Финансовый юмор (1–28 февраля 2010)

Летят в самолете Ющенко, Тимошенко и Янукович. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать,
паpашют всего один.
Тимошенко говоpит:
— Пpедлагаю устpоить тайное голосование, кому достанется паpашют.
Устpоили. Выигpывает Тимошенко, беpет паpашют, говоpит всем «пpощайте» и выпpыгивает из самолета.
Ющенко:
— Hу что же, демокpатия есть демокpатия.
Янукович:
— Я вот только одного не пойму, как она умудpилася обойти нас на 1500 голосов?

1: І знов ми обираємо «менше зло»
2: А менше зло — це хто????
1: Ну, якщо вірити інтернету, то ріст Яника — 190 см., Юлі — 160 см.

У меня две новости — хорошая и плохая. Хорошая — Ющенко уже не президент, вторая — президентом буду я.

1-й сказал:
-А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 30, там их загнать по высоким ценам, и закупить на полученные деньги доллары по 60 копеек.
2-й сказал:
— Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для вещей, а потом взять кусок золота и ксерить его, ксерить!
Тимошенко сказала:
— Так, господа министры, какие еще будут предложения по оздоровлению экономики Украины и преодолению кризисных явлений?

Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел — тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы… Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает — нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
— Саня, на на кой х… н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

Янукович участвует в игре «Как стать миллионером».
Ведущий:
-Тимошенко назвала вас: а — трусом, б — пустым местом, в — зеком, с — невеждой. Кто вы на самом деле?
Янукович:
-Можно сделать звонок другу?

кроме официальных трех цветов светофора в России есть еще два — «щабуитзеленый» и «токашожбыл»…

В банковских вкладах, как и в сексе, главное-вовремя вытащить.

Четыре первых указа Виктора Януковича в должности президента Украины:
1. О стратегическом плане развития Украины до 2010 года.
2. О мерах по сохранению лучшего геноцида украинского народа.
3. О признании всех дважды осужденных несудимыми.
4. О признании А.П.Чехова великим украинским поэтом.

И чего все пристали к Януковичу? В конце концов, это проблема Чехова, что за всю жизнь он так и не смог стать великим украинским поэтом!

Разговаривают два украинца:
— Не надо никогда терять надежду! Знаешь притчу о двух лягушках? Короче, обе попали в чан с молоком и не могли выбраться. Тогда одна решила, что ситуация безвыходная, сложила лапки и утонула, а вторая барахталась, взбила из молока масло и выбралась!
— А ты точно уверен, что из дерьма, в котором мы увязли по уши, удастся взбить масло?

В наше время наличие автомобиля показывает не то, насколько ты «крутой», а то, сколько бабла ты должен банку.

— Алло, господин Рабинович?
— Да, а шо такое?
— Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, — 500$!
— Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
— + 500.
— А две недели назад?
— + 1000.
— А три недели?
— + 1500.
— И что, я вам хоть раз позвонил?

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
— По чём Bentley GT Coupe?
— 250 000 евро
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц
— Дохера, а на два года?
— 12 500
— Дохера, а на три года?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть, но, блин, плита упала именно на такую

Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.

Мы не можем принять вашу платежку с назначением платежа: «За лупу». Напишите лучше: «За стекло увеличительное».

Сидят на бирже Фунт и Доллар.
Тут распахивается дверь, и входит Евро —
молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке.
Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:
— Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!

— Чем банки отличаются от гопников?
— Банки грабят людей в полном сответствии с законом.

Приезжает Путин на Аляску, выкупать ее обратно. Заходит в ярангу к вождю эскимосов и протягивает связку бус. Вождь спрашивает:
— Что это? — спрашивает вождь.
— Это бусы, за них мы хотим выкупить Аляску обратно.
— Не, давайте деньги, за кого вы нас принимаете?
Путин протягивает пачку денег. Вождь косится и спрашивает:
— Что это?
— Это русские деньги, рубли называются.
— Нет уж, давайте лучше бусы.

Клиент в банке:
— Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
— К психиатру!

Проходит мужик мимо кладбища в полночь, там пьянка, шум, веселье… спрашивает у сторожа:

— Это что ещё за гульня?

