это копии… Заверенные нотариусом…
+
0
TOTTI10
TOTTI10
23 февраля 2010, 20:46
#
Медовый месяц — это кредит, который приходится отдавать годами.
+
0
TOTTI10
TOTTI10
23 февраля 2010, 21:09
#
Банк «Удачный» проводит весеннюю акцию: открой вклад и прими участие
в розыгрыше на право через год получить его обратно.
+
0
TOTTI10
TOTTI10
23 февраля 2010, 21:11
#
Дебитор звонит в банк:
-Алло, это Банк?
На другом конце провода:
-Банк сгорел сегодняшней ночью…
И так осуществляется несколько дозвонов…
В конце концов, банковский сотрудник не выдерживает:
-Молодой человек, я же Вам сказал, что БАНК СГОРЕЛ!!!
-А мне так приятно это слышать…
+
0
TOTTI10
TOTTI10
23 февраля 2010, 21:15
#
Взяточничество, связи и интриги, любовь и ненависть, обманы и пороки, борьба кланов — смотрите на ТВ новое реалити-шоу — «Надрабанк»!
+
0
TOTTI10
TOTTI10
23 февраля 2010, 21:26
#
Банкир: Помните, в позапрошлом году вы взяли кредит в нашем банке?
Клиент: Как же, как же, отлично помню.
Банкир: А тогда скажите, когда я свои деньги обратно получу?
Клиент: Ну ты даешь, мужик! Я тебе что, пророк?
+
+1
gricyk5
gricyk5
24 февраля 2010, 20:17
#
Приходит абориген в банк-Дайте дег.-А тебе зачем?-Ну дело хочу открыть-торговать буду.-А что дашь в залог?-Ниппонимаю… Ну ему объясняют мол залог это такая штука что если ты денег не отдашь то залог пойдет в покрытие твоего долга...-Понял. Ну -говорит есть у меня старенький драндулет-Нет -говорят -не подходит. Ну есть у меня вигвам...-Короче договорились.-Через какое-то время приносит в банк долг- расплатися.-Ему говорят-У Вас есть деньги-положите на депозит.-А что это такое? -Ну ему объясняют-Мы берем у вас деньги-крутим ими зарабатываем а вам еще проценты даем-понял-А залог?..
+
0
TOTTI10
TOTTI10
25 февраля 2010, 15:00
#
Стельмах собрал в НБУ всех банкиров и читает им доклад, в котором перечисляются все напасти, что постигли банки в последнее время.
Тут с зала вопрос:
-Владимир Семенович, зачем нам все это?
— А за тем, чтобы потом не говорили, что ПИ«ДЕЦ подкрался незаметно.
+
0
TOTTI10
TOTTI10
25 февраля 2010, 19:42
#
Новости образования. В финансовых вузах Украины с этого года вводится
новый факультет — откатно-экономический.
+
0
TOTTI10
TOTTI10
25 февраля 2010, 21:58
#
Совет банкира.

Хотите умножить ваши деньги на двое?

Положите их перед зеркалом…
+
0
TOTTI10
TOTTI10
25 февраля 2010, 22:05
#
Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы.
Вставляешь в него карточку Надрабанка и, если угадываешь четыре цифры, – получаешь зарплату!
+
0
TOTTI10
TOTTI10
25 февраля 2010, 22:19
#
Стоит мужик у банкомата, жмёт на нём кнопки и бурно радуется. Из очереди к банкомату торопят:
– Вы там ещё долго?
– Да мне сегодня везёт! Выигрываю третий раз подряд!
+
0
TOTTI10
TOTTI10
26 февраля 2010, 21:56
#
– У большинства украинцев круглый счет в банке.
– И какой же?
– Нулевой.
+
0
TOTTI10
TOTTI10
26 февраля 2010, 21:57
#
Пошёл сегодня к банкомату, денег взять, так он у меня двадцатку до воскресения попросил.
+
0
TOTTI10
TOTTI10
26 февраля 2010, 21:57
#
Разговор в банке:
— Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес…
— Что ж, купите большой и просто немного подождите.
+
0
TOTTI10
TOTTI10
26 февраля 2010, 22:03
#
Один брокер спрашивает другого:
— Мужик, а ты вообще кто: “бык” или “медведь”?
— Да козел я!
+
0
TOTTI10
TOTTI10
26 февраля 2010, 22:35
#
Не беда, что банкиры гребут деньги лопатой, беда, что лопаты у них ещё те, наши, совковые…
+
0
TOTTI10
TOTTI10
26 февраля 2010, 22:39
#
Банкир вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
— Банкир?
— Да.
— Лучше зажарь…
+
0
TOTTI10
TOTTI10
28 февраля 2010, 22:05
#
Встретились два банкира, и один спрашивает другого:
— Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
— Конечно. Я понял очень важную вещь.
— Какую же?
— Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она
наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он
загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился
на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели
с другим.
— Так что ты понял-то?
— Я понял, что если что-то плавает, летает или е"«тся, то этим надо
пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
+
0
TOTTI10
TOTTI10
28 февраля 2010, 22:09
#
Приходит банкир в турагенство и просит подобрать ему какой нибудь вояж. Ну клерк ему Испанию, Италию, Грецию предлагает. Тому не подходит, говорит видел все это. Клерк ему Таиланд, Америка с Диснейлендом, Африка с Сафари. Ни чего не подходит, везде был. Директор турагенства слушал, слушал и говорит.
— Я знаю что Вам нужно. Не хотите ли пешеходную экскурсию с сексуальным уклоном?
— Отлично мне это подходит.
— Пошли Вы на х@й...!
+
0
TOTTI10
TOTTI10
28 февраля 2010, 22:10
#
Банкир спрашивает у священника:
— Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов мне простятся мои грехи?
-Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда надо рискнуть.
+
0
Admin
Admin
1 марта 2010, 05:00
#

Написать комментарий

Чтобы оставить комментарий, нужно войти или зарегистрироваться.
 
Страницу просматривает 1 незарегистрированный посетитель.
Регистрация
Логин: (английские буквы и цифры)
Электронная почта:
Пароль:
Подтверждение пароля:
Архив обсуждений
Февраль 2010
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
Ссылки партнеров