— Председателя правления банка хоронят.

— Ну, надо же…

— Да, это ладно, вчера начальника налоговой хоронили, так того, вообще, 3 раза на бис закапывали!!!

Банк. С утра сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: «Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т.д.»
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по Фен-шую передвинем, и у нас сразу продажи взлетят до небес.
— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу девок меняли.

В раю встречаются три автомобилиста: итальянец, немец, украинец! Начинают общаться и рассказывать, как сюда попали!
— Итальянец говорит: ну я ехал на своем Феррари 260 км/ч, не справился с управлением, влетел в столб, меня выкинуло из машины и разорвало на части!
— Немец говорит: я летел на бумере 220км/ч, не увидел стоящую машину и в нее влетел, погиб на месте!
— Украинец говорит: ну мужики, сейчас будете смеяться! Я купил Ланос в кредит и cдох от голода!

Если банк выбивает из вас долги, то это коллекторство. Если вы выбиваете свои деньги из банкира, то это вымогательство.

Революция в сфере банковских услуг — новейший сверхдоходный вклад в гривнах и валюте «Безвозвратный».

«Не храните деньги в банке, а храните в Надра банке. Если Вы положите деньги в банку — Вы достанете оттуда столько же, сколько и положили, а если Вы положите их в Надра банк — могут быть варианты».

Первое место на всеукраинском конкурсе анекдотов было присуждено Нацбанку за его фразу: «Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!»

К очередной годовщине Нацбанком выпущена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата

В кризис многие граждане направились в отделения Сбербанка на поиски своих вкладов. Согласно закону, каждый, нашедший вклад, имеет право на четвертую часть.

У нас тайна вкладов… никто не знает, удастся ли их вернуть.

Совет:

Взяв деньги из банкомата, кричите:
«Ура! Я опять выиграл! Уже третий раз за неделю!!!»

Как дела у Сани?

– Да вот, 15 лет дали.

– Что, посадили?!..
– Да нет, ипотеку взял.

«Вкладывать деньги в обанкротившиеся банки все равно, что лечить алкоголизм водкой».

Партия «Наша Украина» сменила название. Теперь она будет называться «УКРАИНА — НАША!»

Самым нейтральным государством признана Украина. Ее правительство не вмешивается даже во внутренние дела страны.

Глава администрации на собрании директоров: _ Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты.
Голос из зала: _ Ничего, будем работать в две смены!
_ Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов.
_ Ничего, будем работать в три смены!
_ Да кто вы такой сознательный!?
_ Я — директор крематория!

После воспоминаний Тимошенко о бурно проведённой комсомольской молодости в интернете объявилось 165405 человек лично помогавших ей тянуть колёса с автобазы.

Что общего между политиком и сперматозоидом?
— И у того, и у другого есть всего один шанс на миллион стать человеком.

Анекдот сталинских времен на новый лад.
Опрос среди населения перед выборами. У простого украинца на улице спрашивают:«Как вы относитесь к центральной власти -Президенту, правительству, Верховной Раде?.» Ответ украинца:«У меня с ними только одно разногласие — по аграрному вопросу.Они хотят, чтобы я лежал в земле. А я хочу — чтобы они...»

— Юлия Владимировна, ваше правительство с бедностью борется?
— Борется изо всех сил!
— А почему не видно результата?
— Денег нет…

— Куме, а ви чули що в Україні буде Евро 2012?

— От клята інфляція, ще вчора був по 11.20!

Прийом у англійської королеви. Присутній український поілтичнйи бомонд.Дружина Президента до Ющенка:
— Вітя, дивись який посуд — антикварні срібні ложечки!!! Я таку хочу!!! Ну хоча б одну! Ві-і-ітя, ну давай я поки відволічу увагу, а ти…
— Катя!!! Ти в своєму розумі?!!! Ми на дипломатичному прийомі! Я Президент України! І я буду красти зі столу ложечку?!!!… Підйди он (киває в бік) до Януковича, йому це звично…
Катя до Яника:
— Віктрор Федорович! Тут така справа — я хочу он ту аникварну срібну ложечку… ;-) Ну, Ви ж розумієте, Віктор Андрійович в боргу не залишиться… ;-)
— Так… Катерино Михайлівно, справа в тому, що вже нікуди — в мене вже штук п«ять цих ложечок в шкарпетках… А знаєте, що — підійдіть он до нашої Юлі…
Катя Юлі:
— Юлія Володимирівна! Дивіться які ложечки!!! Я таку хочу! Можете?!!! Ну — послуга Президенту. Віктор віддяче… ;-)
— Так зверніться до Віктора Федоровича…
— Та я підходила. Так він каже, що вже не може — в нього в шкарпетках вже п»ять таких ложечок…
— Да? Ну тоді не має питань… Тільки що Ви там казали про подяку Президента?
Юля встає, звертається до присутніх:
— Леді енд джентельмени! А тепер пропоную Вашій увазі ФОКУС! (Бере в руки ложечку) Бачите ложечку? Є ложечка! (Кладе в сумочку) Не має ложечки! Де тепер ложечка?
Присутні:
— У Вас в сумочці, Юліє Володимирівна!
— А от і ні! Не в мене в сумочці, а в Віктора Федоровича в шкарпетках!

Мечта: вместо выборов президента все кандидаты на этот пост отправляются на своих яхтах на регату у берегов Сомали…

Кабинет психиатра в больнице «Феофания».
Психиатр спрашивает у медсестры
— Кто следующий?
— Вона
— Ой, здравствуйте, Юлия Владимировна. На что жалуетесь?
— Мне все время кажется, что я — Украина…
— Ну так работайте!

В предвыборных гонках побеждает тот, кто больше всех гонит.

— В чем особенность этой президентской кампании в Украине?
— Она будет строиться на отрицании. Ющенко будет настаивать, что эти руки ничего не крали, Тимошенко — что еще не все пропало, Янукович — что она не работает, Яценюк — что он не еврей. А избиратели — что они не лохи…

— Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?
— Беда…
— Но ведь не катастрофа?
— Не…
— А вот, представьте, летит Янукович в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?

Янукович посетил свиноферму. После этого сидит редколлегия газеты и решает, как назвать снимок события.
— Может «Виктор Федорович Янукович среди свиней?»
— Нет. Нехорошо получается.
— А может: «Свиньи вокруг Виктора Федоровича Януковича?»
— Нет, тоже не очень.
Утром выходит газета со снимком, под ним подпись: «Третий слева — Виктор Федорович Янукович»

Звонок в квартиру Януковича. Жена берет трубку:

— Алло, а Витю можно?

— А кто это?

— Это его одноклассница.

— Блядь ты, а не одноклассница, Витя в школе не учился.

Взрослое радио Шансон уполномочено заявить, что в связи с избранием Президентом Украины Виктора Януковича оно меняет своё название. На Первое национальное.

Украина при Януковиче:
Радио «Шансон» становится национальной радиостанцией.
В моду вновь входят золотые зубы.
Государственные награды теперь не вручают, а татуируют на награждаемом.
В госучреждениях не применяют дисциплинарные взыскания, а «опускают».
Все русские деятели культуры и искусства, кто хоть раз пересекал границу
Украины, автоматически объявлены украинскими.
Украсть шапку у знакомого становится национальным обычаем, типа как
украсть невесту на свадьбе.

Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

Экономический кризис на Украине. Пустые прилавки. Вынужденные диеты. Одинокий покупатель, не найдя продуктов питания, обреченно подходит к ларьку с надписью «Хозтовары».
— Топоры есть?
— Нет.
— Ножи кухонные?
— Откуда!?
— А веревка?
— Пока есть, бери, милок, в этом месяце веревка хорошо идет…

Ющенко пришел к Тимошенко и говорит:
— Пока ты, Юля, по миру ходишь, выклянчивая кредит в 5 миллиардов, я уже деньги достал.
— Интересно где?
— Да уж не в России, не бойся. С Евросоюзом декларацию подписали: нам кучу денег дадут на расширение дороги, по которой мы будем перегонять белых медведей в европейские зоопарки.
— Витя, а где же мы возьмем белых медведей?
— Ну вот только ты, Юля, в такой момент, когда я спас Украину от дефолта, способна думать о каких-то идиотских белых медведях!

Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенко и Ющенко и говорит:
— Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.
Медведев россиянам: — У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая — Бог есть, плохая — через 2 недели конец.
Лукашенко белорусам: — У меня для вас две плохих новости. Я — не Бог и через две недели конец света.
Ющенко украинцам: — Любі друзі, вмене для вас дві гарних новини. Перша — Бог визнав мене президентом, друга — я буду правити вами до кінця світу

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
— Денег нет.
Клиент:
— Очень надо.
Кассир:
— Зачем?
Клиент:
— За квартиру заплатить.
Кассир:
— Оплатите переводом.
Клиент:
— Блин, я поесть хочу, дайте денег — пойду в ресторан.
Кассир:
— У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
— Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
— Пожалуйста, выбирайте!

Ипотека — это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

Совет дня: Храните деньги в сберегательном баксе!

— Мне кажется история Украины развивается по спирали.

— Тут ты прав. Все что можно уже поспирали. Все, что нельзя — сопрут сейчас.

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
— Неужели, все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
— Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому

После объединения НБУ и ПФТС с ГАИ ситуация с ликвидностью в стране улучшилась.

ох уж ця криза…
— як я вас розумію…
— ні, не розумієте
— чудово розумію
— та у вас навіть депозиту немає!
— учора був!…

Один банкир другому:
— Наши клиенты — глупые и наглые. Глупые, потому что отдали нам деньги, а наглые — потому что требуют их обратно.

«Банк Вам доверяет», — гласит реклама. А в банке у вас требуют паспорт, чтобы принять ВАШИ деньги, и просят подписать договор привязанной ручкой.

Банк:
— На какие цели вам необходим кредит?
Кредитополучатель:
— Я хочу открыть гей-клуб
Банк:
— А кто в него будет ходить?
Кредитополучатель:
— Ну Вася с Петей; футбольные судьи; те, кто поджигает мне кнопки в лифте…
Банк:
— К сожалению, мы вынуждены вам отказать
Кредитополучатель:
— Ну… тогда и ты приходи!!!

Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

Разговор у обменного пункта:

— Продам доллары США по курсу ниже банковского!

— А производство чье?

В конкурсе надежности по банкам победила 3-х литровая…

Встречаются два банкира:

— Как дела?

— Плохо. Совсем разорился. Хотел покончить с собой, но рука не поднялась.

— А ты закажи себя киллеру.

— Как же я закажу?! Говорю ведь, разорился — денег нет.
— Ну, ради такого дела могу тебе одолжить…

Раньше народ говорил очень просто — «денег нет».

А теперь, насмотревшись, наслушавшись и начитавшись, говорит: «проблемы с ликвидностью».

Урок математики. Учительница спрашивает:

— Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому — 30 тыс. долларов, третьему — 5 тыс. долларов и четвертому — 20 тыс. долларов?

Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок.

Учительница:

— Ну-ка, отвечай, Вовочка!
— Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов…

— Мужчина, купите часы! Это точная копия швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точные копии американских долларов.

Жил-был Банк. И было у него три Банкомата. Два умных и один дурак, который все еще выдавал деньги.

— Тебя за что посадили?
— Оказывается государство, печатает такие же банкноты как и я…

Вот я: заплатил налоги и теперь спокойно сплю на лавочках, скамеечках, в садах и парках.

Ураинский народ настолько любит халяву, что готов платить за неё последние деньги

— Альо, долари є?
— Є, а шо?
— А який курс?
— Три гривні за бакс!
— Це який банк?
— Це типографія!

Психиатр:
— Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

Говорят, Юлия Тимошенко после проигрыша на выборах ушла в оппозицию и
сменила косу на ирокез.

— Что общего между словами «кредит» и «декрет»?
— В обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.

Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир — водителю:
— Как фамилия?
— Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени — Вася.
— Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
— Любимый.
Банкир:
— Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем

Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать… хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
— 500!!!
— 800…
— 400!!!
— Ты откуда такой?!
— Я из Одессы!!!
— О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
— Тогда давай две!!!

С целью тотального снижения коррумпированности государственных органов власти МВД Украины не рекомендует чиновникам брать взятки мечеными купюрами. Список номеров помеченных купюр ежедневно обновляется на официальном сайте МВД.

Выступая на заседании Кабмина, Тимошенко заявила, что кризис в Украине закончился. Она так и сказала: «Это конец!»

— Андрій, ти де? На зоні? А я на морі!
— Саня, ти де? Теж на зоні? А я на морі!
— Вася, ти де? Прикинь, Андрій та Сашко теж на зоні, а я на морі!!!..
Акція від податкової міліції — «Здай трьох друзів — неплатників податків і отримай подорож на море!»

Директор банкротящегося банка — бухгалтеру:
— Вы написали письмо фирме, которая уже полгода не отдает нам кредит?
— Да, написал.
— И как вы к ним обратились?
— «Дорогие друзья...»
— Как, этих проходимцев, жуликов, этих бандитов с большой дороги вы называете «друзья»?
— А как надо?
— Очень просто: «Дорогие КОЛЛЕГИ»!

Если ты гребешь деньги лопатой, позаботься, чтобы рядом стоящие имели возможность делать то же самое, иначе, стоя в праздности, кто-нибудь из них огреет тебя по башке своею пустой лопатою.

Когда предлагают деньги, то никто не жалуется на плохой слух!!!..

Комплимент клиенту банка:
— Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Банки идут нам навстречу: дают денег сколько хотим мы, чтобы взять с нас столько сколько хотят они

В отделение банка с жалобой входят два студента. Выясняется — вместо того, чтобы вскрыть конверты с ПИН-кодами, оба терли монеткой черные прямо-угольники. ПИН-коды стали нечитаемыми. Во время написания заявлений на перевыпуск карт один говорит другому:

— Я тебе говорил, что ничего мы не выиграем, а ты мне: «Машину выиграем, я сам рекламу видел!».

Клиент — оператору-

— Я вставляю карту в банкомат, а он ее выплевывает… Почему?

Оператор в отделении (рассматривая карту):

— А зачем вы ее заламинировали?

Блондинка в банке оформляет кредит.
Менеджер: здесь сумму напишите прописью!
Блондинка: А как это?
Менеджер: Буквами!
Блондинка: Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?

Человек всегда верит в чудо. Особенно, когда нажимает на банкомате кнопку «Запрос баланса».

Банкомат в Сочи. «Вставьте карточку» — «Введите пин-код» —
«Возьмите деньги» — «Возьмите чек» — «Возьмите прикуп»…

Конец 2001 года. Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в 100 Евро и говорит:
«И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро названа в честь их Европы!»

Вкладчикам: «Почувствуйте себя спонсором!»

Если все человечество перестанет пользоваться услугами банков то банки точно не лопнут, но банкиры сильно опухнут с голоду.

В школе урок литературы. Учительница задает тему для опроса
«О чем я думаю при виде березы за окном?».
Разумеется, ответы должны быть правильными. Одна девочка говорит: «При виде березы я думаю как прекрасна наша Родина...». Другой ученик ответил так: «А я горжусь успехами нашей страны в реформах...».
Спрашивает третьего.А тот отвечает: «А я все думаю как бы управляющему коммерческого банка в морду плюнуть.»

Учительница растерялась: «Но почему сразу в морду… О чем то еще ты мальчик можешь подумать при виде березы за окном...?»
На что ученик упрямо отвечает: «Не-а, не могу. С тех пор как там взяли кредит и мои родители, и соседи, я везде только и слышу о беспределе в этом банке и чтоб управляющему в морду плюнуть. И так месяцами и годами...»

Клиент банка спрашивает сотрудницу: «Вот хочу положить в ваш банк 1000 долларов, но что будет, если банк ваш завтра весь разгонят и все правление посадят? Куда идти с претензиями?! Кто вернет вклад?..»
А из очереди ему отвечают: «А что, на такое святое дело тебе каких-то 1000 долларов жалко?»

— Вы, конечно, стоите на краю финансовой пропасти? — спросил он Балаганова.
— Это вы насчет денег? — сказал Шура. — Денег у меня нет уже целую неделю.
— В таком случае вы плохо кончите, молодой, человек, — наставительно сказал Остап. — Финансовая пропасть самая глубокая из всех пропастей, в нее можно падать всю жизнь.

Илья Ильф и Евгений Петров. Золотой теленок.

— Почему деньги фальшивые?.. Это копии… Заверенные нотариусом…

Медовый месяц — это кредит, который приходится отдавать годами.

Банк «Удачный» проводит весеннюю акцию: открой вклад и прими участие
в розыгрыше на право через год получить его обратно.

Дебитор звонит в банк:
-Алло, это Банк?
На другом конце провода:
-Банк сгорел сегодняшней ночью…
И так осуществляется несколько дозвонов…
В конце концов, банковский сотрудник не выдерживает:
-Молодой человек, я же Вам сказал, что БАНК СГОРЕЛ!!!
-А мне так приятно это слышать…

Взяточничество, связи и интриги, любовь и ненависть, обманы и пороки, борьба кланов — смотрите на ТВ новое реалити-шоу — «Надрабанк»!

Банкир: Помните, в позапрошлом году вы взяли кредит в нашем банке?
Клиент: Как же, как же, отлично помню.
Банкир: А тогда скажите, когда я свои деньги обратно получу?
Клиент: Ну ты даешь, мужик! Я тебе что, пророк?

Приходит абориген в банк-Дайте дег.-А тебе зачем?-Ну дело хочу открыть-торговать буду.-А что дашь в залог?-Ниппонимаю… Ну ему объясняют мол залог это такая штука что если ты денег не отдашь то залог пойдет в покрытие твоего долга...-Понял. Ну -говорит есть у меня старенький драндулет-Нет -говорят -не подходит. Ну есть у меня вигвам...-Короче договорились.-Через какое-то время приносит в банк долг- расплатися.-Ему говорят-У Вас есть деньги-положите на депозит.-А что это такое? -Ну ему объясняют-Мы берем у вас деньги-крутим ими зарабатываем а вам еще проценты даем-понял-А залог?..

Стельмах собрал в НБУ всех банкиров и читает им доклад, в котором перечисляются все напасти, что постигли банки в последнее время.
Тут с зала вопрос:
-Владимир Семенович, зачем нам все это?
— А за тем, чтобы потом не говорили, что ПИ«ДЕЦ подкрался незаметно.

Новости образования. В финансовых вузах Украины с этого года вводится
новый факультет — откатно-экономический.

Совет банкира.

Хотите умножить ваши деньги на двое?

Положите их перед зеркалом…

Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы.
Вставляешь в него карточку Надрабанка и, если угадываешь четыре цифры, – получаешь зарплату!

Стоит мужик у банкомата, жмёт на нём кнопки и бурно радуется. Из очереди к банкомату торопят:
– Вы там ещё долго?
– Да мне сегодня везёт! Выигрываю третий раз подряд!

– У большинства украинцев круглый счет в банке.
– И какой же?
– Нулевой.

Пошёл сегодня к банкомату, денег взять, так он у меня двадцатку до воскресения попросил.

Разговор в банке:
— Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес…
— Что ж, купите большой и просто немного подождите.

Один брокер спрашивает другого:
— Мужик, а ты вообще кто: “бык” или “медведь”?
— Да козел я!

Не беда, что банкиры гребут деньги лопатой, беда, что лопаты у них ещё те, наши, совковые…

Банкир вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
— Банкир?
— Да.
— Лучше зажарь…

Встретились два банкира, и один спрашивает другого:
— Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
— Конечно. Я понял очень важную вещь.
— Какую же?
— Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она
наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он
загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился
на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели
с другим.
— Так что ты понял-то?
— Я понял, что если что-то плавает, летает или е"«тся, то этим надо
пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

Приходит банкир в турагенство и просит подобрать ему какой нибудь вояж. Ну клерк ему Испанию, Италию, Грецию предлагает. Тому не подходит, говорит видел все это. Клерк ему Таиланд, Америка с Диснейлендом, Африка с Сафари. Ни чего не подходит, везде был. Директор турагенства слушал, слушал и говорит.
— Я знаю что Вам нужно. Не хотите ли пешеходную экскурсию с сексуальным уклоном?
— Отлично мне это подходит.
— Пошли Вы на х@й...!

Банкир спрашивает у священника:
— Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов мне простятся мои грехи?
-Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда надо рискнуть.

Продолжение